心情日记
一天终于结束了，相信你有很多感悟吧，是时候认真地写好日记了。那么什么样的日记才合适呢？以下是小编为大家收集的心情日记，仅供参考，欢迎大家阅读。
心情日记1
17岁那年我认识了他，从那时候开始，我内心暗暗的说他就是我要嫁的人。17岁那时候懂什么，除了懂得些爱情得甜蜜，我想对待生活了解的太少。他的细心和关心让我觉得温暖，我们在一起有说不完得话，无限得快乐围绕着我们。那时候觉得这就是生活。既然我们在一起那么开心，分开那么思念。我们那么相爱那我们就该在一起。
于是22岁那年我就嫁给他了。暂时先没有喜宴，从真正得意义上我们就是夫妻，这已经是5年过去了，虽然我们会有争吵，但是我们彼此珍惜彼心与心彼此依赖。那一年他得工作有了翻天覆地得变化，他去了外地我留在上海，我们得生活好像一下失去了生气，互相得思念每每得电话都能强烈得感受到。
渐渐的我感受到他的思念不再那么强烈，但是我没有怀疑什么，一定是他用心的投入了工作当中。我们两个就像井底之蛙，他先跳了出去，在灯红酒绿的生活里他会怎么样我都没有去想过。我更不知道外面的世界有多么的吸引人。我只知道他回来的时候搂我的感觉不同了。吻我的感觉不同了。但是他的那句爱没有变还是那么坚定有力。那些微妙的变化却让我变的不那么自信了。
分开两年终于我也决定去他的身边，他做的是业务，工作之余老板培养了他怎么应酬。所以他只有上班时间没有下班时间。那时我为他骄傲，感觉我找了个那么能干的老公。抱着的.这块石头开始发光了。去了两个月的一天早晨无意打开了他的手机，看到了一条条的暧昧的短信。从此痛苦就粘上了我。
那个人的署名让我想起了我留守上海他回来是根回来的电话里那个“客户”又让我联想起刚来的时候家里的女人衣服。几天后在抽屉的本子上看到她留下的笔记。席梦思上留下的血迹。他一再的解释他们只是很好的朋友，我冷静下来。可能是我多想了。可能只是那女的一相情缘我老公那么优秀有人仰慕是很正常的。于是我要求约她来家里吃饭。我要做顿好菜招待。让她看看我们有多么恩爱。让她能够知难就退。但是老公没有给我这个机会。甚至为了这个问题我们争吵了起来。我开始觉得虽然他不承认但是他们之间不是那么简单。软的不行我就只能来硬的，我对他说：两年里我不在你身边，发生什么我都能体谅。我甚至可以感谢他对你的陪伴。但是现在我来了。所以她就应该走开。我从来不是个不讲理的人。这次就算我不讲理了。无论你们之间有什么我都希望你们不要联系了。老公答应了删除了她的电话。发誓不再联系了不再让我再伤心了。他也哭了，后来才感觉那泪不是为我流的。但是事情并没有结束，他仍然和她联系着，换个名字的保存着她的电话。那种不信任让我总是偷偷的翻看他的手机。每每总能看到她的痕迹。从此争吵总是争吵。
这样的争吵间断的维持了两年。两年后他们联系也少了或我根本不知道。偶尔的联系我也变的坦然了。只是那时候开始对他没有了信任感。总是要偷偷的去看他的手机。总是有很多新的名字出现在他的电话。那时候我开始要习惯晚上一个人先关灯睡觉。习惯没有聊天。习惯装笑着把他送走去和客户们喝酒。我不习惯那样的生活。我们有一本两个人的日记本开始记载了我们的幸福。后来都是我痛苦的日子。他说人都要进步的，他在进步而我在原地踏步所以会觉得不习惯。每天等到的身影是酒醉的身影。我们的过去从此成为了回忆。
我问用心的维护我们的感情和工作很冲突么？为什么从此以后我是最不重要的人。虽然你口口声声说最爱的人是我。但是我怎么也感受不到呢？这爱的表现方式是什么样的？
原以为是自己不够充实不够忙。可是有了自己的工作。仍然觉得不能适应我们的这样生活。那时候我意识到改变不回他了，我就要加快我的脚步。跟上他。我说如果我真的不在乎了。无论你怎么样我都无所谓了。那就完了。于是我装作不在乎他。可是好像我装作的改变被他看的穿穿的他根本不会理会。我从其他地方去寻找快乐的地方。孤独的时候去寻找一个替代。陪我聊天。开始他不在晚上。我也找人陪我喝酒。每每喝完酒就会哭了。哭完就回家。陪我喝过酒的朋友都看到过我哭。那哭是总无奈。有个我爱的人。他也爱我。为什么我却如此孤独。
我们仿佛没有了共同语言。没有了共同的爱好。只有我把我看那些仅有的鸡毛蒜皮的事情搬出来和他说。可是他却心不在焉。我问我们好像都没什么话说了。别人都说两个人都没有话好讲说明感情已经尽了。他满不在乎。
心情好的时候，我也满不在乎。日子过的比以前舒适不就好了。安慰自己得到一样东西就要失去自己。何尝知道心已经在这个时候迷失了方向。有时会对着熟睡的他想着过去。问自己这个男人曾经我深深爱着，现在他变了我还该不该他呢？这样的生活我就这么继续着希望与绝望的交替着。待续二（我变了）这样的爱如何面对。
心情日记2
我缓缓的睁开双眼，惊奇的发现，自己趴在一个东西上，我不解的望着上面，那个孕育了我生命的黑洞，却发现有光在闪烁，那貌似是我的伙伴。
我不知道自己是什么，要干什么，我似乎没有感情，却又承载了太多悲伤的情感，以至于我的胸口烦闷无比，想要释放出些什么，我不喜欢这种感觉，它会让我觉得难过。
空气流动，有更多的伙伴从黑洞涌了下来，我被迫向下滚了滚，给我爬过的地方拖出一条痕迹，这才意识到，原来我晶莹剔透，似一个小小的珍珠，却没有珍珠坚实的外表，因为我是液体。
我向天空望去，那里一片漆黑，不！还有发着光的星星和月亮，它们看起来静谧美好，可我总觉得，它们的光里，含着隐隐的悲伤，借着它们的光，我看到了阳台上的花儿，它笔直地站在那里，亭亭玉立，明明不堪一击，却又坚强无比，我感到他它在发光，发着那种悲伤的.光。
我又向下滚了滚，照例拖出一条痕迹，延续着上一条痕迹，我不禁打了个冷颤，微微抖了抖，我感到自己浑身冰凉凉的，没有任何温度。
就这样，我慢慢的向下滚，拖出一条长长的痕迹，没有东西破坏我的运动。
突然，我看到了一个咧着的更大的黑洞，它哈着热气，我突然控制不住自己，滚了进去，那一刻，我明白了，我是一滴泪，一滴象征着悲伤的眼泪。
我的出生，就象征着难过，悲伤。我只承载一个人的悲伤，似乎我就是属于那一个人的。我的伙伴有很多，它们或喜或悲，但也都有各自的主人，就像我，我的主人，我不知道他她为何自己站在那里迎着清风哭泣，不知她为何难过，但我相信。她会笑起来的，因为一切都会过去，更因为，我会消失，彻底的，消失......
心情日记3
爱，并不是一句空话。
爱，是对一个人义无返顾而又心甘情愿的付出，而不是一味的索求和占有。
我爱的女孩，你听到我的心跳了吗？那是我对你爱的节拍。我没有多么华丽的词藻来形容我对你的爱，爱你，是一种很自然的感觉。我爱你，爱你的一颦一笑，爱你的一举一动，爱你的安静乖巧，爱你的活泼可爱。我爱你，爱你的好，爱你的坏，爱你做错事时惶恐不安的.样子，爱你做坏事时古灵精怪的模样。你的倔强，你的纯真，你的坚强，你的脆弱，你的懂事，你的淘气，还有你的孩子气，点点滴滴都是那么那么特别，像一朵朵精致的小花绽放在我心里最美的深处。你的喜怒哀乐时时刻刻都牵引着我的思绪，左右着我的心情。你开心所以我快乐，你难过我会很心疼。你的每一滴眼泪都像石子般坚硬和沉重，击打着我的心，唤醒我心底最原始的怜爱。虽然，我希望成为值得你为我流泪的人，但我不想看你哭，不想看你掉眼泪。我只想你每一天都平安，健康，快乐。所以，亲爱的你，为了我快乐一点好吗？
我爱的女孩，你能体会到我的心情吗？你知道你的出现让我的生活有了怎样的改变吗？你明白你对于我意味着什么吗？
我不敢保证永远爱你，因为我不知道永远到底有多远。我也不会给你什么海誓山盟，因为甜言蜜语总是显得那么苍白。我只想说，我爱你直到我无法再爱的那一刻。
或许现在我还不够优秀，或许暂时我还给不了你想要而又需要的一切，但是我愿意为你付出，我愿意为了我们的幸福而努力。可能，我没有办法赚很多很多的钱，不能给你买很大很大的房子，但是我可以给你一个温暖的家，一个避风的港湾。你说过，女人是用来疼的，那么就让我爱你，疼你，宠你，保护你。如果你是一本书，那就让我用我的一生来解读你。 就算老的哪儿都去不了，你依然是我的宝贝，捧在我的掌心．
我爱你，一心一意。
我爱的女孩，你听到我的心跳了吗？
这是过去的日子里的某一天我写下的小文，此时不知为何突然想起。写在这里，不知谁能看到，也不知是否，你能看到......
心情日记4
我无法让自己忘记的样子，你已经扎根在了我脑海的深处，也许不在发芽让它成为我们永久的记忆，也许会长成参天大树让它变成我向你追求的动力，我这样说是因为给你学了两个结果的假设法，从你做的很多事情上我看到你的这个方法很管用。
今天是我们有联系以来电话最少的一天，也是我寂寞长路的又一个开始，我不敢安静下来，脑海中的你让我头重脚轻，心上的你让我茶不思饭不想。你的美丽啊，你的聪明，熟话说女人无才便是德，男人总是喜欢笨女人，我不是唐伯虎，而我还是与众不同的喜欢上了你这个才女，我在挑战自我，在我思想里女人有才才是德，说到此我已经不想在去形容过多，在心默默地承认着我的感情世界里你始终是最好的人选。
爱你不是我的初恋，可你带给我的感觉比初恋更强烈，更投入，不知道你因为什么而动摇了，我怎么能相信，一个大男人哭了好几回。像我这个年龄段的男人还能做到这么痴情吗，也许只是为了证明我相信海枯石烂的爱情，这几个晚上闭上眼睛脑子浮现着你的影子，脑海想起你说话的声音，你开心的样子。听我们一起听过的歌，偶尔会为了一两句歌词而热泪盈眶。阿莲这是为什么？为什么你会变得如此绝情？不是说好你和我一辈子慢慢变老吗？一起欣赏学习琴棋书画，一起完成你的串珠梦想吗？不是说好我们要去旅游天涯海角吗？不是说好要帮助对方实现心中的梦想吗？突然的时间你把这一切都忘了，我的心好痛，我好无助。
我幻想着有一天给你带上那美丽的戒子一起走进婚姻的殿堂，是的，你说现在的人没有不现实的`，其实我也很现实，但是为什么从一开始的时候你不现实？为什么非要把我伤到遍体鳞伤的时候来和我现实？我恨的不是你，我恨我自己为什么就那么笨，就那么的倒霉，倒霉到我什么都没有。
你来了成都对我感觉一下都冷了下来，也许是你不在寂寞不在烦躁，你过得比石羊充实了不在需要我这个傻子打发时间，对吗？这一段时间说了很多伤害我的让我绝望的话，但我真不想放弃你忘了你，还想在你逛街的时候为你提包，在你串珠的时候看你那专心的样子，在你睡觉的时候为你盖盖被子，在你想玩的时候开心地坐在你的旁边，在你无聊的时候可以听到你侃侃而谈的话语，这些，也许在有生之年都是不可能的事情了，也许过不了多久你就会成为别人的女友成为别人的妻子。阿莲我不甘心。
我每一分钟都想给你打电话过去，可是看到你所回我的信息我收住了按拨号键的指头“不要给我发任何邮件短信不要给我打电话好久把你的手机拿回去说了我不要”这一席你说得多么的干脆，你断了我所有的梦想，我还能做什么，发了一条问候你的短信（吃饭了没有？）你没有理我我扪心自问我是多么的得不到别人的珍惜，觉得自己去死算了。
昨晚我做了一个梦，梦见我们手牵手走在大街小巷，最后我们一起坐在窗前看星星，偶尔互相靠拢一下，偶尔互相对视着傻笑一会儿，你问我数了多少星星，我说两颗，你问为什么才两颗？我说我一直看的就是某个的眼睛，你大笑了起来笑得很开心很自在最后倒在了我怀里安静地睡着了，直到我的梦醒来。我多希望这是真的，到现在我还记忆犹新。莲，我真的好想你！
心情日记5
看到满山头的雾，会突然觉得世界很安静。在静静看着的时候，突然舍友说了一句:山上烟越来越多了...怎么回事...怎么会，是烟呢？为什么，他不知道那是雾吗？
有的时候，眼睛会骗人。
安静的世界突然让我觉得太安详，像是，一位躺着的即将闭上眼睛的老人...而我就默默地看着，也只能默默的看着...
有的时候，心里想的.，或许不是嘴里说的，就像是，嘴里说的，未必是心里想的。
我听见鸟叫，于是很自然的上课走神，于是，很自然的没有听到英语听力，于是，很自然的和同学不在一个节奏...可是我看到了如诗如画的景色，或许，我应该这样说，既然我得不到和别人一样的美好，那我就该想办法让自己觉得快乐...
雾又多了，越来越模糊的山，我开始追求别人的美好.........
心情日记6
20xx年8月24日，星期二，晴
今天我在写作业的时侯，感到眼睛有点酸，便朝着窗外看去，好让我的眼睛稍微休息休息。你猜我往窗外一看的一刹那见的第一样东西是什么吗？是云。于是我开始想了：如果我是云的话，我会选择轻轻地飘在空中，为烈日下的劳动者送去一片光阴；如果，我是云的话，我会漫游在空中，与风做伴与鸟为伍，忽而东去，忽而西来；如果，我是云的话，我会飘在高空，尽情的欣赏祖国的大好山河；如果，我是云的话，早晨，我会披着玫瑰紫的“围巾”，飞向原野去迎接日出；如果，我是云的话，黄昏，我会穿着灿烂的金衣，伫立湖畔去欢送落日……
緑怡实验小学四年级：袁子怡
今天我的心情很糟糕，因为语文第二单元考试的成绩就要出来了，我很担心，怕我考差了。而且老师还是我们考试考得很凄惨。
心情不好还有一个原因就是老师说以后不能够在玩电脑了，连碰一下都不行，除非是周末作业写完可以玩半个时，如果被她发现偷玩电脑的，下场是绝对的.凄惨。昨天，一位同学就被发现了，老师让他到后面蹲马步，而且要手伸直，上面放六本书，那位同学泣不成声，想哭不敢哭，看起来就可怜。
我们六年级了，学业繁重不说，连放松的机会都没有了，压力可真大呀！为什么非得不能玩电脑呢？只要控制下时间不就好了？电脑也可以用来查资料以及干别的有益的事呀！也可以听听音乐，看看电影，放松心情呀！
电脑有益有弊，合理应用才能发挥出它的用处！
心情日记7
忙碌的生活让人充实，
只是不免生出厌烦情绪；
杂碎的事情充斥生活，
忙碌也就使人心浮气躁。
不停地忙着手头的事，
想着后来的'事，
似乎一刻也不得歇，
歇一刻便觉心里发虚。
眼前的事还没做完，
却又被后来的事逼得不行。
计划只是一条预设的路，
沿着路一直走，
终点就是目的。
困扰的不是到不到得了终点，
沿路前行的速度却是关键.
自己总被落在计划的后头，
也就只有死命的往前追赶。
可，越赶就越累，
越走的路就越不平顺，
疲累之态越发明显，
前进也就越发艰难。
不是说,
能忙碌是幸福吗?
为何心中总感觉不到那期待的快乐呢？
在生活中不停地行走，
又在生活中莫名走失！
心情日记8
盼
登上了车，终于登上了车，那是一辆蓝色的大巴车，就像海一样的蓝，看见了它，就像看见了海。所以坐在车上时，就已迫不及待了，想让司机快点开车。可那个老司机稳重的要命，不紧不慢的用搭在肩上的白色布子擦擦汗；不紧不慢地坐在座位上；不紧不慢的插上钥匙；不紧不慢的打火；不紧不慢的开动车子。我这时早已吃了好几个面包了！
路上，车里放着电影，我坐在第一排，看的清清楚楚。时间过得好快，十点钟到了日照市区，我发现日照的出租车很漂亮，一半蓝，一半黄，就像大海上的一轮落日。大海，好久不见！
哀
就在我心情澎湃时，殊不知危险正在向我渐渐走来，笑容哪里还会有。
到了桃花岛景区，乘快艇到了桃花岛上。有个小矮人表演，可我不喜欢看。于是就去海滩上玩，说是海滩，其实就是石滩，很多礁石。爸爸捉了一些螃蟹，可我翻了翻石头，并没有见到螃蟹的影子。转眼之间，爸爸已走了好远。我着急去追，脚一歪，我没注意，还在跑，差点摔倒。终于站上了那块石头，突然觉得脚有些痛，低头一看，有血在流。原来左脚大拇指被石头划了一道又长又深的口子。
我的悲剧并没有结束，第二天又磨破了双脚。
这下我的美丽心情彻底被毁了。
忧
记忆中长岛的海又深又蓝。可日照的海可并不是这样。
日照的.海是绿的，而且一些靠岸的地方的海水里有成片的油污。乘船再往里走走，就会发现海里还有一些浒苔，绿绿的，看起来很漂亮，可危害很大。前几个月，电视上经常报道，现在虽不是那么多，但还是成条状零星漂在海上。
大海不是画，颜色越多越美丽。环境需要重视！
喜
第二天天气虽不很好，天空阴沉着，有时零星的飘落小雨。但确实很令人难忘。
先去灯塔风景区，原以为灯塔风景区就只是有个小灯塔，可我错了。灯塔很大，大灯塔前面有一片海，相比昨天见的海，清了好多，左边是一些大礁石，右边是一个沙滩。海浪冲刷着沙滩，拍打着礁石，很美。有些游客在礁石上照相留念；有些小朋友在海里戏水；有些小朋友在沙滩上玩沙子。大大出乎我的意料。
再去第三海水浴场，因为天气不好，本来就有一些冷，海水更凉。妈妈怕我感冒，不允许我去游泳。只能站在沙滩上，望着在海里游得开心的小朋友。闲来无趣，总要找些事干。妈妈发现当海浪退去时，岸边会有一些小贝壳，于是我们就去捡贝壳。捡贝壳需要眼疾手快，有时一浪未退，一浪又来，中间间隔的时间很短很短。捡了好长时间，总觉得手有些痒，一看手上有些黄色的小小虫，原来贝壳里有小虫啊！
还好战果不错，一个小时捡了一个塑料瓶的贝壳。
总观全文，会发现“喜”这个版块好像“占地最多。即使我受了好多伤，住宿条件也不好，有的地方海水也不清，但快乐最多。
人生路上，会受伤，会流泪，会委屈，想想，还是快乐最多。
心情日记9
钓鱼是都市人喜爱的休闲活动，随着城市化进程的加快，可供钓鱼的地方越来越少，每次往返时间较长，渔具昂贵，影响了钓鱼活动的开展。近来在广州、深圳等地出现了一项新的休闲娱乐活动——钓虾，深受人们喜爱。
钓虾使用的是室内水池，放养的`是常见的罗氏虾，每只约一两。钓虾采用的是普通的钓具和诱饵，虾比鱼迟钝，且重量轻，不必用手轮，钓线也较细，花费少。钓虾一般按时间计算，一小时约15至20元，新手可钓10只，高手可达10余只，为了培养人们的参与兴趣，对钓虾不足5只者均补足5只，并推出钓虾有奖等活动。
钓虾不用担心日晒雨淋，花费较少，易分胜负，男女老少皆可参与。经营者提供钓具、虾饵和钓技辅导，在钓场配备了音乐服务，可边欣赏音乐边钓虾，使钓虾成为一项全新的休闲活动。
钓虾场还提供即时烹调服务，即钓即烹，先和小虾斗智斗勇，再享受自己的胜利果实——生猛河鲜，空手而来，满载而归，尽情享受垂钓乐趣，忘却都市烦恼。
心情日记10
对于时间，我总觉得矛盾，有时会觉得稍纵即逝，有时又会觉得度日如年。其实，矛盾的只是自己，是自己的心。不管快乐如何，悲伤怎样，岁月始终就是那样，一分一秒的走着，一日一月的转着，而春夏秋冬也就那样一年一年的轮回着。他不会因为你是快乐的，就匆匆那年。也不会因为你是悲伤的，就缓缓而流。
都说时光飞逝，大概是因为他转瞬即逝，有时候都让人怀疑有些人，有些事，是否来过，可仔细想想，就清楚的知道他们都真的来过。只是他们来的匆匆，去的也匆匆罢了！
都说岁月长流，只因他源远流长，我们看不见他的开始，亦望不到他的尽头，但却又实实在在的涉足其中。我们就好似一粒漂浮的沙，当尘埃落定，也就会被时光掩埋在他深远悠长的`隧道里！
都说光阴荏苒，是啊，他就那么一成不变的的吹着，像极了那深秋的晚风。只是他不知道，被风吹的那个人早已不是当初的模样。一样的时间，不一样的人儿！
都说时间煮酒，或许是流年似水，醉了你，也醉了我。往事随风，过去好似秘酿醇香的杏花酒，一经拨动，就梦回昨昔，好不醉人！
时光或深或浅，流年不紧不慢；生活或缓或急，吾心不卑不亢；世事或喜或悲，人生不盲不乱。这冬天的阳光虽然不瘟不火，却也暖和，脚下的草地上落满了紫荆花，紫红色的花瓣。虽然早已不是春天，只是这一年冬天，时间依然如此。
《时间的生与死》这饱含哲理意境的命题。当人生走向尽头，时间也就结束了。或许时间还在，离开的却只是你。看眼前的飞花，不就如此。他停留一季，而我只不过停留一生罢了！人生如他，而我也愿像他。像他芳菲尽展，留香人间。像他，从容飘零，不落此处，便落彼处。
一生一世的诺言也随13、14年成为了过往，那些时间都已归于逝去的昨天。明天，明年，时间还在，他依旧如花一样生长……
心情日记11
爱人，你还好吗
对不起，我的离开
请原谅我的不辞离别
我也很想留下来
但是这是不可能的事实
请不要我伤心和哭泣
你知道我是爱你的
爱人，你还记得吗
记得我问你天空是什么颜色的吗
你说是灰色和蓝色的
我说为什么
因为蓝色是爱人
灰色是失去
有了爱人天是蓝色的
失去了就变成灰色的了
那么我想在要告诉你天还是蓝色的
因为我还在你的身旁
在你睡梦中，如同星星一样守护着你
爱人，请容我最后一次叫你，我的宝贝
宝贝，我真的真的很爱你，真的
宝贝，你知道宝贝的意思吗
很多人常常这么叫自己的爱人的
但是我想他们都不知道宝贝的意思
宝贝，你就是我的全部，我的天下
你就是我身体里那个心
因为我给了你
如果没有你，我的宝贝我的.心
我就再也没有存活的意义了
宝贝，我要走了
没有我在你身旁，睡觉时记得盖好被子
下雨了，多穿点衣服，带把伞，别着凉
宝贝，我离开了
我真的很舍不得
回忆起我的从前，是那么的温馨
宝贝，我真的要走了
很想跟你说声再见，却在没机会了
我的生命中有了你，真的真的
不感到孤独，寂寞了
是你让我从新有了爱
懂得了去爱，和被爱
你在我生命中，永远是那么的灿烂
美的像牡丹一样
漂亮的很像彩虹
没有我在的日子，记得好好照顾自己
我在远方会祝福你的
还有我们那只可爱的宠物，记得喂食
爱人，我走了
虽然我这一走会很久很久
但是我在天堂中，会永远永远的为你祈祷——爱人
心情日记12
安静或许我不适合安静，我也喜欢热闹只是一个人习惯了孤寂。
一个人待久了，就感觉很累但是又习惯这样的生活。仿佛这个世界这座城市这个街道就只有我一个人孤单的在这个阴暗的屋子里生活，当然我的世界只有这座房子〔不要误解〕。或许我患有心里学中的孤独症，事实上是我并没有孤独症只是在某一个时间沉默来太久。
沉默的时间我靠什么在支撑没有灵魂的时间，是什么.....我不知道。我在寻找我那时唯一能的支撑我继续流浪的事，我寻找的反复在脑海寻找.......
我有时很想宣泄想在一个人的面前大哭一场，然而我并没有这样只有默默的一个人承担。
我虽然执笔写人生却写不出我的人生，幻想我幻想一切的一切现实与不现实我想的太混乱了。幻想终究与现实接不上轨现实世界没有幻想的美好我却依赖幻想终究没有走出幻想。
我写出我想的事孤独 悲伤 忧郁 的爱情，却写出全是悲伤的`事我想过浪漫的爱以及浪漫的遇见可是写着写着就变成了悲伤。悲伤迫使我喜欢上了安静，安静的环境没有声音独自一人就那样呆着想着自己不太现实的世界。
心情日记13
是远还是近？我已模糊不清。
——题记
你给了我快乐，却让我哭泣，你让我怀念你，而你却给了我致命的曾经。不知道是你忘却了回忆，还是我忘记了曾经？我什么也不知道，也不愿意知晓。因为看的太明白，只会让自己更疼。
可是，一切都是命中注定的。
翻开记忆中最沉重的那一章，我看到了昔日的自己和你那甜甜的笑，那是如此的美好。尽管你的.容颜以逝，但精神长驻。可是，我却只愿意将这记忆尘封在大脑的最深处。
因为你离开……
昔日，是美好的，因为有你有我们的快乐；
如今，昔日是沉重的。我只孤身一人。
你，只存在于曾经，相对现在而言，你，只是些零碎的回忆。
但是，可不可以不让我停留在想你的夜。因为我会害怕。在你在你离开的每一天，我讨厌闭上眼睛。因为曾经，就是在我闭上眼睛的那个瞬间，你永远地离开了。
无声无息……
每次，在夜幕降临之前，我都会在楼顶上眺望，等待着你回来。可是，每次你都会让我失望。每一天，我都想着要放弃，可是，我都会告诉自己：再一分钟，再一分钟，只要再一分钟，你就会回来，因为每一次我都是看着你准时准点回家，除外，有什么急事。而现今，我依旧双手捧着手表看着分针，秒针的激烈竞赛，等待着，可你就是不出现。
泪已经不自觉的夺眶而出。夜，已天黑了，时间已经过去了，你再不会回来了。周围好安静，只是有些断断续续的抽泣声在空气中来回荡漾……
如果你做不到，一开始就不要说希望看着我长大成人，踏入社会……你知道，我相信你，哪怕只是一字一句。但是，你做不到，为什么还要欺骗我。你知道，我已经习惯听你给我讲故事入睡，6年地习惯，你要我怎么改掉。你知道，我会在半夜被噩梦惊醒，而你会安抚我，拍着我睡觉，可是现在没有你，谁来安抚我入睡。
现在，一个人的时候，我总会想起曾经在树底下你教我念唐诗，吟宋词。在燥热的夏季，你会拿着你的“古董”---二胡，给人家解闷。虽然，曲调有些老，但是我们都其乐融融。家里人都说你偏心，因为你在众多孩子面前，唯独对我偏爱，对此，你是毫不掩饰。你告诉我，但是你不会事事都依着我，因为你不允许我做温室里的花朵。因为，你说过，有本事的人，才能在社会立足。
慈爱或是严厉，你都是最爱我的。即使，我惹事，惹你生气，但是你总会用特殊的方法教育我。
快乐，其实很短暂。譬如一缕青烟，只是过眼烟云。
而，伤悲，却是久经不衰，永远地烙在我心底……
你选择在寒冷的冬季离开。无声无息……
就像冬季，来的静悄悄，在沉默中又离开。
我在冬季，是沉默的。他们都认为我患了自闭症。可他们不知道，不知道我一直在等一个人，等你，等着和你告别。那是一声迟到的再见。只可惜，你听不到了……
那个冬季，我是怎样度过的，我已忘却，只知道，每时每刻我都在等待绝望。
但，一切都是命中注定。
我和你，再也不能有交点；
我和你，被距离无情的分离；
我和你，无法再有故事。
因为，你真的彻底离开了。
我和你，外公，如果生命再来一次，我一定还要做你的外孙女，一定不会调皮，一定不会惹你生气……那么，你还能够陪我走到最后吗？
没有如果，只有我在伤逝。
——后记
心情日记14
今天清晨一觉醒来，昨天的疲惫和烦恼烟消云散，这才发现：我是那么的年轻有活力！！
叫醒孩子，收拾完毕，急匆匆的骑着我心爱的小宝马，送孩子去画画，路上，宝贝说：妈妈，怎么这么多人和车啊？
我这才发现，周六的早晨人们仍然是那么的忙碌，大家迎着暖暖的阳光开心的笑着，辛勤着，一辆辆车超越了我们，拉煤的、做生意赶集的、上班的、“奔驰”的、我的“爱玛”任凭他们超越，稳稳的朝我们的目的地驶去~~
路边，岩石工为了美化我们的.环境已经满头大汗，搞绿化的坐着马扎在花丛树丛拔草，高速路桥下一辆辆的出租车司机焦急的等待着自己的顾客，加工区门口小吃摊，摊主们一个个高喊，推荐着自己的美味。
啊！深呼吸了一下，好开心啊，人们都在适合自己的岗位上忙碌着，辛勤着，劳累着却又开心着！看到这一切我不再抱怨工作的劳苦，相反，更加坚定我会适应我目前的工作，而且会不段尝试生活给予我的任何挑战，我相信我可以，因为我喜欢一直付出着。
心情日记15
其实每个人心中都有梦想，也都在憧憬，都在向往，可是有多少人真正为之努力过，拼搏过。我认为，只要是为自己梦想拼过的人都是成功的人，都是有自己成就的人。不会枉费一生的努力和心血。总算对得起自己的一生，我，你，努力了吗?人在不同时期对事物都会有不同的了解和认识，对将来这个概念会逐渐清晰。
以前总觉得自己懂事的太晚，其实真的是很晚，我不想这样，这样会给我带来过多的压力。我终于相信佛语中的一句，一个人一生的苦难都是固定的，你这辈子该受的.苦难终究会受，逃不掉，自己掌握自己的命运，普渡自己，普渡别人。
我想你们了，我的爸爸妈妈。我很想念他们，爱他们，我该用什么方式来爱你们，来回报你们。我很伤心，想到你们，我都会很忧伤，从没有过的这般悲伤，我希望我能帮助你们摆脱今生的苦难和一切的不幸，让我一个人承担也行，我不怕，不怕。我想让你们健健康康的，快快乐乐的，一家人在一起过着平凡安静的生活。看着你们慢慢的变老，老去毕竟世间的规律，任何人都无法改变的。
我想，我会努力，真的，我现在明确自己的方向了，之前想过很多，顾虑也很多，可是现在我除了走下去，我不知道还有什么更好的路。真的这么决定吗？那真的是一条不归路。明天打个电话给陈伯就知道了，感觉自己这时候命运不是由自己掌控了，把自己的命运放在一个陌生人手里，任它发展，听从老天的安排。这时候人性是多么的可怜，内心的无奈，怯懦可怕的把一个人活活吞噬，直到灭亡……
跟卡卡的聊天，自己一直都在辩解，同时也在说服自己，我要相信这个世界上存在的亲情，友情，爱情。友情是广度，爱情是纯度，亲情是深度。我爱我的爸爸妈妈，我会珍惜我的朋友，我也终究会有自己的爱人，一切还好象都是那么的有序，那么的有规律，一直延续下去，这就是生活。
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