空间搞笑说说
随着社交网络开始流行，越来越多人热衷于在社交平台上发布说说，用以宣泄自己的情绪，调节心情。你在发说说的时候总是不知道该怎么组织语言吗？以下是小编收集整理的空间搞笑说说，仅供参考，欢迎大家阅读。
空间搞笑说说1
1、当我还是个孩子的时候，和我玩的人是我的朋友。当我长大了，我和我的朋友一起玩。
2、喜欢就是喜欢，你不在乎我为什么。
3、人生就像饺子，不管是拖进水里，还是自己跳进水里，人生不是浑水就是不成熟。
4、自己已经死了，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟。
5、当你不够坚强的时候，你发的所有飙，在别人眼里都只是一个笑话。
6、但真的没关系，只要没死，我还能站起来，别小看我，我没那么脆弱。
7、我的头发是小丸子在白天，我醒来的霹雳。
8、如果我想的话，我有一千种形状。
9、感动了真情的人会喜怒无常，因付出太多，难免患得患失。
10、肥胖唯一的好处就是你可以在人群中坐在副驾驶的位置。
11、真正想给你东西的人，不会问你要不要。
12、时间和人接触的越多，我越喜欢狗，狗永远是狗，有时不是人！
13、你的过去我不能涉足，你的未来必须有我。
14、在这个世界上，有太多的人思考却不能，有太多的人去爱却不能。因此，一切都会好起来，这句话似乎很有价值。
15、我不喜欢拍照。我只是偶尔试一下手机的像素。
16、你珍惜我，我加倍回报，你不在乎我，让一切归零。
17、我也曾经是一个好学生，然后我想看看坏学生的.世界，我迷路了。
18、很多人走进你的生活是为了给你一个教训，然后离开。
19、人都是一样的，不承认自己的问题，也是一张说教的嘴。
20、做一个平凡平凡的人，不乱于心，不困于情。身体完整，自由自在。不要谈欠，不要谈见面。
21、我喜欢你，你说什么是什么，我不喜欢你，你说你是什么？
22、就算一万个人不喜欢我，也一样转不了你来教。
23、最好是在所有人的眼中成为妖精，而不是在男人口中成为不满的主妇。
24、青春就像这样怎么度过都是浪费，那么，就像浪费在你身上一样。
空间搞笑说说2
1、我的男神有两只眼睛，一个嘴巴，可萌可萌了
2、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是钟爱，学渣给学霸讲题那是感情，学霸给学霸讲题那是快考试了……
3、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
4、 Cody姐姐~上辈子咱们家世勋和你有仇吗？要这么折磨他的头发！
5、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
6、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
7、我老婆钟爱看企鹅，因此咱们打算去非洲，顺便能够看看袋鼠。
8、 “为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“正因质量不变嘛。”
9、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
10、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
11、 —皇上丶您还记得那瓶年的XO吗
12、老师，你看上哪个家长就直接说，不好老开家长会。
13、我最大的.梦想就是打破我睡觉的记录
14、睡懒觉，从明天开始。
15、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
空间搞笑说说3
1、男人、就算对他再好在他眼里你却不是最好。
2、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
4、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。
5、想念一段时光，于是我选择苍老了过去。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、男人可以不帅，但一定要有品位。
8、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
9、这是一个工资不涨，物价飞涨的世界。
10、是什么敲打我情弦，夜夜唱诵曾经的天荒地老。
11、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
12、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
13、所谓的情侣头像、就是把一对儿情侣拆开。
14、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!
15、不甘寂寞的后果，就是又犯下了一个错。
16、每次问别人吃了吗?其实自己快饿死了。
17、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道!
18、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
19、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
20、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
21、我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。
22、我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。
23、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌!
24、即使世界再頹廢，我也要笑的沒心沒肺。
25、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
26、我认识的人越多，就越喜欢动物。
27、你原本就可以看得透彻、又何必自找失落。
28、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗?
29、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的`调调。
30、年的时间努力改变自己，让自己变得更加完美。
31、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
32、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
33、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
34、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
35、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
36、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
37、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
空间搞笑说说4
1、神州行，我看行?不交话费行不行?
2、小三其实没有错,错在经不起诱惑。
3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
4、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
5、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
6、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
7、女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了20年了。
8、人不可貌相，小三不可斗量。
9、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
10、花有百样红，人与狗不同。
11、不要迷恋哥,嫂子会揍你。
12、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
13、年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的.。
14、世界骗子太多,明显傻子不够用。
15、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
16、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
17、谁让我过愚人节，我就让他过清明节。
18、潜心多年研究出一不用做房奴又可以买到房子的终极方法，答案在愚人节准时公布，绝对不忽悠!
19、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就胖，一胖就不高兴。
20、某光棍的QQ空间说说是：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!
21、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?
22、乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
23、我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
24、哥看的不是月亮、是嫦娥!
25、青楼满座，是因为人心寂寞。
26、骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
27、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
空间搞笑说说5
1、现在活得认真,只为日后煽情。
2、高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。
3、MM扣扣签名:“满身大汉,热死了。”
4、睁开我的眼睛,我的眼里只有你。
5、大哥,别糟蹋青春那俩字了,你都已经立秋了
6、我没说我讨厌你,但如果你身上着火了,我有水,我会当着你的面喝下去
7、公交车上,后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去,故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视,过了几站,靠窗的男生终于忍不住抬起头,对着她冷冷说道“小姐,请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。
8、损毁亚洲同胞名声的'祸害,祖先为之蒙羞的子孙。
9、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!
10、你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯
11、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看
12、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。
13、我很清楚你要弱智起来,一发不可收拾,但我还真想见识见识。
14、不是变化快,而是你太菜。
15、彼此的约定只是一个无厘头的笑柄
空间搞笑说说6
1、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
2、如果沉默是金，老娘岂不早已腰缠万贯？
3、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
4、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
5、我允许你走进我的.世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到
7、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
8、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
9、要么忍，要么残忍
10、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
11、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
12、你给我滚，马不停蹄的滚……
13、“亲爱的，我…我怀孕了…三个了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
14、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
15、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
16、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
17、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
18、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
19、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
20、自从用了忐忑做手机铃声后，连10086都不理我了。
空间搞笑说说7
1、明明是过的系统非要开启写作业的模式，不仅耗电还特别卡
2、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
3、你现在好吗?我有点想你。
4、原来“夫”倒过来是“￥”,“丈夫”反过来就是“付账”！
5、为什么笑话经过我口，就成了冷的了。
6、跟同桌聊天是很好的回忆。
7、在教室里千万不能让同学发现你有纸，这是多么痛的领悟!
8、我知道强扭的瓜不甜，但是解渴啊!
9、我以后的`老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我!
10、原本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到。
11、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。
12、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
13、现在的你对于我来说就像浮云，你的职责就是飘过去。
14、自从和你分手以后，我发现追我的人越来越多了。
15、我今天才知道金城武姓金城，伊能静姓伊能!
16、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的
17、小强大人万万岁！
18、谁知道我上一个网名是什么，我把同桌嫁给他。
19、数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?
20、你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了
21、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。﹊
22、第一次的告白，给了六年来的同桌。
23、姑娘没白马了去抢头驴吧。
24、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
25、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你。
26、快毕业了!最遗憾的是，没借过我同桌手机上过网。
27、马上毕你知道当年你偷偷把鼻屎抠出来放进嘴里的那一刻我是什么心情么。业了、你会想起我们在一起傻笑的事吗?
28、我麻麻永远觉得我把刘海全部梳上去扎着大马尾光溜溜一张大脸最好看
29、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
空间搞笑说说8
1、“我是一个内向的人”“有多内向”“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说”
2、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
3、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
4、那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园。
5、两个班，上课，来了一个班的人，老师问其他人呢？大家说在路上，老师，哦了一声，其实老师不知道，他们是在回家的路上，
6、我住的城市很小，小到呀！一不小心我喜欢的人就和我碰到了。
7、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子” 。
8、有人说纵然心碎也要爱情；至少这样我曾经经历过，然后过后才知道，原来我们总是在给自己添加梦的色彩，无奈他本就是黑白色。
9、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
10、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
11、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
12、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
13、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”
14、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
15、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” 。
16、你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。
17、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
18、如果一个男人因为他的女人花他的钱不快乐，那么这对男女是注定一生不会快乐的！
19、惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。
20、不要自以为是而狂妄自大，也不要自甘堕落而放弃自己。低调做人，高调做事。
21、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
22、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
23、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
24、总有这样的`一种人，我们称之为“井”——横竖都二。
25、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
26、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊！
27、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
28、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
29、我最讨厌的事情就是你生气的时候我怎么哄也哄不好而我生气的时候你一个拥抱就给我打发了太不公平了！
30、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
31、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
32、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意” 。
33、上厕所，什么都没有分钟搞定。有支烟分钟搞定。带个手机分钟搞定。有烟有手机分钟搞定。有烟有手机有Wi—Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
34、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
35、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
36、人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较。
37、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
38、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
39、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。
40、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
41、起来吃饭的时候看看空间，一打开我就吐了，nnd，照完像你就不能修修在发吗？把脸马赛克了，丫的…天天发，起码过几天发一次，让人缓一缓，我们也有个心里准备。
42、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
43、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
44、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
45、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
46、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
47、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
48、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
49、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
50、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！
51、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
52、我没有拖延症快递一拿到我就会拆闹钟一响我就会按零食一开我就会吃你一出现我就会笑
53、这阳光可真奔放，一见我出门就扑上来搂住我，好热啊！快松手，贱人。
54、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
55、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
56、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
57、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
58、我住的城市很小小到呀一不小心我喜欢的人就和我碰到了
59、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
60、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。
61、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
62、每天上空间就看见某人发自拍，我真心说句，真的很丑，放过我们这些无辜的吧，留条活路不行吗？
63、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。
64、“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。”——打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的。
65、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
66、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
67、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
68、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。
69、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
70、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
71、我的钥匙偷吃糖现在它把牙齿吃坏了我开不了门回不了家你收留我一下好不好
72、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
73、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人” 。
74、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
75、喜欢跟女人玩暧昧的男人，虽然这种男人表面上可能会很优秀，跟你谈恋爱时很会甜言蜜语，可是，时间长了你会发现，他永远微笑着接纳所有女人。
76、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
77、三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草！”
78、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
空间搞笑说说9
1、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
2、有木有人和我一样其实真的很怕今年是世界末日，但是却死口不承认自己畏惧。
3、“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
4、喜欢跟女人玩暧昧的男人，虽然这种男人表面上可能会很优秀，跟你谈恋爱时很会甜言蜜语，可是，时间长了你会发现，他永远微笑着接纳所有女人。
5、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子” 。
6、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
7、有个朋友最近喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问：妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？
8、总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。
9、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
10、男女同桌之间长得漂亮才有故事长得丑的整天打架。
11、死猪不怕开水烫、睡觉不怕老师抓。
12、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
13、有些爱，不值得珍惜，有些人，不值得拥有。
14、我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
15、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
16、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
17、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本有这样老妈，是多少学生的梦想
18、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
19、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？结果那大爷说：跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！
20、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，还让不让人学习了。
21、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏
22、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” 。
23、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
24、语文如聚，数学如怒，英语书里不归路，望物理意踌躇，历史政治狂抄书，生物地理没有分数，考学渣哭，挂，学渣哭。
25、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
26、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
27、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的.，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
28、祝大家来年心想事成。数钱数到手抽筋。
29、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
30、拥有美丽的外表，谁还会在乎你美好的内心
31、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
32、网友：和女友第一次开房就遇到警察查房。
33、别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
34、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
35、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
36、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多
37、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
38、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
39、我有一双极小的眼睛，整张脸就属鼻子最倒霉，它每天必须得支撑一副眼镜架，眼睛非常感谢鼻子，为了给它减轻一点负担，眼睛便去请耳朵兄弟帮帮忙，让他们拖住镜架，这样鼻子就轻松多了。由于我爱吃辣，所以满脸都长满了痘痘，痘痘一家可真小气，不愿意让人碰，一碰就痛。在眉毛上有一条刀疤，那是小时候掉到河里被石头扎的纪念品，让我至今还记得。
40、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点
41、神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。
42、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
44、再怎么挽回面子，都改变不了是你被甩的事实
45、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
46、我的电脑它思春了连接不上。
47、一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？
48、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢
49、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
50、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
51、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
52、在你不当回事的时候，一切就好了起来。
53、一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：熊出，没注意。
54、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
55、你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。
56、别以为化了妆就像人了,在怎么画也画不出人的五线谱
57、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻!
58、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。
59、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……
60、自从家里将晚饭时间改到7点,所以我养成了看新闻联播的好习惯
61、期中考试了!!!还好有青果学院，关键时刻，青果回来!
62、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
63、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样
64、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
65、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。讓人格与腦門一同閃亮。
66、那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦!这不是你么?!”我习惯地说了句：“是你妹!”
67、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。
空间搞笑说说10
1、如果男朋友不理你，你就单身给他看。
2、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
3、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
4、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
5、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
6、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
7、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
8、如果上天再给我一次重生的机会，我一定选择在唐朝，这样不用减肥！
9、我只是一个小女子，请不要问我关于政治，历史，地理上的问题。
10、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
11、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
12、我要将头发长长的.留，往事一束全重在脑后。
13、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
14、我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
15、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
16、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
17、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
18、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
19、待我强大之时，就是你避难之日。
20、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
21、现在多了一种死法，叫热死。
22、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
23、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
24、看一部韩剧，就换一个老公。
25、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
26、我很穷滴，穷得只剩下钱了！
27、据说女生只有四个愿望：不劳而获不学有术相爱无伤狂吃不胖。
28、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
29、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
30、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
空间搞笑说说11
1、我爱你时，你才那么的闪耀！
2、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
3、一见钟情，再而衰，三而竭。
4、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、天气冷冷，有个大学一年级的'学生被穿走了，因为他是大一！
6、我明白 最后陪伴我的只有我自己
7、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
8、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
9、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、思想有多远，你就给我滚多远!
12、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
13、开车无难事，只怕有新人!
14、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
15、也许似乎大概是，然而未必不见得。
空间搞笑说说12
1.毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
2.这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
3.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
4.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的'。
5.你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
6.最新愚人节搞笑说说大全别调戏我，不然我非礼你!
7.沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。
8.喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
9.在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
10.孤独的人连愚人节被骗的资格都没有。
11.那个谁记得愚人节来骗我
12.愚人节都不会有人给我表白我知道
13. ☆★☆★愚人节要到了一大堆真心话要浮出水面了
14.是不是只有在愚人节才可以对你说"我爱你"
15.真想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。
16.情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
17. "愚人节打算怎么过?""我打算去表白""为什么?""因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!"
18.大概在愚人节那天才会说出"我爱你"这三个字吧。
19. "我爱你""我也爱你""愚人节快乐""愚人节同乐"看着就觉得心疼。
20.星期二愚人节，老师竟然让我们去上课，越想越不对劲儿，不行，咱不能上当!
空间搞笑说说13
2、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我!
3、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
4、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
6、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
7、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
8、“我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”
9、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
10、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
11、“这个世界多可爱呀有你爱的人也有爱你的人”
12、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
13、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
14、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的`。
15、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
16、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧!
17、大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。
18、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
19、我一点也不酷，但是十分帅气。
20、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
21、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
22、你在南方的艳阳里短袖撒欢，我在北方的寒夜里缩成一团。
23、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
24、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
25、“如何委婉地形容一个人脸大? ”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
26、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
27、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎.
28、你在南方的艳阳里露着蛮腰我在北方的暖炕上裹着小貂
29、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
30、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
31、暴力不可以解决问题，但可以解气。
32、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
33、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
34、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!
35、如果你跟一个妹纸约好了，到了日子妹纸又突然爽约，并表示起码要一周后再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。
36、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
空间搞笑说说14
1、国庆无限好，只是近月考。
2、别人在复习，我感觉在预习。
3、有的时候、睡觉也是一种享受。
4、别站在你的角度看我，你看不懂。
5、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。
6、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
7、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
8、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。
9、问世间钱为何物，只叫人生死相许。
10、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
11、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
12、我们都是好孩子，没有道理不幸福。
13、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
14、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
15、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
16、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
17、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
18、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
19、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
20、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。
21、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
22、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
23、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
24、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
25、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
26、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
27、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
28、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。
29、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
30、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
31、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
32、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
33、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
34、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
35、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
36、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
37、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
38、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
39、xxx说不以结婚为目的'的搞对象都是耍流氓。
40、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
41、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。
42、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
43、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
44、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
45、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
46、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
47、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
48、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
49、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
50、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
51、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
52、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
53、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
54、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
55、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
56、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
57、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
空间搞笑说说15
1、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。
2、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。
3、“你会喜欢我吗?”“不会啊”“那我教你好了”
4、我们分手了后来听说是因为她闺蜜说我长得不帅
5、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”
6、不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
7、你没见过我在洗澡时因为你弹QQ给我我擦擦手秒回你的样子 .
8、立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
9、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲
10、表白算什么，节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
11、女子无才便是德，原来我都缺德8年了。
12、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
13、每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”，然后，就没有然后了……
14、QQ有了匿名消息这个功能却还是没人表白你就是真的没人爱
15、外国家长是这么孩子的：再不好好写作业!就送你去中国上学!
16、不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。
17、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
18、青春是一把零钱碰巧能换来啤酒一罐
19、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性，自己的`都不放过。
20、“别人对你说过最违心的话是是什么?”“说我长得丑。”
21、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
22、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟……
23、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
24、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊?”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
25、我挺喜欢瞎猫的，因为它总能遇见死耗子。
26、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
27、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
28、有金钱没感情的，那叫买卖;有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
29、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。
30、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药
31、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门!”谢天谢地，她果然踩住了刹车......
32、就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。
33、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
34、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
35、上课一分钟，就像一点钟;上网一点钟，就像一分钟。
36、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
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