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让人爆笑的搞笑说说
随着移动互联网和社交网络的飞速发展,越来越多人热衷于在线上发表说说,用以记录日常生活。还在苦苦寻找个性、独特的说说吗?下面是小编收集整理的让人爆笑的搞笑说说,欢迎阅读与收藏。
让人爆笑的搞笑说说1
1、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
2、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
3、我要瘦成一道闪电,照亮所有的胖子。
4、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
5、孩子看到灰机没有,答曰,有毛线灰机。
6、单曲循环,听的是歌词,哼的是调子,唱的'是心情。
7、面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。
8、不懂你的人你不需要解释,懂你的人不需要你解释。
9、你以为你把我踩在脚下,却不知道我可以随时砍下那你的头颅。
10、真想带着空调上班去!
11、世界上很多事情本来没有对错,做的人多了就分出了对错。
12、便秘是痛苦的无奈的。
13、每次坐电梯,听到“叮”的一声开门声,都觉得自己在微波炉里,有时候里面还会有熟人
14、做人要"四个经得起":经得起看,经得起考,经得起问,经得起查。
15、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了;我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别!
16、今天你被山寨了吗,你全家才被山寨……
17、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装。
18、等我找到了老婆,我第一时间就是亲她三天三夜,我要问问,这些年你死哪里去了?
19、不要想着自己曾给人恩惠,因为除了你没人会记得。
让人爆笑的搞笑说说2
一、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
二、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。
三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
四、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
五、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的',对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
七、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。
八、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
九、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。
十、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。
十一、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
十二、本人身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从qq号丢了以后,我就一无所有了。
让人爆笑的搞笑说说3
1、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。
2、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。
3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
4、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
5、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
6、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
7、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
8、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的.砖头。
9、那年我背井离乡,从此乡里人再也没有喝过一口井水。
10、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦的开始的地方。
11、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
让人爆笑的搞笑说说4
1、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
3、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。
4、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期六的时候,才发现日子被我过成了省略号。
5、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的',岁月拿她们一点办法都没有。
6、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
7、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。
8、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!
9、我人生中最怕的三件事,第一是怕死,第二是怕生病,第三是怕生病的时候死。
10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
11、我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。
12、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
13、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。
14、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!
让人爆笑的搞笑说说5
一、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。
二、给你东西你得珍惜,特别是脸。
三、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
四、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
五、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
六、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。
七、因为想看你,所以我要跑着去
八、老一代的玩心机,小一代的玩吃鸡。
九、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。
十、自习课,学霸在刷难题,普通学生在刷作业,而我在刷动态。
十一、你又不来睡我,你管我几点睡觉。
十二、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看
十三、每次看古装片听人说:愿闻其翔,都觉得怪怪的
十四、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
十五、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
十六、明人不说暗话,有空快来找我啊。
十七、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志!
十八、就算我的爱廉价,对你也不会打折
十九、千万不要低头,双下巴也太明显了
二十、家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。
二十一、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。
二十二、有钱就败家,没钱就拜神。
二十三、我劝你早点儿喜欢我别。
二十四、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
二十五、上帝是公平的,给了你丑的.外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调!
二十六、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。
二十七、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧
二十八、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
二十九、只想优雅转身,不料华丽撞墙
三十、你对象不是我,还不如单身呢。
三十一、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友
三十二、我不是一个喜欢争抢的人,因为我一直觉得,能被人抢走的 都是垃圾。
三十三、大家都年轻这么一回,我凭什么要惯着你
三十四、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭
三十五、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡!
三十六、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。
三十七、找算命的算过,你我,注定是要在一起的
三十八、我考试的时候从来不紧张,而且等成绩的时候非常激动,就像机选了一注彩票,等待开奖的那种心情。
三十九、上帝为你关上一扇门,还会为你放出一条狗。
四十、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
四十一、别人手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬两口
四十二、比你们女朋友美,这件事我也很抱歉。
四十三、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
四十四、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
四十五、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
四十六、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴
四十七、如果钱为粪土,那么我就是屎壳郎
四十八、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车
四十九、告诉你,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
五十、我非常有原则,我的原则就是随你心情
让人爆笑的搞笑说说6
1、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。
2、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
3、老一代的玩心机,小一代的玩吃鸡。
4、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
5、今天你被山寨了吗,你全家才被山寨……
6、别人手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬两口
7、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
8、大家都年轻这么一回,我凭什么要惯着你
9、如果钱为粪土,那么我就是屎壳郎
10、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。
11、自习课,学霸在刷难题,普通学生在刷作业,而我在刷动态。
12、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
13、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。
14、你以为你把我踩在脚下,却不知道我可以随时砍下那你的头颅。
15、就算我的爱廉价,对你也不会打折
16、我人生中最怕的三件事,第一是怕死,第二是怕生病,第三是怕生病的时候死。
17、不懂你的人你不需要解释,懂你的人不需要你解释。
18、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调!
19、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
20、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。
21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的`。
22、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了;我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别!
23、做人要"四个经得起":经得起看,经得起考,经得起问,经得起查。
24、面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。
25、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
26、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。
27、你对象不是我,还不如单身呢。
28、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!
29、本人身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从qq号丢了以后,我就一无所有了。
30、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。
31、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。
32、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
33、每次看古装片听人说:愿闻其翔,都觉得怪怪的
34、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!
35、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
36、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
37、便秘是痛苦的无奈的。
38、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。
39、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装。
40、孩子看到灰机没有,答曰,有毛线灰机。
41、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
42、我非常有原则,我的原则就是随你心情
43、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
44、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。
45、我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。
46、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦的开始的地方。
47、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
48、单曲循环,听的是歌词,哼的是调子,唱的是心情。
49、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。
50、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
51、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。
52、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期六的时候,才发现日子被我过成了省略号。
53、每次坐电梯,听到“叮”的一声开门声,都觉得自己在微波炉里,有时候里面还会有熟人
54、我不是一个喜欢争抢的人,因为我一直觉得,能被人抢走的 都是垃圾。
55、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
56、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。
57、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
58、告诉你,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
59、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。
60、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴
61、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
62、说好的一起白头,那我们就去染个奶奶灰吧
63、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。
64、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
65、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
66、等我找到了老婆,我第一时间就是亲她三天三夜,我要问问,这些年你死哪里去了?
67、只想优雅转身,不料华丽撞墙
68、我劝你早点儿喜欢我别。
69、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
70、真想带着空调上班去!
71、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。
72、世界上很多事情本来没有对错,做的人多了就分出了对错。
73、给你东西你得珍惜,特别是脸。
74、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
75、那年我背井离乡,从此乡里人再也没有喝过一口井水。
76、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。
77、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
78、找算命的算过,你我,注定是要在一起的
79、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
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