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很有才的幽默搞笑说说
随着社交网络的发展，越来越多人热衷于在社交平台上发布说说，用于记录和分享生活中有意义的事。究竟什么样的说说才是特别的呢？以下是小编收集整理的很有才的幽默搞笑说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。
很有才的幽默搞笑说说1
1、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
2、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
3、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
4、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
5、女人眼泪是最无用的'液体，但你让女人流泪说明你很无用。
6、骗子太多，傻子明显不够用了。
7、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
8、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
9、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
10、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
11、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。
很有才的幽默搞笑说说2
1、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
2、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
3、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
4、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
8、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
9、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
10、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
11、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
12、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
13、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
14、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
15、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
16、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
17、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
18、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
19、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的.屎壳郎却眼前一亮。
20、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
21、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
22、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
23、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
24、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
26、我承受了这个年纪不该有的饭量。
27、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
28、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
29、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
30、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
31、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
32、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
33、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
35、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
36、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
37、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
38、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
39、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
40、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
42、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
43、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
44、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
45、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
46、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
47、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
48、知道你过的不好，我就安心了。
49、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
50、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
51、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
52、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
53、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
54、想跟你在一起，把蠢传给你。
55、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
56、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
57、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
58、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
59、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
60、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
61、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
62、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
63、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
64、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
65、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
66、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
67、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
68、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
69、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
70、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
71、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
72、爱拍照的女生，手机都不会太差。
73、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
74、打你就打你，还要挑日子吗？
75、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
76、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
77、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
78、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
79、虽然认输不会死，但我死也不认输。
80、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
81、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
82、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
很有才的幽默搞笑说说3
1、当你的生活跌入谷底时，你周围那些通常三天以后就会想念你的酒肉朋友已经三个月没有联系你了。
2、不要把感觉不当感觉，总有一天你会知道什么叫无情；不在乎它，最终你会明白什么是冷。
3、我的人生目标是在我三十岁的时候在北京拥有一套公寓。现在我已经成功了一半：我30岁了。
4、与其对着心微笑，不如保持安静。与其在意别人的背叛和不友善，不如管好自己的尊严和美丽。
5、有时候疏远不是恨，而是太喜欢而又很无奈，我不想抱着期待等待失败，只好假装慷慨先走。
6、我多么希望有一天我们能再次变得陌生，然后你再一次知道，你看我怎么装死你！
7、你喂一只狗三天，它就会记住你三年，你对待别人三年，它可以在三天内忘记你，很多时候，人就像狗一样。
8、当你能牵手的时候，请不要肩并肩的站着；当你能拥抱的时候，请不要牵手；当你能爱的时候，请不要说再见。
9、你总是要给你的梦想一次机会。不管流言蜚语是什么，做你自己。赢，而且要赢得漂亮。
10、女孩，男孩轻轻打你一下就是让你撒娇，不让你用十倍的力气去回击，真的`伤到我了。
11、学会每天给自己一个快乐的理由，即使只是因为阳光温暖，电池充满电。
12、你只是我生命中的一个过客，后来却成了记忆的常客，而我却永远不会为一个人哭到嘶哑。
很有才的幽默搞笑说说4
1、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
2、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：“你好娘！”他说：“你好，儿子。”全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
3、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
4、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
5、别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事？
6、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
7、不服老不行了，要爱惜自己的身体，才有革命的本钱。大家都要好好照顾自己。
8、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
9、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
10、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
11、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
12、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
13、不知不觉就老了，没有闪光的经历，没有瑰丽的回忆，很快就迈进五十岁的门槛，总在感伤老的太快，追忆太少。
14、不知不觉时光匆匆，岁月摧残了自己的容颜，自己不知不觉的已经变老了，感觉体力大，不如从前！
15、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
16、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
17、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
18、成绩差，不影响我天生丽质。不好看的靠才华，好看的靠脸蛋。
19、成绩差，也什么嘛。世界那么多大，自然有属于我的天空。
20、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
21、吃啥啥没够，老眼昏花。
22、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
23、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
24、从来没设想过自己到了现在这个年纪会怎么样怎么样，但一晃眼，就真的到了这个年纪了。
25、从前有两只兔子，一只好吃懒做，每天找到的食物都会吃光，另一只勤俭节约，总会留些食物储存起来，后来发生了大火，好吃懒做的兔子，真香！
26、单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。
27、当初还在羡慕比自己年纪大的哥哥姐姐呢，现在已经要情不自禁去关心后辈们了，哎真是岁月不饶人呢！
28、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
29、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
30、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。
31、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
32、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
33、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
34、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
35、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
36、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
37、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
38、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
39、公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。
40、沟壑中流淌过的是岁月的长河，翻黄的皮肤上夕阳的余晖，他曾经见证了多少光辉岁月，经了几多似水年华。
41、孩子大了，我们老了，找个适合养老的地方。和闺蜜一家相聚到一起！
42、好学生，跟我有半毛线关系。我还是我，是颜色不一样的烟火。
43、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
44、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
45、很多人大事都能淡然处之，小事就随时面临崩溃，谁能解释解释这是为什么？
46、很多人挤公交都习惯偷看别人的手机，这种行为真的特别不好，容易坐过站了。
47、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
48、既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻！
49、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。
50、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
51、精神分裂的感觉真好，什么事都能有人商量。
52、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
53、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
54、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
55、零点零分祝自己生日快乐！许一个伟大的愿望：愿世界上所有的人都平安健康，远离病痛。
56、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
57、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
58、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
59、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
60、那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。
61、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
62、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
63、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也有。
64、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
65、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
66、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
67、你觉得完美男朋友的标准是什么？别人的。
68、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
69、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
70、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
71、年纪大了…不适合过夜生活了…头天喝酒熬夜…第二天就累死…早上起来脸肿成猪头。
72、年纪大了后，大概想做一个对身边人对世界温柔的人，怀有柔软的善意，褪去执拗与莽撞。
73、年龄大了，电话也不响了，微信也没人聊了，好友越来越少了，信息也只有10086了，日子过得是越来越清净了。
74、年龄越来越大了，一个人在家劳动，还记得小时候她抱着我那时一转眼我也长大了她也慢慢老去了。
75、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
76、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
77、强迫症的人生格言：就算失败99次，也要继续努力，最起码凑个整！
78、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
79、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
80、人的一生总有变老的那一天，自己是真的变老了，真的是太快乐，自己的脸上皱纹已经布满了！
81、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
82、人这一辈子，一晃就老了，不可能事事都完美，钱财不在多，够花就好；朋友不在多，知心就好；感情不在多，真心就好。
83、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？
84、三点睡七点醒，一直在打哈欠流眼泪。年纪大了没办法，过点睡不着，到点一定醒。
85、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
86、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。
87、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
88、生活是首歌，而我老跑调。
89、生日对孩子而言是长大了一岁、是又一次成长；生日也是孩子们成长路上的小脚印，每次生日过后，孩子身上又有了新的变化。
90、时间和时间的蹉跎，只是脸上越来越多的斑点，写不完的'歌，回忆不完的梦，回不去的往事。
91、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
92、始于颜值，敬于才华，合于性格，久于善良，终于人品。
93、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
94、是因为年龄大了吗？越来越不爱回微信，是呢种我看了微信，然后我心里知道了，然后就没下文了。
95、首批90后迈入30大关了，祝自己生日快乐！贪心的希望自己的生活越来越好，也很俗气的希望自己越来越富有，哈哈！
96、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
97、帅的掉渣，乾坤无敌，迷倒千万少女，当年抛弃林青霞，甩掉戴安娜，人称情场杀手鬼见愁的就是你。
98、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们总是能同时落水。
99、岁月不饶人啊，自己头上的皱纹就可以夹死苍蝇。
100、岁月的洪流，卷走了青春，卷走了年华，剩下的只是一个被岁月刻下深深印痕的伤痕累累的躯壳，和一颗沧桑的心。
101、岁月是公平的，它从不偏袒任何人，从不抛弃任何人，它会给人以深厚的基础，作为通向成功的桥梁。
102、调侃自己老了的话，象咱们说的人老屁股松。
103、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
104、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
105、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
106、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
107、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
108、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
109、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
110、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
111、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
112、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。
113、我的现状：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。
114、我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
115、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
116、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
117、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
118、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
119、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
120、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
121、做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去！
122、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
123、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
124、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
125、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
126、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
127、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
128、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
129、我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。
130、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
131、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
132、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
133、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
134、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
135、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
136、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
137、想知道房价行情，就多加几个中介。他们的步数要是多了，证明看房的人多，楼市火热。他们步数少了，就证明楼市萧条，买房还得再等等。
138、小矮子你不用长高我会弯腰。
139、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
140、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
141、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
142、嘘嘘，老师您上课别说话，影响我睡觉。
143、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
144、学会在有风的日子里和风跳舞，在下雨的时候为自己打伞。人生正期待着秋天的到来，会有意想不到的快乐。
145、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生，人丑就该多读书。
146、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
147、窈窕淑女皆夸奖，相思悠悠到天明。
148、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
149、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
150、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
151、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
152、一个圣诞节整个朋朋友圈都在过生日，都在结婚，忽然一下感觉自己也老了。
153、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
154、异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上。
155、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
156、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
157、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
158、有时我想知道我在我的眼睛里看到的是不是和世界上其他人在他们的眼睛里看到的一样。也许是我脑子出了问题。
159、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
160、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
161、雨天，淅淅沥沥的，睡梦中朦胧得醒过来。年纪大了，文采被磨灭了，剩下的只是无言。
162、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！xx让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
163、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
164、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
165、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
166、在这一生中，总会有一些人，对于你来说，是那么的特别。像蜉蝣一样小，却像太阳一样温暖。
167、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
168、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
169、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
170、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
171、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。
172、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。
173、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
174、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
175、只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。
176、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
177、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
178、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
179、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
180、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
很有才的幽默搞笑说说5
1、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
2、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
3、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
4、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
5、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
6、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
7、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
8、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
9、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
10、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
12、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的'人。
13、其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。
14、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
15、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
很有才的幽默搞笑说说6
1、公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
2、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
3、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
4、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
5、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
6、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
7、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
8、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。
9、这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处。写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋。
10、今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四！
11、星期天的'夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。
12、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
13、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
14、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
15、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
16、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
17、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
很有才的幽默搞笑说说7
1、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
2、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。”阿呆、“爸，我是你儿子啊！
3、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
4、坡坡、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”兵兵、“为什么？”坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛！”瞬间耳边响起、你总是心太软心太软把所有问题都自己扛...
5、哎，手贱点开前女友空间，看到她和他男友情侣QQ和亲密照，那一刻心疼得要死，还要默默抹除浏览记录，在心里祝福她幸福快乐，整个人悲伤一早上！
6、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了
7、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
8、本人写字丑，虽然还没有孩子，但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时，老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签，不然我打电话了。
9、路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！
10、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。
11、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼...
12、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己P的这么美？
13、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
14、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
15、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的.时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？
16、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
17、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。
18、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
19、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了，毕竟我是个男孩！！
20、我问我朋友说为什么我找不到女朋友，他回答第一你长的丑，第二你不知道你自己长的丑，第三你丑你还天天出来瞎bb。
21、我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘
22、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！
23、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了、“老板，这条鱼多少钱一斤？
24、老婆、“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”老公、“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”
25、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！
26、一天去买饼，一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。”老板说、“三块，你要是加肠就四块。”学生听后说、“加长，加多长？”顿时老板就蒙了。
27、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语因为我爱国
28、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默……这才叫土豪啊……
29、话说、本人有一朋友（女）、平常有点二，前段时间脚大腿多一大块黑疤，问之、某日穿裤，穿上后发现有很多皱子，随后拿电熨斗烫之，对，你猜的没错，穿身上烫，肉已香
30、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师、小明，你来说下。小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？老师、滚蛋......
31、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。
32、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的……丈母娘是的
33、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。
34、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了
35、美女，我开好房了，你快来啊！” “你歇着吧，别自作多情了” “求求你了，来吧！” “好吧，看你这么有诚意就答应你，对了，在哪？” “北方大区，团队竞技4，频道8，一号房”
36、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂、那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
37、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问、“冲多少？”我说、“充满。
38、大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
39、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！
40、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！
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