【精华】心情日记范文集锦九篇
一天的生活不知不觉间结束了，一定有不少感想，是时候写好总结，写好日记了。好的日记都具备一些什么特点呢？以下是小编为大家收集的心情日记9篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
心情日记 篇1
印象中，那天的天气不是很好。冷冷的，讨厌冷冷的天气。穿的太少了，在你的面前虽然很冷可是却一点都不想走。看着你辛苦的在路边摆着摊，我有种不舍，不管了。只是能和你在一起，冷一点也是值得的吧！傻傻的对着你笑着。
你嘴里说着让我先回家，其实我知道你想让我在身边。你蹲下帮我把裤子拉下一些，虽然很难看。可是你说，这样比冷着的时候好多了。赶紧给我买了双袜子，心里美美的。因为想起来，你袜子都是坏的，可是你自己都舍不得去买。
夜深了，可以收摊了，陪你把东西拿回家，在楼下等你。你带来我喜欢喝的饮料，然后我们一起走回家。你边走边看着我，然后说，你真是个孩子。我傻傻的笑着。
夏天到了，喜欢夏天。一起可以去游泳。在河里你总是担心的看着我，生怕我会有危险。守在我身边，默默的幸福着。回家的路上，你看着我，笑我晒的像个小猴子。可是，我觉得那一刻在你的眼里我是最美的。靠在你的胸口，美美的睡着。
不知道是不是季节变化了，感情的`温度也变化了。我们不在一起回家了，也不在去游泳了。太冷的季节，让人的感觉也变了。知道你爱上了别人，我突然间想原来不爱一个人真的只要一秒钟。正当我还没有睡醒的时候，你丢下了我。去制造别一样的美丽。我不知道还能说些什么，站在回忆的边缘不禁的感叹现在感情的漠然与无知。
心情日记 篇2
昨夜又无眠，是第一个钻进被窝里一个，却无法入睡，也许在被窝里才能找到真正的自己，也是心灵的家吧。是我不够坚强还是你太无情！不想明白。
今天是愚人节也是四月的第一天，新的月份新的一天，可是心却无法平静，昨晚回首走过的三月还有和你走过的幸福的日子，感觉有点无奈，可自责，幸福真的是离自己很近还是很远，也许只有你知道。
三月失去了不该失去的得到了不该得到的，有时侯在想爱情真的是两个人的事需要两个人去呵护。但现在只剩下我一个了。不只何时她才能回来。
我不知道你心里是否还有我的位置，真的希望还有就算是仅有一点我已满足，我可以为你改变我所能改变的，也真的希望你能为我改变你能改变的`，不只多久没遇见自己有感觉的人了，心都有点平静了，但遇见你心再也无法平静，我变了一切都变了，也许还在爱着所以无法忘记无法平静，等你回来．找会我们的爱情．
心真的无法平静，今天愚人节，有时人真的需要糊涂一点，现在才发现难得糊涂有多么的难，糊涂回少了许多烦恼，和压力，可以好好的生活下去，同学说我这段时间好像受什么刺激了，感觉有点不正常，我也感觉自己有点不正常，是太开心还是太悲伤，不懂，也无须太强求自己太懂，也许这样对自己也是一种解脱，对朋友也是一种交代吧。
这段时间自己感觉有点欣慰的是学会了五笔打字，也是仅有的收获吧，生活仍然在继续，一颗不变的心仍然在继续，思念也在继续，等待我的是新的一个月，新的一天，和等待你的到来。
自己变了变的对自己更加残忍了些吧，心无法平静，昨夜无眠，今夜不知如何，以后会怎样，你懂我懂就已足够。我会等你回来因为有我还在爱着你，在等你。岁月改变了你我，但改变不了两颗炽热的心 ，也许只是一颗。我会坚强的走下去，因为我还有未来。对生活的执卓，也是对自己的执卓。
心情日记 篇3
晚上雷声不断，震起了心里的恐惧，我不明白为什么这么害怕雷声，这也算是小时候留下的"后遗症"了吧，可见，小时候影响有多么严重。
小时候，出生在农村的我免不了要一个人呆着，甚至要呆半天一天的，父母下地干农活，家里的哥哥姐姐也下去帮忙的，就我最小只能呆在家里，偶尔实在没办法也带上我下农田，一个人的时间呆久了遇到的麻烦不能解决，便形成了一中对事物的恐惧和阴影。从懂事起就对雷有一种莫名其妙的害怕，也曾听过雷工劈人劈树的现实，那时候大人们早告诉我们要最好人，不能做违背良心伤天害理的事情，因为雷工会打抱不平劈人，那时候的我一直认为只要做好人、不伤天害理就没事了，尽管我一直都很听话，可还是害怕。一见闪电我就害怕雷公会下地找伤天害理的人。雷公为什么要闪电，有这么一说法，闪电的光是为了看清楚地面的人，然后进行严重的处罚，至于这说法有没有根据，我至今不知道，也许吧，人说多了，也变成真的了，变真理了。
上小学的时候，在记忆中的春夏天，雨水特别多，时不时就打起可怕的雷声，震声不断，似乎有山蹦地裂的感觉，学校离家里有2、3公里，泥宁的山路总是弄的满身土，加是害怕雷声的我更是不顾一切想要找地方避雨，说白了就是要夺开这声音，这时候恐惧的心理无法逃脱这现状，我也不记得怎么度过这漫长可怕的小学五年级的，总之，烙下了深深的伤————对雷公的恐惧
上初中尽管有下雨打雷，在寄宿的`大家庭里就似乎的减少了害怕。每当闪电的时候总要双手遮住眼睛，然后偷偷的挪开手指看那以前的闪光。有点心虚更有点骄傲，因为面对它不那么害怕了，这是多年来别人不知道的秘密，很多人不会因为这声音而对心理带来负担。
这么多年过去了，在集体生活了多年，似乎忘记了雷声的存在，在大城市偶尔会下雨打雷，但是却很少发现有小时候那么可怕的电闪雷鸣。现在的大城市都有避雷措施了，所以也住的舒心放心的。
原本以为自己长大了，不再会有阴影存在了，可突然间被这雷声打乱了思绪，也许我还需要依赖，也许我还需要安慰，也许我还需要陪伴，这能满足我的都已不再拥有了，再也回不到母亲的怀抱和安慰了，再也回不到母亲的嘱咐和照顾了，在母亲的眼里，我们都是长不大的孩子，永远的港湾，而我呢，我的港湾在哪里呢
我不知道怎么去度过夜晚的雷声，也许我不再害怕，只是需要陪伴；也许我不再怀旧，只是需要心灵的支撑；也许我不再恐惧；因为他们一直存在着…………
心情日记 篇4
人间天堂--苏州,没来过的大概都想来看看吧.弟弟从常州去上海玩,回来时路过苏州拐了一下说好久没来了要好好玩一天,顺便看看我和小弟.-心寒啊,他老姐都没有苏州的美景重要!亏我还特意休一天陪他玩.感冒都没好哦.谁让他是我弟弟呢,也好久没见了这点小牺牲也不算什么啦!苏州他都已经来了好几次了,该去的地方都去过了.我还真不知他这次要去哪里.
下了火车的他,一点疲惫的表情都没有,还精神抖擞!看来心情不错,在上海表哥那里玩得应该蛮开心的'!
先吃饭吧,带他去小吃一条街,他把点菜大权交给了我,嘿嘿,首先点了我最爱的凤爪,有点自私哦.其余的都是他们爱吃的了吧.有说有笑吃完了饭,用了将近一个小时.
接下来,去了中央公园,金鸡湖的湖滨大道,李公堤,摩天轮,鸟巢……三个人嘻嘻哈哈,很开心,拍了很多照片,摆着不同的造型,买了三瓶不一样的水,每个人都要去抢别人手里的.突然感觉像是回到了童年,那个天真无邪的时代……回头看看,我们就是这样从小打到大的啊,喜怒哀乐,酸甜苦辣……一转眼,他们俩都长成了高大帅气的男孩子,自认为自己不矮啊穿着高跟鞋还要比他们矮一截.呵呵,他们真得长大了,再也不是拽着我裙角的跟屁虫了.现在,每个人都为自己的工作努力着,见面的机会越来越少.上次一起玩,是在什么时候,我想想,哦,是在前年的国庆节.感觉过了一个世纪!……"姐——在发呆啊"一扭头,"喀嚓""恩,还不错!"他在自恋他的技术.我回过神来"肯定不好看,给我删掉……!"他跑,我就追……又打成了一团……这样的日子以后还会有多少呢!我在感慨.自己越来越多愁善感了……
很开心的玩了一整天,送走了弟弟,小弟也回去上班了,心里有点空落落的……总之,今天很愉快!
心情日记 篇5
Love, A dreadful bond and yet, so easily severed.
-----题记
擦不干回忆里的泪光
路太长追不回过往
你是我不能言语的伤
想遗忘又忍不住回想
思念一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长的时间流成热泪……最好的幸福是把一个人记住，最大的快乐就是有人在乎，最值得的辛苦就是别人承认你的`付出。其实这个世界上最大的悲哀不是说要离开，而是彼此擦身而过的陌生感。
忘记，是对我们最好的解脱？
时间会慢慢冲淡爱的记忆，相册本里肆无忌惮的笑容，在发黄，发黄……直到斑斑点点模糊不清……也许，有一天，我不能在人群中认出你，你也将我的名字忘记。但是，我会永远记得在冒个繁星灿烂的夜晚，我们彼此的对语，只有几秒的温柔，简单的，怯怯的。“如果我说我喜欢你？”然后是委婉的回绝，华美的180度转角，在那一刹那肆意横流的泪水，终生难忘。
泪水的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉？
温柔的阳光，悠悠的清风，青春的单车，羞涩的笑容，暗恋就像一首诗歌，清新唯美，那些酸酸甜甜的细节也许并算不上爱，可是你却发现了自己，而且成长，就像岩井俊二的《四月物语》。
曾听人说过“每个女孩都是天使，为了爱折翅来到人间，再也回不到天堂。”幸福就像是捧在手心的水，再怎么努力珍惜，也会随时间一点一滴的流走……
心情日记 篇6
儿子要求我晚上早睡——起码在11点以前，可我的习惯是在凌晨后，他有些恼火：“你身体不好，怎么还那样犟，睡晚了不好！睡！”这些天晚上，11点多，他就不容我多说给我关电脑，不过宽容我可以在床上再看一会书，他说这也比坐在电脑前受强光刺激好些。想想他也是为我好，也只好无言听之。
但昨晚，躺在床上，想起自己来美国一个多月了，签证的时间已过去多半，就快要和孩子分开了，心里又有些酸酸的'。想想这想想那，哪还有睡意，于是打开灯偷偷看书。因睡晚了，我就把手机调整了闹铃——现在这是我手机的唯一功能。我调到九点，其实是美国冬令时的八点。
早上起来，第一件事是拉开窗帘看天气，雨已不下，但到处湿漉漉的，天空依然浓云密布。烧好开水给儿子冲了蜂蜜茶，然后烧好燕麦绿豆仁稀饭，用鸡蛋和面放些葱花、盐，稀稀的面糊，给他煎了几个鸡蛋饼，炒了个辣椒土豆丝，放了些醋，酸酸的很好吃。孩子几乎是一口一个小饼，一连吃了四五个，喝了一大碗稀饭，吃了很多菜，见他吃得香甜的样子，我很高兴。怕我吃的碳水化合物多，他用面包片卷了些花生酱，上面放一张奶酪让我吃。他也给我买了些干果让我当零食。这些日子因为有儿子监督，我自觉瘦了呢。
吃过早饭，儿子要去学校了。他说：“带你去学校吧。”觉得昨天风很大，又下了一天雨，怕冷，我赶紧穿上棉袄，儿子说，今天要暖呢，别穿这么多。我不以为然。每天跟他的车去他们学校，这是儿子为我安排的锻炼内容：他带我去学校，我在学校绕一会，然后走回来，大概要个把小时。
到了学校，儿子去了实验室，临分手依然是：“到家来个电话呗！”“我又不是找不到家，打什么电话。”我抢白他。他笑着，无奈地摊摊手：“随你吧！但我希望！”
我在儿子的校园里散步。刚下过雨，空气真清新，我精神顿时抖擞起来。不过，穿着棉袄，确实感觉有点热了。我感觉气温得在摄氏10度以上。儿子的话又准了。
心情日记 篇7
当清晨这一丝丝的清风还来不及驱走烦闷与混钝，明媚的阳光已经迫不及待地从窗户透射进来，心想，今天会不会又是37度或是38度，便急忙关上窗户，拉紧窗帘，希望把炎炎夏日的滚滚热浪挡在窗外。阳光关在了窗外，寂寞便驻进了心灵，如果闲暇，思绪便会想方设法的从窗户的缝隙间悄悄地飘向远方、飞翔，零乱却有障……
感觉今年的夏天比往年都热，每次上下班头顶烈日在柏油马路上行走，胳膊就会感到隐隐的灼痛，此时往往会想起了祥子拉车奔跑的场景，幻想着此时会有一场狂风骤雨。又想那个年代没有提到温室效应，气温也许没在现在高吧。但不管怎么样，我是绝对的佩服人的耐受能力的，因为从医学的角度讲，人的体温在37.5摄氏度的时候就已经是低烧了，那么现在要耐受室外可能的40度高温，需要多么坚强的毅力。同时又感叹造物主的伟大，赋予了人类强大的调节能力和适应能力。又想人或许本该就这样，严寒酷暑，风里雨里，要经历练，要不人为什么会哭着来到人世间，如果你没有哭，助产士便会倒提起脚底板啪啪地打哭，让你绝对笑不出来……
这样的天气，要是傍晚出去散步，伴着昏黄的路灯与刺眼的汽车灯，忽然有一种灵动，油然生出一些憧憬与向往，那便就是童年家乡夏天的傍晚，会躺在屋子外面土地的凉席上，抬头数着满天眨眼的星星，对未来充满了憧憬。缠着爷爷讲着那百听不厌的老故事，直到睡意朦胧。在我看来，爷爷的故事虽然不能与《阿拉丁神灯》《阿里爸爸与四十大盗》相比，便在那时那样的故事确实是最美丽、最富有幻想和教育意义的。现在虽是只能记忆片段，但那段光阴却刻在了心里，尤其是在这样闷热的夏夜里，想起它却是心里的一丝清泉，是那样的亲切与平和……
还会想到秦岭山脚下的麦李河畔，，那一湾清澈见底的河水，汩汩流淌的泉眼，还有河边的杨柳、桃李树以及这一河的石头，曾经是我心里最美的风景，同样的傍晚，我会挽起裤角，让双脚汤样于河水里，任凭河水从脚趾间流过，偶尔会抓到几只小蝌蚪或拔上几颗鱼腥草，算是莫大的收获了。那时的夏天，小河边便成了人们下班休闲的代名词。至于那一河的`石头，是后来读了铁凝的散文《女人河》才受了启示，原来把石头比作千姿百态的女人，再加上水的灵动，这条河流便赋予了生命，有了生气，从此看那河水，越发的美丽动人，便永远的流淌在了心田……
当然，也不会忘了想起那一树繁茂的夜来香，会给那个平淡的夏季增添几份浓艳，每次经过，一股浓浓的香气便会扑面而来，虽然它有清热解毒的功效可当药备用，但人们还是舍不得采摘它下来，因为愉悦性情似乎更为重要……
岁月悠悠，初衷依然。记录散乱的思绪，消磨无聊的空暇，找一份宁静给心情。
心情日记 篇8
这是一片绿油油的草地，安静而又美丽。几棵不是很大的树如卫兵一样守候这一片绿色。
我双手枕着头，眯着眼睛仰望着那飘着几缕白云的天空，感觉有点陌生。眼睛有点不舒服，是阳光太刺了，还是因为我眼睛深度近视？也许都是吧。我就这样静静的躺在柔软的草地上，轻柔的风亲吻着我的发肤，吻走了所有的烦恼，留下了淡淡的浅笑。
我有点想睡觉，在阳光清风中安静地恬息一下。我真的差点睡着了，如果不是远处的操场上正在举办什么歌唱比赛时不时的传来几句和音乐不相称的嚎叫声的话。
不知道什么时候阳光变得很温柔，原来已经傍晚了，夕阳也将下沉，通红的脸出卖了它那份对一天即将逝去的不舍。突然，我看到一个似曾熟悉的景象，通红的夕阳悬挂在两座楼之间，将沉未沉。这是一幅怎样的画卷？绿草地，夕阳，楼房……只是缺少了什么。对了，是江，还有人。
记忆翻出了曾经被掩埋的东西。
还记得以前有事没事我都会和同学朋友到西江边上看日落的。那时候我们都是住校的，而我们的学校又是在西江边上的，离江大概只有几百米吧。而我们就经常在课余的时间里去那西江边上的青草地上看日落的.红彤彤的夕阳象个羞答答的姑娘似的,慢慢的下沉.不多时便下到了两座高楼之间，悬挂其间，如一个飘浮的红色气球，也如一颗跃动不已的心。我们一伙热血少年就这样看着夕阳，吹着江风，絮絮而谈，在美丽的夕阳西下图画下再展开自己心中的蓝图，是那样的惬意，那样的迷人。那时候我会有种错觉，总觉得那时的'天空就是我们这些人的心，能包得下火红的热情和高大的理想。
时间悠悠，在不留神的当儿便悠过了一段甜而略带甘苦的时光。而如今我们都抱着理想奔赴在彼此的道路上，在奋斗的时候忘不了给彼此一声真诚的加油。
望着头上的天空，飘着几朵红色的云，有种柔软填坎在心间。
心情日记 篇9
01
东经91°06′，北纬29°36′的拉萨，这个位置我在地图上一眼就能看到，但是我看不到你。
“从黑龙江到拉萨6627公里，慕年，我要辗转多少交通工具才能到你身边？”
“我在西边，你在东边。”
“慕年，我真想你啊，你回来好不好，为什么我们难逃不了天各一方的命运。”
“若安，你等我三年，三年后我一定回来，带着拉萨最美的蓝色天空。”
02
我以为这生活虽不如良辰美景，但也好过自欺欺人的梦境。逐渐我发觉，活在梦里未尝不是件好事，总比清醒对待这时间疾苦。
“黑龙江又下雪了，细碎的雪花让我生病，我在吃药，慕年。”
“你总是不爱惜自己的身体，如何才懂得对自己好一点。”
“咳咳，我等你来照顾我。”
“若安，你在吸烟对不对，你明明没有烟瘾。”
“黑龙江这么冷，我需要燃烧的`那一点温度。”
03
我站在街上看万家灯火璀璨，街上却只有我独身一人。
“新年快乐，慕年再说一次新年快乐，你就会回来了。”
“傻瓜，你不用总是等我回来。” “慕年，你听到了吗？”
“是的，烟火璀璨绽放的声音。” “慕年你那边好安静。”
“若安，晚安。”
04
你再也不会给我打电话，也没有MSN留言，我却收到一封封邮递的信件，你从不回信。
第一封。若安，今天我拍到一张纯洁的拉萨清晨，如此美丽。朋友W说我很傻，总是呆呆的望着天空，什么事也不干，其实我在想，你会不会也和我一样望着天空。
第二封。现在是六月，格桑花布满草原，朴素而美丽，我拍了照片给你看。
第三封。我昨天晚上梦到你出现在拉萨的草原上，兴奋叫我一起奔跑。若有，你不要等我了好不好，我不想回去了。
第四封。第五封。第六封。。。
05
我不太敢相信你和我说你不想回来，你的信件越来越少，后来没有字迹，就只剩下一张张拉萨天空的图片，黄昏，日落。以至于后来再没有任何信件。
等你的第七年，家人劝我去找心理医生，她们说我有忧郁症，我不知道，我只是经常看到手腕上深刻的疤痕感到诧异和无助。
其实我早就知道你去世了，我强迫自己忘记，想来又无法承受，我如此脆弱。
三年前，有一位你寄给我的信件中提过的W朋友来找我，他说你本来准备好回来，却在无意中得知自己患有帕金森综合症，原来你是怕我发觉，所以只得给我写信，后来你的手指再也无法写出规整的字迹，于是弃掉的笔，只是邮递给我一封封照片。 接受医生几个月的治疗后，我决然的去往拉萨之路，寻你在世所说过得美景。
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