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幽默而又搞笑的说说8篇
随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人会在网上发布说说，用以分享日常生活。那发什么样的说说才不会烂大街呢？以下是小编收集整理的幽默而又搞笑的说说，仅供参考，欢迎大家阅读。
幽默而又搞笑的说说1
1、不在一起就不在一起吧，为情所困的不是奥特曼的作风。
2、生活是一个容器，装着更多的快乐，更少的烦恼。
3、充分利用时间的人不会有多余的时间。
4、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
5、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗?
6、爱上你，用了20分钟，适应你，用了100分钟，追你，用了100分钟，想你，用了100分钟，忘记你，用了200分钟，你在我生活中出现了520分钟。我爱你
7、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
8、知道你是这样对每个人，只是我不知道死人动了心。
9、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
10、送你红豆，敌不了我的相思。
11、昨天不是刚起过床吗？怎么今天又要起？
12、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
13、一个人2久了……就变成了，250。
14、午休成为工作的一部分，被子成为办公室的标配，觉得中午约饭局的人都是扯淡。
15、富商一听有道理，等她演出回来以后，刚进门富商就硬气的说：“你的心肠为什么这么硬，对我一点也温柔，一点也不好！”女演员也硬气说：“因为我是演武侠的演员，专门劫富济贫，不硬谁看！”
16、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
17、老公，就是那个让从不懂节约大手大脚的你，变成现在和菜贩子坦然砍价，宁愿多走二站路赶公共汽车的男人。
18、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
19、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
20、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆!
21、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
22、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
23、刚给孙悟空打了20xx快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了
24、打竹板，迈大步，眼前来到理发铺。理发铺，手艺高，剃头刮脸不用刀，一把一把往下HAO，HAO的'满头满脸都是苞。你说糟糕不糟糕。
25、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
26、懂事，就请你吃馒头。不懂事，就请你吃拳头。
27、比悲伤更难过的事情，就是你连要背的伤痛在哪里都不知道
28、好狗不挡道，挡道的都是——路障
29、睡吧，定心地睡吧，我已经派了夜游神在你门外站岗，他会干掉疲惫，打跑忧愁，赶走烦恼，放过好梦。你安心地睡吧，定心地睡吧！
30、感恩的心可以治愈一切疾病。这是实践真理的人的经验。
31、我这个人不懂音乐，所以请原谅我的不靠谱和不着调
32、一年一度的日子又到了，希望自己以后会更好。
33、世界上没有什么事是空穴来风，比如谣言。
34、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
35、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
36、我是你天冷的外套，感冒时的药。我是你伤心时的依靠，短信里的微笑，快乐时的拥抱，我要你知道，童话也为我们骄傲！亲爱的，愿你今晚有个好意情！
37、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
38、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
39、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天
40、我曾经以为一个人的感情和依赖，从那里到一无所有都会是一个逐渐递减的过程，但事实是，它会在某一刻，甚至某一刻突然降为零。
41、工作这么难，不如我们买个碗，你负责哭，我负责喊，一起高高兴兴当老板。
42、把你的被子翻开，让“温馨”伴随，把你的枕头放好，让“甘美”共枕，把你的身心抓紧，让“舒坦”同存，把你的心扉关闭，让“祝愿”伴你好梦：祝你今晚好梦，此生高兴！
43、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
44、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
45、人这辈子，不是活过了多少日子，而是记住了多少日子。每一个被你记住的日子，都将成为生命里不可复制的那一天。
46、教书是一场暗恋，你费尽心思去爱一群人，结果却只感动了自己;教书是一场苦恋，费心爱的那一群人，总会离你而去;教书是一场单恋，学生虐我千百遍，我待学生如初恋;教书是一桩群体恋，通过你的牵线搭桥，相恋成片，老师却在原地一成不变。亲爱的同学，你若不离不弃，我便点灯相依;你若自我放弃，我还是一如既往帮你……致敬天下我所有的同行!教师节快乐!
47、我的痛，不是为了得到你，而是你一直不快乐。
48、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
49、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
50、越来越喜欢喝茶，而且喝起来越来越挑剔。
51、时间过的真快，刚起床就天黑了。
52、卸下失意的外套，脱掉苦恼的鞋帽，放首的快乐歌谣，洗个温馨的大澡，泡杯清爽的绿茶，静享宁静的美好；让舒爽点燃睡意，让舒服滋生美梦，让舒适带你入眠；祝你睡眠质量高，无眠再难扰，夜夜美好过，睡出顺心绕！
53、当你把双手握在沙子里，就够不到地上的那颗珍珠了。
54、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
55、心碎了用502是粘不回去了用520才可以
56、被蚊子咬醒的凌晨，简直要被蚊子搬走了。而且肚子饿到不行，还睡不着。
57、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。
58、赚钱不费力的，山珍海味吃腻的，走路脚不沾地的，荷尔蒙过剩分泌的，反腐败不太得力的。
59、对不起，你拨打的用户以结婚，请稍后再播。
60、这天气热的跟发春似的。
61、贝比诺是一个孤儿，他的父母很早就去世了，但他坚信他的父母在星期六一定会来接他。
62、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
63、拐弯处，莫急跑，以防对方来撞倒，夜晚走路更留意，不碰墙壁不碰钉。
64、经常从梦中醒来，因为做了个很饿的梦，很饿很饿的梦。
65、房子变旧房子却越住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把。已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，设施齐全，只要地段好，保值还增值。
66、用最贴心的温度，给你拥抱；用最温柔的眼神，给你呵护；用最实际的行动，把你好好照顾；用最诚挚的情意，真真切切给你幸福！晚安，亲爱的！
67、在人际交往的第一次接触中，年轻人的实验精神仍然要保持，即关注并接受挑战。然后，即使遇到了遗憾，这段经历也可以作为将来面对同样问题的参考。
68、这部影片还有另外一个名字：唱诗班的孩子。文中，马修老师用神圣的歌曲来治疗孩子们早已忘记的美德。那一首首动听的歌曲震撼了孩子，也深深震撼了我们每一个观众。其中一个孩子，已经彻底让老师和家长失望，但是，由于其拥有音乐的天赋被老师发现，肯定，然后为这个孩子铺就了一条健康、积极的人生道路。这也使我想起前一段时间看的一本书《第56号教室的奇迹》，里面的老师让孩子排练莎士比亚的作品获得了极大地成功，使孩子的能力、品德都获得了较全面的发展。我想：在我们现在的日常生活中，确实有必要指引一条道路，让孩子感到读书的意义。
69、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
70、如果只有我们两个人，我就是你唯一的选择。
71、下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死
72、看别人不顺眼，是自己的修养不够。
73、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
74、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收-破-烂-啦!
75、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
76、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语因为我爱国
77、只有鸡蛋，没有什么牛蛋，羊蛋。如果是牛或羊的复活蛋的话一定要作弊才能拿到，鸡的复活蛋同上，鸡蛋是鸡下的
78、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
79、现在都流行洒脱，可是你这么乱脱啊，会被别人误导成外星人的啊！
80、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
81、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
82、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
83、是啊，语句不通顺总是会闹笑话的，你们觉得呢？
84、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
85、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
86、陪你数好天的星星，一份好心境，做夜空的晚安，陪你数雨天的心境，一起幸运行，做温顺的相伴，陪你数心中的幸运，一种精致感，做此生的朋友。
87、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
88、愿丈夫成为一国，折断仇敌如垒山。-唐？魏应武“寄无忧”
89、有一位富商就想娶一位女演员做妻子，他通过媒人介绍，终于如愿以偿了，娶到了一位漂亮的女演员。
90、既然你这么伤心，那么你就把你的伤心事与大家分享你也就不那么伤心了
91、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
幽默而又搞笑的说说2
1、为了漂亮你坚持了哪些好习惯？我：坚持开美颜。
2、现在没穿秋裤秋衣的不是女汉子就是纯爷们。
3、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
4、旅游就是为了远离日常生活且不必承担日常生活中的琐碎责任呀。
5、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
6、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
7、有一位富商就想娶一位女演员做妻子，他通过媒人介绍，终于如愿以偿了，娶到了一位漂亮的女演员。
8、我算不算个性，当然。
9、懂事，就请你吃馒头。不懂事，就请你吃拳头。
10、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
11、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
12、富商一听有道理，等她演出回来以后，刚进门富商就硬气的说：“你的心肠为什么这么硬，对我一点也温柔，一点也不好！”女演员也硬气说：“因为我是演武侠的演员，专门劫富济贫，不硬谁看！”
13、决定一个人成就的，不是天分，也不是运气，而是坚持和付出！是不停地做，重复的做，用心去做，当你真的努力了，付出了，你会发现自己潜力无限！记得每天鼓励自己——越勤奋，越幸运！越感恩，越幸福！
14、刚给孙悟空打了20xx快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了
15、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
16、五十九.卸下失意的外套，脱掉苦恼的鞋帽，放首的快乐歌谣，洗个温馨的大澡，泡杯清爽的绿茶，静享宁静的美好；让舒爽点燃睡意，让舒服滋生美梦，让舒适带你入眠；祝你睡眠质量高，无眠再难扰，夜夜美好过，睡出顺心绕！
17、这时代做什么事，门槛都变得好高。就拿“宅男”来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！
18、昨天不是刚起过床吗？怎么今天又要起？
19、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗?
20、喜欢把自己女朋友在兄弟面前炫耀的男人，都是好男人
21、我想牵着你的手，走到白头。
22、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
23、到了一定年龄，便要学会寡言，每一句话都要有用，有重量。喜怒不形于色，大事淡然，有自己的底线，万事藏于心不表于情。
24、认真的女孩子最漂亮了，为了梦想奋斗，你不需要解释你的.行为，别人不会在意你的解释，想要的就自己去争取。
25、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
26、你依然如此，依旧依旧，颠覆我的喜怒哀乐。
27、被蚊子咬醒的凌晨，简直要被蚊子搬走了。而且肚子饿到不行，还睡不着。
28、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
29、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
30、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
31、每一次相见，同藏了同一个小秘密的两个人隔了人山人海推杯换盏，相视一笑，多少温暖。我们会谈起和一些琐碎日子，我们会被别人灌酒，也会默契一笑灌别人酒。
32、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
33、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
34、好好学习，天天向上，吃得胖胖，养得壮壮!
35、问你借钱的人并不是真正想和你借钱，他只是想和你绝交。
36、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
37、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
38、世界上没有什么事是空穴来风，比如谣言。
39、年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。
40、禁止空闲时不想我；禁止发财时不带我；禁止有好吃的不叫我；禁止发现趣事时不告诉我；禁止有好玩的信息不发给我；禁止每天不快乐！
41、夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛?!
42、坠入爱情的那一秒，既是瞬间，又是永远。
43、只能说，不论你的生活状态是什么样的，快乐或者悲伤，只要能好好活着，你就已经赢了。
44、职场生涯如战场，硝烟始终少不了。老板是爹伺候好，金钱是命拼着抢。忙忙碌碌活到老，生生活活累到老。愿君莫要苦思想，平平凡凡才是好。朋友累了吗？心休息下吧。
45、别人求自己办事，超出自己能力办不成时，不再绞尽脑汁托关系，而是直接告诉他：不得劲啊哥们，这方面我真不认识人，见谅啊!
46、爱你跟你在一起，都是不需要理由的。
47、人这辈子，不是活过了多少日子，而是记住了多少日子。每一个被你记住的日子，都将成为生命里不可复制的那一天。
48、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
49、能让人增加体重的不只有身高，还有脂肪
50、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
51、你的骨气呢?离家出走了！
幽默而又搞笑的说说3
1、今天我摔了一跤，完全是我的脚在和我闹脾气，因为我没有给它准备一件合适的衣服，今天它的衣服明显比平时的要小一点，这就难怪我会摔倒了。
2、骑车摔了一跤痛死我了气死我了气死我了气死我了。
3、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
4、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
5、我这个人不懂音乐，所以请原谅我的不靠谱和不着调
6、只有鸡蛋，没有什么牛蛋，羊蛋。如果是牛或羊的复活蛋的话一定要作弊才能拿到，鸡的复活蛋同上，鸡蛋是鸡下的
7、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
8、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
9、每天都是手机的声音，手机陪伴在自己的身边，走路的时候还在玩手机，我不能错过手机里面的每时每刻。
10、春秋战国时代，你统领全帅军，头顶锅盖，身披麻袋，脚踏易拉罐，手捧大白菜，嘴里叫着，谁有鸭毛鹅毛拿来卖。
11、手机对于自己的生活是不可缺少的，走路的时候也在玩手机，这就是手机的重要性。
12、这大概就是我所有伤心的事情，从高处摔了下来，让我的腿都是一种酸痛！
13、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
14、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
15、吵架就吵架，你去蚂蚁庄园揍我的鸡，是不是输不起。
16、假如你注定不能给予我等待的回应，那么就坚持在保险间隔之外吧！
17、电话响一声挂掉代表我想你，电话响两声挂掉代表我爱你电话响七声挂掉代表：死哪去了?有事找你也不接电话。
18、这就是我最伤心的时光，一大早上骑摩托车就摔倒了，让我觉得一切都是那么的不尽人意！
19、今天真的好倒霉啊，整个人晕乎乎的，不仅把车刮了，人还摔了一跤，头痛死了。
20、假如我是一部手机，那一定是最贵的`那种。为什么？一看就是属于超薄型的。
21、大家好，我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈萨克斯坦的结巴。
22、50在路上不小心摔了一跤，为了避免尴尬，我一路磕头到了西藏。
23、结果不远处有个旅店，老头进门说：“老板，还有房间么?”
24、套被子的时候不小心摔了一跤，倒在床下，我现在好痛啊。
25、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。
26、帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。
27、洗澡摔倒，出门又撞上玻璃门感觉我要被摔傻了。
28、开心的出来野个餐，结果去的路上我摔了一跤，好痛啊，都出血了，哭了我二两眼泪水啊。
29、一失足成千古痛，悔不当初，忘看脚下，泥泞路。
30、我发现我自己真的很笨，走在路上竟然摔了一跤，让我摔得现在腿还疼呢！
31、今天上班莫名其妙地摔了一跤。长大后就很少摔跤了，或许是日子过得有点安逸吧。
32、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
33、我真的感到特别的无语，特别的无奈，一大早上骑摩托车就摔倒了，然后我觉得所有的一切都是那么的难受！
幽默而又搞笑的说说4
1.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
2.别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
3.不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
4.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
5.曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
6.从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
7.当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。
8.当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
9.读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
10.高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。
11.和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
12.会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
13.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
14.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
15.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
16.决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
17.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
18.每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。
19.每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
20.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
21.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
22.那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
23.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
24.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
25.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
26.你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
27.女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
28.女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。
29.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
30.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
31.其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
32.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
33.人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
34.伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
35.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
36.世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的'未来。
37.所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
38.台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
39.天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
40.晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
41.我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
42.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
43.我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
44.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
45.喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
46.小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
47.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
48.小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
49.小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
50.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
51.一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
52.以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
53.有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
54.有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
55.又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
56.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
57.怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
58.长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
59.找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
60.之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！
61.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。
62.周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
63.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
幽默而又搞笑的说说5
1、老公，就是那个让从不懂节约大手大脚的你，变成现在和菜贩子坦然砍价，宁愿多走二站路赶公共汽车的男人。
2、不在一起就不在一起吧，为情所困的不是奥特曼的作风。
3、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
4、充分利用时间的人不会有多余的时间。
5、打竹板，迈大步，眼前来到理发铺。理发铺，手艺高，剃头刮脸不用刀，一把一把往下HAO，HAO的满头满脸都是苞。你说糟糕不糟糕。
6、经常从梦中醒来，因为做了个很饿的梦，很饿很饿的梦。
7、结果不远处有个旅店，老头进门说：“老板，还有房间么?”
8、结果他又说：“我奶奶也有一条类似的。”
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
10、愿丈夫成为一国，折断仇敌如垒山。-唐？魏应武“寄无忧”
11、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
12、村舍蓺麻驱鸟雀，牧童随草放牛羊。——《肩舆至石堰村》宋代诗人陆游
13、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
14、咱们不要面对面睡觉，我担心会被你的美丽容颜吓醒。
15、四十八年前，主人公马修到一家学校担任学监，这所学校被称为池塘之底，这个学校由调皮的孩子，残忍的校长，冷酷的教师，严厉的制度构成。
16、我好喜欢你像你妈打你不讲道理，520爱你哦
17、看别人不顺眼，是自己的修养不够。
18、工作这么难，不如我们买个碗，你负责哭，我负责喊，一起高高兴兴当老板。
19、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收-破-烂-啦!
20、在人际交往的第一次接触中，年轻人的实验精神仍然要保持，即关注并接受挑战。然后，即使遇到了遗憾，这段经历也可以作为将来面对同样问题的参考。
21、感恩的心可以治愈一切疾病。这是实践真理的人的经验。
22、我这个人不懂音乐，所以请原谅我的不靠谱和不着调
23、生活是一个容器，装着更多的快乐，更少的烦恼。
24、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
25、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
26、拐弯处，莫急跑，以防对方来撞倒，夜晚走路更留意，不碰墙壁不碰钉。
27、青春如梦，岁月如流，流年如流水，稍纵即逝。朋友，珍惜青春的美好时光吧！不要让青春在狂欢的狂欢中迷失方向，不要让青春在金庸的利剑中回旋老去。浪费了青春，只会等待皱纹蔓延；等待青春，只会等到岁月白了双眼。
28、是啊，语句不通顺总是会闹笑话的，你们觉得呢？
29、现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。
30、爱上你，用了20分钟，适应你，用了100分钟，追你，用了100分钟，想你，用了100分钟，忘记你，用了200分钟，你在我生活中出现了520分钟。我爱你
31、这部影片还有另外一个名字：唱诗班的孩子。文中，马修老师用神圣的歌曲来治疗孩子们早已忘记的美德。那一首首动听的歌曲震撼了孩子，也深深震撼了我们每一个观众。其中一个孩子，已经彻底让老师和家长失望，但是，由于其拥有音乐的天赋被老师发现，肯定，然后为这个孩子铺就了一条健康、积极的'人生道路。这也使我想起前一段时间看的一本书《第56号教室的奇迹》，里面的老师让孩子排练莎士比亚的作品获得了极大地成功，使孩子的能力、品德都获得了较全面的发展。我想：在我们现在的日常生活中，确实有必要指引一条道路，让孩子感到读书的意义。
32、推荐理由：每天分享优质美文、情感语录、绝美短句。相信我，短短的一段话语，能为您的生活增添无数光彩。
33、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
34、只有鸡蛋，没有什么牛蛋，羊蛋。如果是牛或羊的复活蛋的话一定要作弊才能拿到，鸡的复活蛋同上，鸡蛋是鸡下的
35、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺,它令它动了,它也令它痛了
36、当你把双手握在沙子里，就够不到地上的那颗珍珠了。
37、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。这是为什么？答案：A君是盲人，他读的是盲文书。
38、要击败一个敌人，有时并不需要十成功力，只需要七成就能打倒，但前提是，这七成是在你以十成为目标下练就的！
39、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
40、520，一个人2久了……就变成了，250。
41、大家好，我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈萨克斯坦的结巴。
42、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
43、心碎了用502是粘不回去了用520才可以
44、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
45、赚钱不费力的，山珍海味吃腻的，走路脚不沾地的，荷尔蒙过剩分泌的，反腐败不太得力的。
46、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
47、贝比诺是一个孤儿，他的父母很早就去世了，但他坚信他的父母在星期六一定会来接他。
幽默而又搞笑的说说6
1、我可是梦想着没有加班的公司，为什么总是践踏我的梦。
2、别急，健康一火（伙）锅（过）来！
3、眼睛里的世界，是经过什么洗礼的。
4、帅锅到家底料独，辣魅老道味香居。
5、帅锅辣魅送上门，火辣滚烫共分享。
6、帅锅辣魅等你来，享受美味多精彩。
7、一个人不知道是怎么回去的，呆呆的坐在房间里，墙上还挂着二个人幸福笑容的照片，就这样看着。
8、打包上门好火锅，味香料浓真享受。
9、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：现在能上吗?小姐：等我脱完了你再上。小明：那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来。抬一下腿。
10、：我们一直是美丽世界里的孤儿，孤独，寂寞，执着。一旦和温暖相遇，便注定要溃败。
11、帅锅辣魅，无限好味，无限豪情。
12、一起听冰渣子砸窗户砰砰砰砰砰砰
13、帅锅辣魅品无限，底料酱料新体验。
14、“帅锅辣魅”陪吃饭，主动上门更方便。
15、吃火锅，怎能不找“帅锅辣魅”。
16、一看二尝三比较，锦庭火锅好味道。
17、get away from me。离我远一点儿。
18、值得永享的`味道，从未走远的健康！
19、每次加班的时候，我都在想我的头发能不能保住。
20、我想依偎在你的怀里 就一直沉睡。
21、吃火锅不再愁，帅锅辣魅送上门。
22、吃火锅，“帅锅辣妹”主动来相伴。
23、时间让我们认识了 自己也肯定了对方
24、知味停车，闻香下马一锅在手，温暖一冬辣得起，放不下。
25、我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!2、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
幽默而又搞笑的说说7
1、据说，那些你一笑就跟着你笑得人，不是就是爱你的
2、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
3、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
4、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
5、感情淡了，不会放盐吗。
6、我把我所有的青春都奉献给了电脑。
7、肉肉，我不爱你了，你走吧，不要再迷恋我，我们分手吧！
8、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
9、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
10、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
11、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
12、“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
13、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
14、我写黄书的时候，你还在子宫里吞胎粪呢！
15、天赐你一双翅膀，就就应被红烧……
16、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
17、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
18、人生就像放电影，搞不好就缓冲失败
19、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
20、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。
21、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤。
22、“童年”多么美好的词语啊！我们每个人都有童年。童年似一朵朵浪花，晶莹透亮；童年好似金色沙滩上一颗颗光彩夺目的.珍珠；童年像黑夜中眨巴眨巴着眼睛的星星……童年是五彩缤纷的，有许多美好珍贵的回忆。这些回忆中，有难忘的有伤心的有高兴的有郁闷的，也有搞笑幽默的。
23、命里哊时钟需哊命里无时莫强求
24、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
25、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。
26、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
27、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
幽默而又搞笑的说说8
1、知道你是这样对每个人，只是我不知道死人动了心。
2、时间过的真快，刚起床就天黑了。
3、我是你天冷的外套，感冒时的药。我是你伤心时的依靠，短信里的微笑，快乐时的拥抱，我要你知道，童话也为我们骄傲！亲爱的，愿你今晚有个好意情！
4、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
5、夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛?!
6、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
7、如果只有我们两个人，我就是你唯一的选择。
8、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
9、把你的被子翻开，让“温馨”伴随，把你的枕头放好，让“甘美”共枕，把你的身心抓紧，让“舒坦”同存，把你的心扉关闭，让“祝愿”伴你好梦：祝你今晚好梦，此生高兴！
10、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
11、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
12、房子变旧房子却越住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把。已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，设施齐全，只要地段好，保值还增值。
13、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
14、卸下失意的外套，脱掉苦恼的鞋帽，放首的快乐歌谣，洗个温馨的大澡，泡杯清爽的绿茶，静享宁静的美好；让舒爽点燃睡意，让舒服滋生美梦，让舒适带你入眠；祝你睡眠质量高，无眠再难扰，夜夜美好过，睡出顺心绕！
15、我的痛，不是为了得到你，而是你一直不快乐。
16、被蚊子咬醒的凌晨，简直要被蚊子搬走了。而且肚子饿到不行，还睡不着。
17、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
18、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
19、多想看轻自己，可是我的体重坚决说NO。
20、富商一听有道理，等她演出回来以后，刚进门富商就硬气的说：“你的心肠为什么这么硬，对我一点也温柔，一点也不好！”女演员也硬气说：“因为我是演武侠的演员，专门劫富济贫，不硬谁看！”
21、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
22、比悲伤更难过的事情，就是你连要背的伤痛在哪里都不知道
23、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
24、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
25、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
26、越来越喜欢喝茶，而且喝起来越来越挑剔。
27、刚给孙悟空打了20xx快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了
28、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
29、你依然如此，依旧依旧，颠覆我的喜怒哀乐。
30、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
31、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语因为我爱国
32、毕业多年，今天教师节了。老师我很想您，您辛苦了!您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢?我好买苹果手机
33、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
34、睡吧，定心地睡吧，我已经派了夜游神在你门外站岗，他会干掉疲惫，打跑忧愁，赶走烦恼，放过好梦。你安心地睡吧，定心地睡吧！
35、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆!
36、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
37、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
38、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
39、世界上没有什么事是空穴来风，比如谣言。
40、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗?
41、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
42、午夜点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
43、我生气的'时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
44、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。
45、人这辈子，不是活过了多少日子，而是记住了多少日子。每一个被你记住的日子，都将成为生命里不可复制的那一天。
46、既然你这么伤心，那么你就把你的伤心事与大家分享你也就不那么伤心了
47、想到你，就满心欢喜；小小的爱，满满期待。
48、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
49、我曾经以为一个人的感情和依赖，从那里到一无所有都会是一个逐渐递减的过程，但事实是，它会在某一刻，甚至某一刻突然降为零。
50、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。”阿呆、“爸，我是你儿子啊！
51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
52、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
53、送你红豆，敌不了我的相思。
54、对不起，你拨打的用户以结婚，请稍后再播。
55、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
56、教书是一场暗恋，你费尽心思去爱一群人，结果却只感动了自己;教书是一场苦恋，费心爱的那一群人，总会离你而去;教书是一场单恋，学生虐我千百遍，我待学生如初恋;教书是一桩群体恋，通过你的牵线搭桥，相恋成片，老师却在原地一成不变。亲爱的同学，你若不离不弃，我便点灯相依;你若自我放弃，我还是一如既往帮你……致敬天下我所有的同行!教师节快乐!
57、现在都流行洒脱，可是你这么乱脱啊，会被别人误导成外星人的啊！
58、昨天不是刚起过床吗？怎么今天又要起？
59、陪你数好天的星星，一份好心境，做夜空的晚安，陪你数雨天的心境，一起幸运行，做温顺的相伴，陪你数心中的幸运，一种精致感，做此生的朋友。
60、有一位富商就想娶一位女演员做妻子，他通过媒人介绍，终于如愿以偿了，娶到了一位漂亮的女演员。
61、午休成为工作的一部分，被子成为办公室的标配，觉得中午约饭局的人都是扯淡。
62、一年一度的日子又到了，希望自己以后会更好。
63、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥
64、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。
65、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
66、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
67、用最贴心的温度，给你拥抱；用最温柔的眼神，给你呵护；用最实际的行动，把你好好照顾；用最诚挚的情意，真真切切给你幸福！晚安，亲爱的！
68、好狗不挡道，挡道的都是——路障
69、懂事，就请你吃馒头。不懂事，就请你吃拳头。
70、—祝你倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你出门撞鬼，祝你上车没钱。闺闺闺蜜，生日快乐？
71、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
72、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
73、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
74、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天
75、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
76、这天气热的跟发春似的。
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