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伤感的日记

时间：2024-05-23 18:26:22 日记我要投稿

伤感的日记15篇[通用]

　　一天的时间即将结束了，我相信大家都是有收获的，让我们今天做个总结，写一篇日记吧。是不是无从下笔、没有头绪？下面是小编精心整理的伤感的日记，欢迎阅读与收藏。

伤感的日记15篇[通用]

伤感的日记1

　　她们从小一起长大

　　六岁的时候

　　他帮她揍了隔壁

　　欺负她的小胖

　　咧着带着淤青的嘴角说："笨蛋，你不要哭了。"

　　十二岁，

　　他说她不喜欢她的短头发

　　她撇撇嘴

　　一脸不屑

　　却还是慢慢的蓄了长发

　　十六岁，

　　她在他家睡

　　他假装睡着

　　却又在半夜爬起来

　　偷吻了她的嘴角

　　十八岁，

　　她拿着收到的'情书

　　问她觉得那个男孩子怎么样

　　他一脸无所谓

　　说她觉得好就好

　　她说那个男生

　　送了她一对情侣戒指

　　他随手拿了

　　桌子上的易拉罐拉环

　　霸道的套在她指上

　　一脸别扭的告诉她

　　这个都比情侣戒指好

　　二十二岁

　　两人大学毕业

　　去了不同的城市

　　二十四岁

　　听说他恋爱了

　　二十六岁

　　听说他失恋了

　　二十八岁

　　接到他的电话

　　说他要结婚了

　　婚礼上

　　她是他的伴娘

　　新娘羡慕他们

　　那么多年的好关系

　　她只是笑笑

　　没有说话

　　婚礼结束的时候

　　她悄悄离场

　　请了别人把礼物带给他

　　他站在新娘身边

　　看着手心里的两枚易拉罐拉环

　　突然的红了眼眶

伤感的日记2

　　“几条杨柳，沾来多少啼痕：三叠阳关，唱彻古今离情”，坐在窗前，一盏清茶，一曲清音，在舒缓的乐曲中，轻扣记忆的门环，心事，如莲花般朵朵盛开，静静释放着淡淡的忧伤，一任几缕思绪在月夜中轻舞飞扬。

　　人世间虽有百媚千红，而我固执地独爱你那一种。心路虽千回百转，可是每个转弯处皆有你的如花笑颜。

　　平淡如水的日子，填满了生命的每个瞬间，我用简单的语言书写着真实的自我。小城里迷蒙的灯火，映照出阳光灿烂的真我。

　　风，渐渐的起了，撩起我的头发；心灵，在波峰浪谷里颠沛；灵魂，在冷暖夹缝里煎熬；脸颊，在平和淡然里惬意。

　　黎明即起，融进人声喧嚣；夕落方归，守望天边的冷月孤星。太阳照亮的时间里，我们是别人眼中需要或不需要的风景。暮色四合处，谁人是我们心底的那最柔软的那根神经？我们又是何人的铭永画卷？

　　唯有那一个人儿，在心中将你紧紧牵挂，醒里梦里都是你的点滴往事。而我的.心上也一直缠绕着那根念你的弦丝，无论多少寒来暑往，它都会柔韧如初。

　　“无更三四点，点点生愁：一日十二时，时时寄恨”，思念中，一遍一遍地数落往昔相聚的点点滴滴，翻寻着记忆中的音容笑语：思念中，千次万次地仰问鸿雁、春风与明月，无限相思一个字，怎能诉尽缠绵意。

　　喜欢夜的宁静，能滤去那些让自己心烦的喧哗；喜欢夜的深邃，可以让自己的思绪无拘无束地游离于时空之间；喜欢夜的安静，可以让自己心灵深处的寂寞静静轻舞。

　　在这寂静的深夜，静静的把思念化作奔向你的泉水，绕过千里关山，飞跃阻隔屏障，直达你心深处那一片翠绿田园，彼此交融在开满百合的山谷，汇聚成一湾相思的河。

　　坐进孤冷的冬夜里，静静地独自面对夜的寂寞，思念如丝般将我紧紧缠绕，想你，想你，不知道此时的你在忙些什么？是否也像我想你一样的想我？

　　思念到达极致，心中自有莲花绽放。于寂寥的池塘深处，伴着清澈的月光，就着微凉的流水，静静的舒展瓣片，将一脉馨香留存在天地间。不问世事沧桑，不管阴晴圆缺，只把自己的生命一点一点的，注入原本苍白的文字，赋予它丰美的生命活力，让它们无数次的排列成亘古传扬的那一句深情呼唤。

　　一个人默默地坐在电脑前，在温婉轻扬的乐声里静静地思，深深地虑。将心中的诗篇一页页的打开，一遍遍的翻阅。

　　你心如水，润我今生。

伤感的日记3

　　“就回到过去，试着拥你在怀里……”Jay的歌声还在耳边回响，我的心情也如歌曲的曲调般，低沉中流露出一丝丝遗憾，怀念中透露着一丝丝伤感。我瞥了一眼窗外的夜空，轻声的问着自己：真的还能回到过去吗？

　　打开记忆的闸门，过去的如洪水般在我的脑海里泛滥。那一幕幕或被笑容覆盖，或被泪水涂满，或洒满奋斗的汗水，或反射着胜利的光环……在享受那份重视过去的惊喜的同时，我也清晰地看到，在那些记忆的表面洒上了历史的尘埃。那灰尘似乎在轻轻的拷问着我：这一切是不是已经很遥远？

　　我默然无语，只是仍旧静静地坐在窗前，静静地怀想着自己的过去。难忘啊，那美好的童年时光；留恋啊，那美丽的纯洁友谊；怀念啊，那昔日的'拜把之交；感叹啊，那时光的白驹过隙。翻开记忆的相册，映入眼帘的是天真的笑容，幼稚的姿势，优美的背景，单纯的同伴。我轻轻的闭上了眼睛。此刻，我最大的愿望就是：忘掉眼前的一切，留下一颗纯净的心，去慢慢体味那脑海中跳过的一个又一个镜头背后的悲欢离愁，喜怒哀乐。

　　其实，我常常也想：“总是怀念过去是不是一个人不求上进的表现之一呢”我自己难以弄清这个问题的答案。就算是吧，我想我也不在乎。因为我喜欢追寻自己那不太遥远的过去。每当我撩开历史的面纱，轻轻拭去那覆盖的灰尘，直面尘封的过往的时候，我总能从那一片似乎已凝结的岁月中收获些什么。抑或是重视的惊喜，抑或是前进的动力。过去不仅仅是一段已尘封的过往，它更包含着许多经验，教训。回忆过去，甚至可以让我们更好地走向未来。

　　“人总是要长大的，过去再美好，也终究是过去，终究是那段随风而逝的时光。”是啊，我不得不听凭时间老人的处置，把过去留在过去。我知道，回到过去只是一个幻想，即使过去很美好，我也不可以像机器猫般任意穿梭时光。我想，我会把我的过去凝成琥珀，挂在胸前。时不时的低头看看，俯视那一份晶莹中的美丽。

　　光阴荏苒，岁月如梭，不经意间，眼前的一切也即将变成过去。我突然明白了，守住回忆固然美丽，但更重要的还是过好今天，把握好现在。让自己身处的每一刻过得精彩，让自己不留遗憾。我想，这恐怕是等我再长大些，再次回首往事时，依然能够自豪，依然能够微笑的唯一，也是最美丽的理由吧！

伤感的日记4

　　今天我和妈妈一起到学校拿成绩单，去学校的路上，我和妈妈有说有笑，还对妈妈吹牛说："我一定能有三个一百的，你等着瞧吧！"

　　到了教室，我迫不及待地问老师，我考了多少？当我看到语文试卷时，我傻了眼，天哪！我居然只有95.5分，错误原因很多：有的.字只写半个的，有的抄下来都抄错，有的看错了，最不能原谅的是那篇文章，居然扣了3分，…。.我忽然觉得日月无光，山崩地裂，伤心极了。再看看数学，我又错了一处，99分，只有英语100分。而得到的奖状也不是最高奖状，只是"文澜小天使"而已，我难过极了，我想：我平时考试这么好，怎么评不上呢？我百思不得其解。

　　我也可不管怎么样，今天都是我最最难过的一天。终于懂得学无止境，人外有人，天外有天的意思……

伤感的日记5

　　一个人的情人节，没有玫瑰，没有巧克力!所有的喧闹，欢笑都与我无关!

　　坐在这个有着太多不堪回首之往事的地方，记忆中一切已经蒙尘，伤口也已结疤，但是心依旧再痛，依旧不能平静的面对。

　　脚下踏着的每一寸土地，都有血淋淋的回忆;眼神接触到的每一个地方，都有心碎的声音;双手抚摸的`每一件物品，都有锥心的疼痛。

　　曾经沧海，回忆起以前一起的情景，痛苦和眼泪把所有爱情的痕迹一点点冲洗得越发苍白，脆弱和无力。

　　曾经以为感情是圣洁的，是单纯的，是付出就可以有收获的。然而，我的付出却无法感动我爱的人，所有的一切都被世俗的东西所代替。其实不是世俗的因素，也不是顾虑重重的缘故，一切只缘于情感的肤浅!

　　你只说离开一下，却没说多久，我也忘了问。我只想着，你会回来，却没想到你一去不回。我爱你，爱了你整整一个曾经;我想你，想了你整整一生。我无法忘记你，因我你给了我太多的回忆;我没法不想你，因为你给了我太多的温柔。

　　再也不想过情人节了，真的，那是两个人，不太适合我，没有甜蜜，没有幸福，留给我的只有孤寂和失望。总相信爱情会有奇迹都是我骗自己;以为自己不再去想你，保持不被刺痛的距离;就算早已忘了我自己，却还想要知道你的消息。如果有一天，我想要过的话，那一定是你已归来。我会一直等着你，等着你陪我一起过情人节，不要什么礼物，只要你一直陪在我身边。

　　繁华的街道，又是看着别人甜蜜而自己苦涩的日子，一对对情侣幸福地依偎在一起，他们是彼此的依靠，唯有我形单影只地走在回家的路上，孤独地浅唱着一个人的忧伤，寻找着归属感。

　　一年又一年每天行尸走肉的活着，每天混混沌沌的都不知道自己在干什么，只知道我今年还在等你，你是否感应得到?

伤感的日记6

　　时不待人，20xx年即将结束，在这年终时节，却在疲惫的孤夜里做了一个不想苏醒的梦，我宁愿在梦里睡去，也不想去面对残酷的现实。但是……

　　在梦里，有我的虚荣，有我的向往，也有我幸福的生活和追求，更有我曾经的梦想，还有久违的你。

　　曾经年少的我们没心没肺的一起，随着时间的飘零你我变成了熟悉的陌生人，在我碎碎的梦里，总有模糊的你们，不知是过去的你还是现在的我们，想再见你一面，为什么曾经的我们，过去的现在呢？长大后的我们是否能记得曾经的彼此，还有那么多的不太可能，是不是因人生路的坎坎坷坷和我们不同的追求。

　　时光荏苒，现在的自己和如今的你，“后悔”这个词我都没资格再提起，在我梦里出现的你，我知道已经没办法来到我现实的世界里，所以我愿意生活在梦里，生活在有你的梦里，在梦里走可望不可既的你和多情的我，在现实生活的压力和中国五千年文明的历史长河里不可能生存下去，我也不敢去面对。更无法面对这样的自己。

　　就这样悄无声息的活着，面对这样的现实时，总是感到惭愧，对不起那些年的'自己，对不起给我关心给我照顾给我生命的那些人，那些事。我一直在努力的改变自己，努力的去充实自己，可是总是跨不过心中那自卑的残影，他总是在伴我左右，还有那些尘年往事以及逝去的一触就痛的时光的弦。

　　多想回到原点，收拾收拾过去，让自己不在犹豫不在彷徨，不像现在一样，整天迷茫，一天天的颓废下去。

　　我总是躲在季节与梦的深处听花与黑夜唱尽梦靥唱尽所有记忆的来路。我想知道那些仓皇南飞的鸟群，究竟带走了谁的思念。而我就这样一直安静的凝望那些日升月沉无家可归的忧伤。

　　时间没有等我，是我忘了带我走。

　　梦该醒了，梦中的你依旧那么遥不可及，依然是我心中无法言语的伤。面对现在的自己，给自己说声对不起，收拾行囊，无悔的向那一个目标出发，从头再来，只为我们错过的美好，失去的曾经。

　　——致那一夜的梦

伤感的日记7

　　那是一个十七年前冬天的早晨，北方刚下过雪的早上，总是很难找到一丝其他颜色，白的刺眼，又安静的好似没有过人迹，早上起来的很早，要帮父亲喂一下小羊，因为一些母羊的奶水不多，或者母羊难产而死，小羊都需要照顾，喂完小羊帮忙清理羊舍，喂大羊干草，每个冬天都是一年最忙碌的时候，早上总是停不下来。

　　母亲遗传的高血压，这一段时间又开始反复，自己偷偷从医院跑回来，父亲也劝阻不得，只是这一次回来，性子有很大变化，母亲是一个要强的人，19岁的时候，随着大舅来到东北，可能与舅妈脾气不合吧，不愿挤在人屋檐下，赌气嫁给了比自己大10岁的父亲，父亲是个老实人，祖籍和母亲一样都在山东，爷爷是土地主，解放后，父亲这一辈算是最惨的了，兄妹七人，没有家财，连成分都受影响，很多家的好姑娘都不愿意嫁过来，父亲跟着大爷闯关东来到东北，然后遇到了母亲。

　　父亲没上过学，也不是一个善于表达的人，对于母亲突然从医院跑回来这件事，父亲只是叹气，母亲回来后一改往常波澜不惊的状态，会因为一点事情发出很夸张的表情，变得很暴躁易怒。当时年龄小，刚学会用电饭煲闷米饭，母亲说我闷出来的米饭是最好吃的。邻居的姐姐知道母亲身体不好，就过来帮忙做活计，中午的时候留别人在家吃饭，也是再正常不过的了，母亲叫我去闷米饭，说我做的是最好吃的，一定要邻居试下，因为当时耍懒就推脱给二姐去做，母亲大发雷霆。还记得一次，母亲自己一个人突然哭了起来，拉着我的手说，“外一我走了，我最放心不下的.就是你，你二姐和大姐都大了，可以照顾自己，你的脾气，我怕我走后，你会挨欺负”。母亲很少这么感性，让我有些不知所措，只是依稀记得自己哭成了一个泪人，也不敢相信这种事情会发生。

　　帮父亲忙的差不多了，也做好早饭了，返回屋里打算叫母亲起来吃饭，听到母亲一直发出很小的鼾声，就上前叫了几声，又推几下依然没有反应，大喊：“爸，你快来看妈怎么了，叫不醒”因为带着哭腔，父亲也没有听到我喊的是什么，只是慌张的跑了过来，“快去喊邻居过来帮忙”“大娘，我妈不知道怎么了，你快来看看啊”“梁叔、梁婶，你们快来呀”自己一个人慌乱的在院子的东边和西边一直喊，好像过了很久，家里聚集了很多人，有认识的邻居，也有一些不熟悉的人影，父亲不知道去哪了，好像出去找人或是找车，屋子里变的很嘈杂，有一个好像很有胆识的人，叫我找来家里用的针，往母亲的脚趾和手指上扎，然后用手挤出血来，可是依然没有反应，过一会又说不行了，其他的人也一直在说着什么，不过我好像什么都听不见，一切好突然，就好像歌曲高潮时的戛然而止，来不及准备。

　　不知道母亲是怎么被送走的，两天没有消息，父亲也两天没回家了，姐姐请假回来了，姐妹三个就这样焦急的等待着，我不敢问，生怕听到自己不想听到的消息，第三天晚上父亲从医院打电话到隔壁邻居那里，姐姐接的电话，内容大概就是母亲不行了，我从电话漏出的声音听到了，姐姐挂掉电话哭了，本来会以为听到这个消息自己会哭得歇斯底里，真正到了的时候很想流出眼泪来表达我的悲伤，可是无论怎样都哭不出来。

　　再见到母亲，是邻居帮着父亲把母亲背回房间，我可以确信母亲没死，她只是处于半昏迷状态，可能突然就会醒来，对，三天前她还和我说话来着，那时候的她虽然病着，但是表情依然很丰富，会发脾气也会夸张的笑，母亲换了一身新的衣服，记忆里母亲很久没有买新衣服了，我和二姐上学，家里一项钱很紧，母亲已经很久没舍得给自己买衣服了，只是母亲的衣服不是她喜欢的风格，她最爱美了，她最喜欢穿那件枣红的毛呢大衣，配那双用鞋油擦的很亮的黑色高跟皮鞋，她不会选择穿这种西裤的，绒衣、外套、鞋子、袜子，所有的衣服都是新的。只是被背着进来的母亲头发完全是披散凌乱的，头耷拉下来，一种陌生的味道从母亲身上散发出来，那不是我熟悉的母亲味道，那是死亡的味道。

　　母亲被停放外屋间，母亲生前是信奉基督教的，很多教友都来了，只是基督教与其他教派不同，他们认为基督教徒生来都是以善为本，死后是一定上天堂的，基督教人人平等，只有虔诚祷告的时候才会跪地，所以不存在跪拜死人和纸钱这些事，父亲不信教的，母亲只在家里停放了三天就草草出殡了，父亲不想违背了母亲的意愿，又担心母亲在地下没有钱花，所以出殡显得草率又有些不合常理。

　　那天早上很冷，母亲被一行人抬进棺里，那依然是下过雪的早晨，白的那么刺眼，我没有哭，我讨厌下雪。

伤感的日记8

　　其时，我很累了。

　　其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…

　　我不知道自己到底想怎么样？有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装。我可以让自己很快乐很快乐。

　　可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。

　　我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

　　其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘

　　我以为遗忘可以让自己快乐起来…

　　可是，我感觉到的却是更多的寂寞…黑夜来袭，周围的空气很冷…

　　一个人坐在草地对着天空发呆…也不知道自己脑子里在想什么…怀念过去，仅此而已… 其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心… 其实，我很累了，真的想放下所有…可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…登QQ进入自己的空间看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态… 接着，下拉，再下拉… 更重要的是自己关心的那个人的动态… 却只是看看，并不打扰… 何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]… 不是我变的懒了，而是我疲惫了…

　　情愿用别人的语言，来抒发自己的情感… 挂了QQ，却不上线；挂了QQ，却不聊天；只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’… 上线，是为了打发寂寞；隐身，是为了躲避失望；有人说：隐身的是坏人！其实，并不是坏人才隐身，而是害怕自己会失望… 就这样，挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…

　　隐身，并不是我想要的倾诉方式！

　　何时？我不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳。何时？我让自己变得沉默，却很想多了解身边所谓的朋友。

　　我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜… 我也会偶尔的.和朋友聚聚，或开心；或失望，偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁。

　　再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天；再爱的人也有远走的一天；该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手！

伤感的日记9

　　害怕遗忘却总会在岁月的蹉跎中越来越淡，那些岁月始终不会再出现，而好久不见的我们到时又会变成什么样子呢，依稀还记得那时分享着彼此的梦想的时光吧，那些做梦的夜晚我们又是那么一起走过来的，那个年月为了所谓的高考，我们像机器一样的渡过了漫长的高三，那些年月为了所谓的收获的季节，我们恍然失去了可爱的青春

　　高考的声音慢慢淡去，揭榜的日子还没有到来，这几天的每个人过得格外安静，我们并没离校，没有收拾东西，每天都在学校睡着懒觉，起床后就去食堂找吃的，然后下午就打打球，晚上也没有晚自习，大家会跑出去上网，偶尔教室会亮起灯光，我想是那几个女生又在教室吹着风扇放音乐了吧

　　忘着空空如也的课桌，我想起了那多少个忙碌的日日夜夜，那厚厚的参考资料和试卷，每天对着那最清晰雷同的大标题，名师名卷、历年试题、模拟冲刺，这些青涩灿烂的年华，我们都干了些什么。想到这里似乎有点难受，有时候我们会埋怨起教育的体制，就像偶尔老师也会说我们是应试考试，和国外很多学校有着巨大的差别，在许多课题比赛上，我们国家的学生对死记硬背的东西做的很好，但创造性的东西却始终不能取得好的成绩，说完以后老师还是拿着厚厚的资料开始让学习委员分发，是啊为了一次考试我们准备了近3年，所有的课程都要背下来。

　　我想就算过去很多年，对于只有一次的`高中时代和高考时光我们会一直以最严肃最怀念的心去想念，那些年我们付出全部，那些年我们多少人一起并肩战斗，那些年我们多少人第一次自豪的享受特别的眼光，高考那几天，学校食堂对高三年级的伙食特别照顾，外出有着高考车队，许多街道全部禁止车辆通行，这一幕一幕的围绕我们发生的戏剧变化，气氛有点紧张却值得骄傲，奋斗了3年就是这几天。

　　照片里的人依然年轻，但看照片的那双手旧了，如果再过一些年，也许我们都会从厚厚记事本里翻出曾经的日记和照片，看着那时青春时光和我们。还记得最后一堂课吗，老师说“你们再看看书，我再看看你们”，不要哭泣，我们全力以赴，以后我还是会回来的，几乎我们所有人都这样说着

　　老师看了看我们，欣慰地说“是的，老师相信你们一定会再回来”，老师的那句话在许多年后也许我也能有所明白，零零散散的我们这个班级的成员已经飘落在了许多不同的城市，深深地在那些地方努力奋斗，扎根，或许更多的我们只能叹息着无奈，我们会从怀念中想起自己那些坚定的话语

　　我们也一直没有忘却这些话语，在大学期间的每年暑假，我们一定会相约在学校附件见面，然后再去拜访我们的老师，但是这仅仅只是初入大学的两年而以，而就是这仅仅的两年我们已经集合不齐五分之一的同学，更不要说以后了，或许过了许久的我们并不是每个人都如此看重，每个过来的人都是这么说的

　　高考的余音一直在心中缠绕，突然完全放松了的自己一时真难适应现在的气氛，早上一个人独自来到教室，清晨的阳光洒进课桌上，把窗户倒影在教室的每个角落，这熟悉的地方正在慢慢变得陌生，我很清楚，9月过后这里会再次重复起我们曾经的气氛，但那里的面孔已经不是我们，所以很快这里就不再属于我了

　　多少的日子，我们就这样埋头在里写着许多鼓励自己的话语，厚厚的书本和资料已经堆成高高的小山，直接挡住了平行看黑板的视线，忽然一天抽空了这种感觉，人也好像一瞬间失去了那样的灵魂和精神，陷入了回忆的漩涡

　　我们都是阳光灿烂的孩子，我们没有多少时间守在学校了，没有多少日子一些鬼混了，放肆的疯狂也掩饰不了心中那一丝丝悲伤，数着手指过日子，陆陆续续有着同学开始回家，只待出成绩和填志愿那天再路面

　　一直反复听着水木年华那首《今天我们要走了》，一首写给高中时代毕业的歌曲，这也是我们最后拍聚会视频选用的歌曲，今天我们要走了，让我们为未来祈祷吧，今天我们要走了，走向不同的天涯，就像飘落的叶子，我们会到达，我们的理想在哪吗，他一定会实现吗，我们的爱情在哪里吗，他们在等待吗

　　又重复起那句话语，照片里的身影永远年轻，从今天开始，我们可以翻开同学录，可以看看彼此的留言，可以看看彼此的照片。从今天开始，我们就要期待彼此的祝福和梦想的实现，从今天开始你我不再是中学生。

　　走了，散场的青春，有点点难过，难过的是青春的逝去，难过的是一起奋斗的班级名号将彻底写进学校的记录中，教室门口那块班级牌子将被更换，不说这些了，下一步我们要准备了吧，对于我们许多人来说，这是第一次出远门，第一次离家，想想有点后怕却也充满期待，毕竟那是我们向梦想再走进一步的必经之路

　　难忘的是青春、难写的是未来，甜蜜的是青春、苦涩的是未来，多多少少地从电影上看到那些关于青春与未来，还有那首老男孩，心有余悸的我有一点点触动，握着拳头，我不会那样的。

伤感的日记10

　　曾经，有那么一个人，山盟海誓对着我说不离不弃。

　　曾经，有那么一个人，甜言蜜语说今生只爱我一人。

　　曾经，有那么一个人，牵着我的说对我说着永久。

　　如今，空空的房间，空空的只剩下回忆，你怎么舍得放手，让我流浪，你又怎么舍得离我而去，让我孤身一人，你说我心太粗，那你如何承受了那么久，你说我脾气大，你又何尝让过我三分。

　　转身泪奔，为什么当初要以爱的名义让我爱上你，为什么当初要给我那么多美好的假设，好后悔，为什么要认识你，又为什么控制不住自己要爱上你，好恨自己，为什么不能忘记你。

　　从此，放在手心里的手掌，再也不属于自己，从此，柔情似水的眼，已然冷若冰霜。

　　什么天长地久都是荷尔蒙在相爱的时候产生的化学反映，什么不离不弃都是薄情的.人在辜负的时候埋下的爱情陷阱。

　　我认为的爱，终成陌路，我认为的情，终于落幕。

伤感的日记11

　　球不落地,永不放弃!

　　求排球知识。

　　求排球知音。

　　振兴金中排球!

　　“我之所以这么用心教你们，

　　是因为上一代求知人也是这么用心地教我们的…”

　　“看好家…等我们回来”

　　“等你们当了师姐就知道了”

　　“不要问求知可以给你什么，先问问你给了求知什么！”

　　“总是看到冷清的球场,心好酸”

　　“求知传承下来的东西，都有它存在的'理由.”

　　看了两次佳琳师姐的日记，哭得泪流满面，

　　原来，爱求知是可以这样爱的，不计一切代价,百分之一百的付出。

　　感动，感动，除了感动还是感动。

　　传承,爱,温暖，我们的家。

　　为什么我不去爱求知多一点呢?再多一点，再多一点……去打球,去关心队友,去爱。

　　原来爱得淋漓尽致是这么好。

　　而我却想熄灭对求知的热情…太卑鄙了。

　　难怪我是09里佳琳师姐唯一不认识的悲情…也活该。

　　看到她对05不舍的那段，猛烈地意识到08还不到10天后便要分别了，或许，泪水里也有这一成分吧。

　　一直以为自己知道何为传承,原来今天之前的我是不明白的。

　　我要好好爱求知，我会好好爱求知!

伤感的日记12

　　今天，是我长这么大，最伤心的一天，因为我的姥姥过世了。

　　我中午回家后，就惬意地躺在沙发上看电视，等着妈妈回家煮东西给我吃。可时间一分一秒地过去了，转眼间就到了，转眼间就到了12：30，可妈妈还没回来。我再等了二十分钟，妈妈终于回来了，我正想向她诉苦，可她却先开了口，告诉我一个坏消息：“茵茵，你的姥姥去世了……”我刚听到这里，就听不下去了，觉得鼻子一酸，马上，眼泪如洪水一般从眼眶里涌了出来。我不敢相信这个事实，因为平常姥姥很健康，怎么会去世了呢?而且，姥姥生前都很疼我的，有什么好东西都会想着我。可是……

　　今天，我真伤心，因为最疼我的姥姥去世了，我受到了沉重的.打击。

伤感的日记13

　　窗帘已经拉开，阳光热情的牵起我的手。可我不想起床，这样的时刻是我想念你的最好时光。每天的日子像一篇长篇小说，行云流水得没有止歇，让人没有丝毫喘息的机会。周末的早晨，是一个章节的结束，是段落中的一个休止符，我可以慢慢的从容着回味和思想。

　　就那样静静的想着你。没有目的没有方向，像散步，懒懒的，淡淡的，随意的看着树上残留的叶片掉落下坠，终究无语。像钓鱼，寞寞的，寂寂的，看河流在阳光下发出熠熠的光芒，碎成片片。时间就是一条河流，我站在岸边，看着那些曾经遇到的人，慢慢地远去，慢慢地，慢慢地消失在眼前。仿佛触手可及，又似乎遥不可及。那么清晰又那么模糊，一如你的脸庞。索性把头深深的埋进被子里，被子柔柔软软的，温暖的叫人心疼。想起你宽厚温暖的手掌，也曾那么贴近着我的脸。

　　可是现在，你还好吗？多想听到你的回答。

　　已经永远没有这样的机会了。我知道是自己，放弃了这样的机会。

　　你以为，是我，先松开了手。你以为，我是，幸福的离去。你以为，是我，残忍的掐掉你枝头的最后一根嫩芽。可你，不知道，回转身的那刻，伤口的血已汩汩而流。每一步，都走得那么艰难、那么踉跄。我还是坚持，走了下去。

　　最深的爱有两种：离开和不说。爱你，所以离开！

　　你总责怪我这样的说法太矫情太不近人情，像钻石发出的光芒，冷冷的，冰凉的，那么刺眼，那么虚幻。其实是真的想和你牵手永远，是真的想和你厮守每秒，是真的想和你慢慢变老。可是不能。在人生之路的拐角处遇到你，那么不经意的闪念不以为然的回眸，如两株兰花，很久寂寞的生长，于斯时斯地灿烂开放，精彩纷呈的让彼此诧异吸引。停留下匆忙行走的脚步，我们喁喁交谈，我们牵手相拥，我们上演别离，我们期待相聚。我们也争吵，再和好，再上演属于恋人们的戏剧。我们深知，我们两个其实是窃贼，窃取攫夺着本不属于我们的快乐和幸福。这样的路要走多远？这样的时光会停留多久？我们都不清楚也不明白，我们只是两个任性的孩子，随心所欲的挥霍着属于彼此的时间。

　　然而想你，在每一个晨钟暮鼓里；思你，在每一首熟悉的歌里；念你，在属于我们共同的背景里。这一切，成了一场独角戏，你不在，你不属于我。这样的感情注定是不能相交的两条直线。当爱走到这一步的时候，所有的幻想都变成一种相思的苦难，爱在理智与现实之间不停的争斗。每一天的日子对我，都是一种艰难的取舍。

　　张爱玲说：“这世上没有一样感情不是‘千疮百孔’的。”现实残酷的让我落泪。可我不想让你看见。我选择转身。

　　痛楚守候在每一根思想的末梢，它们奔突着、争斗着，试图寻找一个出口，挤兑着几乎让我窒息。我却只能保持沉默。折磨日夜煎熬；疼痛痛彻心扉；痛苦撕心裂肺。我却只能选择沉默。“世界上最远的距离，不是树与树的距离，而是同根生长的树枝，却无法在风中相依.。世界上最远的距离，不是树枝无法相依，而是相互了望的星星，却没有交汇的轨迹。世界上最远的距离，不是星星之间的轨迹，而是纵然轨迹交汇，却在转瞬间无处寻觅。世界上最远的距离，不是瞬间便无处寻觅，而是尚未相遇，便注定无法相聚。”

　　昨夜忽然梦见你，恍惚中似乎接到你的电话，久违了的幸福近得让人哭泣，伸手醒在黑夜里，除了眼泪只听见窗外的雨。

　　我开始学着遗忘学着放弃。

　　你的短信删了，你的电话删了，然而你的照片我却不忍心删去。我怕时间的触手会无情的撕碎记忆中的完整，再也拼不起关于你的碎片。常常会在想你无处宣泄的时候，打开邮箱，看着你熟悉的笑容，轻轻抚摸着你的脸庞，任泪水点滴溅在键盘。也许，此刻的你就在线的那头，你的心弦又是否感应到那份震颤呢？你在的.城市，常常会猝不及防的映入眼帘，心灵的纱帘被撩开，你的笑容模糊着渐近，然后清晰。每每此时，会搁下手里所有的一切。索性沉醉着回忆。回忆你飞扬爽朗的笑声，回忆你狡黠调皮的眼神。又是冬天了，这个冬天不是很冷，我的手却冰凉，多想藉你的身体取暖，只是明白或许一生都是枉然一辈子都是奢求。

　　读着一些文字。那些诉说着情感的文字。在每一个字里行间，感觉着心底的疼痛。那疼痛，提醒着我你曾经的存在和现在的飘渺还有我的无助。有时候，走过一段路，心才会清澈。爱过的人和流过的泪，都是珍贵的记号。生命里的很多地方，也许只是路过。重要的是，碰到的那些人和事。风，就这样清了；云，就这样淡了。季节偷偷交换，却转不回昨天。时间的彼岸，我们对看，被冲散。眯起眼睛看天空。没有流云，没有微风。只有一片永恒的灰白。生活总是复杂地变化，夹杂着单调的重复。日子一天天过，一切都似曾相识。只是，心情已不一样了。感情就好像湖面上的涟漪，不断地扩散、扩散、再扩散。一圈一圈地荡漾开去，直至最后消失，一切归于平静。

伤感的日记14

　　小时候我经常在父母以为我睡了的时候偷偷走到他们卧室门外听他们说话，每次回到被窝后总是哭得很悲伤。也许你觉得小时候哪知道什么叫悲伤啊，可是那种感觉就跟现在伤到心，有一股难言的感觉流淌到心脏的伤心是一样的。

　　我想，我总是让他们失望。

　　从来没有让他们自豪过。

　　我为了什么存在于这个世界。

　　当然，我的父母也是这样认为的，小孩儿知道什么伤心啊，每个小孩子都哭。所以当我哭的时候，我母亲最常说的一句话就是，别哭了，眼泪一点也不值钱。

　　我的少年和青年时代对我来说是整个挫败的，所以我从不参加小学和初中的同学聚会，即使加入了他们的'群也从来不说话。那时候，学习成绩代表了一切，我学习不好，虽然不是最后，但基本上都在中下等晃悠。大家都在初中就成为团员了，而我，到了高中才入团。不久之后妈妈告诉我，是她拜托了老师我才能加入进去。

　　很没用吧，我自己也这样觉得。

　　但是，事实上，我真的在用力。我争取把每件事做好，我想得到父母的表扬，哪怕只有一点。

　　就算是最没用的我，也想要得到父母的肯定。

　　我从来不会晚归，从来不跟不务正业的学生打交道，从来不逃课，但是即使这样学习成绩也不曾提高。

　　上了大学，虽然一切的事都有转机。我是团支书，大二的时候全班第一个入党，学生会的部长，成绩全班前三名。但是在取得这些成绩的同时我依然觉得自己像以前那么没用。大学第一个入党依然不能改变我高中最后几个入团的实事；学生会的部长依然不能埋没我偷偷藏在门后的悲伤；成绩前三也依然改变不了小学初中高中因为名次靠后而积攒的自卑。

　　从小母亲就跟我说，爸爸身体不好，我不能乱花钱。所以从小我就能不开灯就不开灯，能少用水就少用水。即使上了班，我也从来没花过工资卡上的钱，钱包里放100块就够了。上个月，从网上买了一件毛衣和一个裙子，花了一百多，又花了65块钱买了4个草编的小包。妈妈说，你就这样花个50花个100凑起来花的也挺多的。我很想哭，妈妈您知道么？我买的衣服还不够同事们买衣服的零头。

　　我没从专柜买过什么化妆品，只买过一管75块钱的防晒霜。每次买件衣服都要比较几个商场里和网上的价钱再买。我没有买过什么首饰，即使我羡慕同事们带着好看的金项链和玉手镯。木木送我的银镯子，说好了，我会带一辈子的。

　　我跟木木说过，我觉得我花钱就是犯罪，每次买东西都十恶不赦。所以，每次买什么东西我都先告诉木木，再告诉父母，我觉得只有这样，只有得到他们的同意才可以买。

　　爸爸妈妈曾经告诉我，千万不要随便相信人，只有家人，甚至只有父母才是真正的为你好。所以，在跟木木闹别扭的时候，我毫不犹豫的打电话给他们，我想委屈总能在他们那里得到安慰。可是当我觉得我不该让他们担心，我应该告诉他们我们没什么事的时候。

　　我听到妈妈用一种我难以相信的语气说，你闹什么，你别闹了行么。

　　我甚至觉得母亲是在咬牙切齿。我想，我该替她扇我自己一巴掌。

　　事实上，发生了什么事她并不知道，我一句也没说。

　　因为，他们知道，不管发生了什么，错一定在我身上。

　　而发生了什么并不重要。

　　我烦到他们了。

　　终于，我开始迷茫，以后我的委屈到哪里说呢？

　　木木给我花了很多钱，对我来说我觉得是很多，买了3颗金子打的转运珠。我一个劲的告诉自己那是木木的心意。可是，我真的不喜欢，戴不出去，即使是金的，我也只能放在抽屉里。放在抽屉里不再拿出来的东西为什么要花那么多钱买呢？我很难过，本来我喜欢一对小小的金耳钉，把市里所有这个牌子的金店都转过了也没舍得买。现在，我连考虑都不用再考虑了。因为我不想让自己觉得自己罪大恶极。

　　母亲什么都不知道，只是知道一件事，那就是我错了。于是，她说你别闹了行么？以无法形容的语气。

　　所以，花或者不花钱，哭到最后的永远是我。