搞笑的空间说说
随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人喜欢在网上发布说说，用于分享快乐，宣泄伤感。那些火遍朋友圈的说说都是什么样的呢？以下是小编精心整理的搞笑的空间说说，欢迎阅读与收藏。
搞笑的空间说说 篇1
1)啥叫名牌?成本价后面加一个的，就叫名牌。成本价后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物!
2)如果我在路上与你擦肩而过没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为。我没带眼镜。
3)完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…
4)据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水......
5)我见过最不要脸的人就是作业了我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。
6)不以结婚为目地的'谈恋爱，都是在替别人养老婆......
7)有一种崩溃叫密码输入错误有一种惊慌叫做账号异地登陆有一种感情叫做隐身对其可见有一种误会叫做已离线有一种失落叫做你没有访问权限
8)特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个......
9) “卖萌需要什么事项?”“注意长相”
10)双十一都把物价抬高,然后在打折,买的人竟然多了
搞笑的空间说说 篇2
一、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
二、男人有钱就变坏，是的，很多男人是这样。不过，有钱就变坏的男人，就算没钱也好不到哪里去。
三、东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
四、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
五、作为一个学渣我有时候真的希望题目越难越好，反正我都不会写，难死学霸就够了。
六、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
七、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
八、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
九、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
十、走开不要碰我，一想到单身狗又要过光棍节我惆怅啊~
十一、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
十二、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
十三、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。
十四、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
十五、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
十六、开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业屌屌的，睡觉早早的，上课冷冷的。没错，我去年也是这么想的。
十七、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
十八、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
十九、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
二十、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
二十一、马上就要开学了，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。
二十二、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！
二十三、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
二十四、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
二十五、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
二十六、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
二十七、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。
二十八、你诺安好，便是晴天。你诺安不好，我没发过夏天-
二十九、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。
三十、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。
三十一、老板，帮我剪个最帅的光头。
三十二、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的.，更惨的是，那俩男的好上了……
三十三、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
三十四、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
三十五、每个男人都好色，不好色的男人我还没见过，只不过是色的程度不同。
三十六、如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
三十七、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
三十八、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
三十九、石头，你怎么那么笨？要是大叔不在你身边你怎么办？
四十、我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是：不缺肉——！
四十一、堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
四十二、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
四十三、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
四十四、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
四十五、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
四十六、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。
四十七、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
搞笑的空间说说 篇3
1.聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭?
2.你不缺小女，我不缺小伙。
3.不要崇拜哥，哥兜里的钱不多。
4.我不要做胆小鬼不要不要不要
5.治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。
6.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
7.苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的'。
8.职场三定律：要么忍!要么狠!要么滚!
9.分数都去哪儿了还没好好看看卷子就收了疯狂答题几小时满脑子都是教研员疯了笑了
10.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅想多一瓶~哦也~
11.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
12.风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马
搞笑的空间说说 篇4
1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
3、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
4、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的.我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
5、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
6、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
7、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
8、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
9、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
10、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
11、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
12、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
13、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
搞笑的空间说说 篇5
1、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
2、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
3、有对象了吗？;一头象我都买不起，别说一对了。
4、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
5、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
6、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
7、没什么事不要找我，有事更不用找我。
8、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
9、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。
10、长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过！
11、我心里的第一个人是你。以前，现在，将来。
12、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
13、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
14、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
15、本想华丽的.转身，不料低调的撞墙。
16、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
17、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
18、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
19、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
20、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
21、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
22、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
23、我是什么脸色，你就是什么货色。
24、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
25、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
26、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。
27、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
28、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
29、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
30、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
31、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
32、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。
33、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
34、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
35、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
36、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
37、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！
38、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！
39、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
40、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。
41、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
42、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
43、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
44、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
45、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
46、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
47、希望大家不要做一个抠门的人;为什么？;因为门会烂;
48、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
49、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
50、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
51、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
52、既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？;我再警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！
53、隐身的人回复你说明他不曾远离你。
54、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
55、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生读书生涯的顶峰。
56、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
57、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
58、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
59、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！
搞笑的空间说说 篇6
1、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
2、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
3、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
4、修养的艺术其实就是说谎的.艺术。
5、心情不好？就去学校门口踢自行车？踢一个倒一排。
6、所谓放假：家里遭嫌，出门没钱，每天特闲
7、车道山前必有路，有路我也刹不住。
8、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
9、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
搞笑的空间说说 篇7
1、我说过我爱你，但没说我只爱你。
2、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
3、只要你愿意，我可以一直在你身边。
4、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
5、思想有多远，你就给我滚多远!
6、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。
7、水清则无鱼，人贱则无敌。
8、明月几时有，去问易中天!
9、别人的钱财乃我的身外之物。
10、开自己的店，让别人打工去。
11、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
12、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
13、决口不提过去，我们拥抱将来可好?
14、行到氹氹转，今晚实脚仔软。
15、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
16、骗自己成全他，根本没那么伟大。
17、我们说好不分离，要一直一直在一起。
18、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
19、我是什么脸色，你就是什么货色。
20、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
21、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的.。
22、老鼠一发威，大家都是病猫。
23、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
24、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
25、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
26、都说女人如水，所以我学会了游泳。
27、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
28、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
29、不怕被人利用，就怕你没用。
30、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
31、咳!该说的说，不该说的小声说。
32、只想优美转身，不料华丽撞墙。
33、“让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到!
34、千保健，万保健，心态平衡是关键。
35、天生庸材亦有用，捱你唔死一世穷。
36、我们的目标：向钱看，向厚赚。
37、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
搞笑的空间说说 篇8
1、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
2、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小娃娃。
3、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
4、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
5、别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。
6、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
7、我做了个关于你的.梦，我很伤心。你在吃垃圾。我劝你，你不听，还打我。
8、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
9、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
10、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
11、当有人立誓说真的爱你，别高兴过早了，你小时候还立誓要当科学家呢。
12、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
13、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
14、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
15、年龄不是差距，身高不是距离。
16、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
17、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
18、我最不喜欢照相。我并非是基础设施没有完善。
19、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
20、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
21、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
22、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
23、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
24、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
25、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
26、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
27、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，满世界都是灰不溜秋的驴。
28、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
29、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
30、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
搞笑的空间说说 篇9
1、在中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
2、钻石恒久远，一颗就破产!
3、最近总有人夸我帅，这风声走漏的太迟了。
4、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：“我一定会回来的”
5、不巧的是，男人却总爱慕于他觉得好看的女人。
6、不要说我矮，我只是高得不明显。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。
8、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就不喜欢吃甜瓜。
9、今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
10、侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
11、逃得过还珠格格和超女，逃不过一起老看流星雨;
12、大姐!别以为你脂肪多就可以少穿点，北极熊还带毛的呢!
13、如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。
14、宁愿胖的可爱，也不愿瘦得雷人
15、生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂!
16、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
17、知道死人身体为什么是凉的吗?因为老师说：“心静自然凉”
18、情话这种东西就好似大姨妈。来了，总觉得恶心，不来，又觉得担心。
19、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。
20、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是myself!
21、天凉了，有对象的`搂对象，没对象的添衣裳。
22、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
23、如果不是因为每个月如期而至不请自来周而复始不眠不休的大姨妈，
24、就算人潮散尽，也要独自疯狂。
25、单相思是没有结果的，比如我爱数学。
26、我已经好久没有意识到我居然还是个女的。
27、我是天上的太阳，不需要沾你们的光。
28、逃得过生活小智慧，逃不过生活大避讳;
29、逃得过爱国愤青，逃不过民主精英;
30、长江后浪推前浪,前浪死在上。
31、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾
32、你为我扫屋子，我为你去扫天下!
33、别跟我提当初，我都不记得你当初来过。
34、世界上最虐心的事等了七十多秒之后发现这集看过了。
35、你很特别你知道吗，你是上天派来的猪。
36、逃得过在你的心上自由的飞翔，逃不过套马的汉子你威武雄壮。
搞笑的空间说说 篇10
1、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上
2、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了再来一瓶。
3、一个朱古力味的屎，一个屎味的朱古力，你会选择哪个？
4、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代
5、天天和你对视，我已深深爱上你，你呢电脑？？
6、秀发去无踪，头屑更出众
7、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我。
8、考完语文，我哭了，考完数学，我发现我哭早了。
9、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
10、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
11、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
12、看见照片就问搞对象吗听见声音就说宝贝你真美你是我龟孙。
13、刚接到玉帝通知，牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，七夕取消，请互相转告。单身滴都是好孩纸
14、姐混到现在拿的起放的下的只有筷子。
15、胃，你坚强一点吧，不要看见他就吐。
16、别动不动就说别人坏话，别动不动便秘就说，地球没有吸引力。
17、老师，教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
18、在家不想出去，出去不想回家
19、钱，让多少不相爱的人睡在了一起。
20、刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
21、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
22、我觉得你真的`不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧。
23、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙
24、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……
25、每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床。
26、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
搞笑的空间说说 篇11
1．不期待突如其来的好运，只希望所有的努力终有回报。
2．多少人打着友谊的旗号爱着对方，多少人的真心话在玩笑中表达。
3．生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
4．你要习惯任何人的`忽冷忽热，也要看淡任何人的渐行渐远。
5．人是无法做到换位思考的，因为思想，经历，感官全都不一样，就像我说大海很漂亮，而你却说淹死过很多人。
6．最怕自己给出去的是心，别人还回来的却是刀子，友情也好，爱情也罢。
7．就像是跑完汽的碳酸饮料，只是比白开水多了一些甜腻的滋味；就像是结了痂的伤口，你慌慌张张送来的纱布和消炎药；就像是剪了短发好久之后，你告诉我你喜欢我长发的样子。你总是这样，看我熬过了悲伤和辛酸，然后你像是个高高在上的实施者，把你所谓的关心用在我身上。其实白开水未必不好，我短发的样子也很美，没你我过得也不错。
8．“寂寞和孤独的区别是什么？”“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
9．别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。
10．有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
搞笑的空间说说 篇12
1、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
2、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
3、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
4、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经了。
5、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
6、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水
7、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
8、你的优点就是，关键时候毫无用处。
9、钱是什么东西?是我没有的东西
10、小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你5岁时我10岁，你10岁时我20岁，等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。
11、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
12、我把最完美的年华，献给了义务
13、“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
14、今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了!
15、向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
16、一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去……
17、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
18、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
19、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
20、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
21、在最冷的水中生活，妄图不淹死。
22、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
23、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
24、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
25、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
26、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
27、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
28、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
29、说吧，你是想死呢还是不想活了?
30、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人
31、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
32、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”
33、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
34、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
35、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
36、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
37、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双握会如何?”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去?!”
38、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
39、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
40、一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
41、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
42、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?
43、长相不重要，但长得不漂亮却很重要
44、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
45、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
46、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
47、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
48、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩。
49、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
50、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀!”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
51、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的'那种!
52、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
53、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽!
54、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗?老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的?老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的!
55、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你
56、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
57、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
58、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
59、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
60、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
61、上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
62、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
搞笑的空间说说 篇13
1、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
2、有木有人和我一样其实真的很怕今年是世界末日，但是却死口不承认自己畏惧。
3、“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
4、喜欢跟女人玩暧昧的男人，虽然这种男人表面上可能会很优秀，跟你谈恋爱时很会甜言蜜语，可是，时间长了你会发现，他永远微笑着接纳所有女人。
5、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子” 。
6、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
7、有个朋友最近喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问：妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？
8、总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。
9、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
10、男女同桌之间长得漂亮才有故事长得丑的整天打架。
11、死猪不怕开水烫、睡觉不怕老师抓。
12、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
13、有些爱，不值得珍惜，有些人，不值得拥有。
14、我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
15、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
16、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
17、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本有这样老妈，是多少学生的梦想
18、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
19、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？结果那大爷说：跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！
20、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，还让不让人学习了。
21、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏
22、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” 。
23、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
24、语文如聚，数学如怒，英语书里不归路，望物理意踌躇，历史政治狂抄书，生物地理没有分数，考学渣哭，挂，学渣哭。
25、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
26、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
27、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
28、祝大家来年心想事成。数钱数到手抽筋。
29、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
30、拥有美丽的'外表，谁还会在乎你美好的内心
31、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
32、网友：和女友第一次开房就遇到警察查房。
33、别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
34、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
35、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
36、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多
37、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
38、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
39、我有一双极小的眼睛，整张脸就属鼻子最倒霉，它每天必须得支撑一副眼镜架，眼睛非常感谢鼻子，为了给它减轻一点负担，眼睛便去请耳朵兄弟帮帮忙，让他们拖住镜架，这样鼻子就轻松多了。由于我爱吃辣，所以满脸都长满了痘痘，痘痘一家可真小气，不愿意让人碰，一碰就痛。在眉毛上有一条刀疤，那是小时候掉到河里被石头扎的纪念品，让我至今还记得。
40、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点
41、神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。
42、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
44、再怎么挽回面子，都改变不了是你被甩的事实
45、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
46、我的电脑它思春了连接不上。
47、一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？
48、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢
49、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
50、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
51、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
52、在你不当回事的时候，一切就好了起来。
53、一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：熊出，没注意。
54、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
55、你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。
56、别以为化了妆就像人了,在怎么画也画不出人的五线谱
57、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻!
58、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。
59、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……
60、自从家里将晚饭时间改到7点,所以我养成了看新闻联播的好习惯
61、期中考试了!!!还好有青果学院，关键时刻，青果回来!
62、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
63、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样
64、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
65、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。讓人格与腦門一同閃亮。
66、那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦!这不是你么?!”我习惯地说了句：“是你妹!”
67、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。
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搞笑的空间说说 篇14
1、同学们，老师就是你们的小苹果，怪不得我老想削你
2、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
3、凭一张照片就说喜欢，你以为你是在淘宝吗?
4、开学一步一步逼近我的煞气快控制不住了
5、缴手机话费时，才知道，原来我的话这么值钱。
6、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠!
7、像我这种瘦子睡硬床就跟被揍了似的哪儿哪儿都疼!
8、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
9、老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃
10、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子
11、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
12、宁可要骑着猪的'王子，也不要骑着白马的王子猪。
13、我能想到最浪漫的事是摸你的胸等它慢慢长大。
14、上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、化学歌预备，唱!把你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串一个，原子团!
17、总有一天，我会被冰山取代，毕竟阳光久了会累
18、教授说一个傻子提出来的问题，十个天才也答不出来。怪不得我每次考试都不会呢，原来这样。
19、我现在的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩
20、只有天空是没有人会抢走的，只要我抬起头他就会一直陪着我
21、手机拍照，永远没有手机黑屏时的自己美。
22、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
23、老师没教过你吗不会做的题就跳过去做后面的啊追不到的人你就换一个追啊!
24、真正的学渣，敢于直面惨淡的成绩，敢于正视倒数的成绩!
25、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人!
26、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
27、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
28、点再背不能怨社会，命再苦不能骂政府看你家穷的，老鼠去你家都是含这眼泪走的。
29、一山不能容二虎，除非一公和一母。
30、最近情绪太多，表情明显不够用了
31、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
32、当你发那么多条QQ消息给我我没有回复的时候为什么不试试发个红包呢
33、拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。妈妈再也不用担心我的学习。
34、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
35、 “我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ”
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