关于搞笑的说说
随着社交网络的兴起，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用于跟亲朋好友分享个人生活情况。那些火遍朋友圈的说说都是什么样的呢？以下是小编为大家整理的关于搞笑的说说，仅供参考，欢迎大家阅读。
关于搞笑的说说1
1．以前总是睡眠不足，失眠多梦，白天没有精神，脾气暴躁，喝了玫瑰花鲜素以后，睡眠改善了，整个人的状态也不一样了。
2．半夜睡不着，给妖怪找老婆一岁，小体马尔济斯犬马鞍山周围城市都可以，太远不考虑不发去外地配，配种费四位数
3．大晚上睡不着，翻看留言板，又哭又笑。时间真的走得太快，大部分人好像都不在身边了呢。
4．失恋算个啥？举杯浇愁愁更愁，抽刀断水水更流，睡不着，咱数牛，心情不好，咱旅游，实在不行，咱去公园看看猴儿！
5．睡不着了今天又有朋友提到你，我是真的没有放下吗？现在的他爱我，可是再也不会这么用心的去爱一个人了！
6．想我你会睡不着，想见我就要睡觉，梦里和你手牵手，不睡怎能见的着；亲爱的，乖乖去睡觉，莫让自己成国宝。晚安，宝贝。
7．睡不着。看你看了两个钟头，老大给我的几秒钟视频，我给看了几百遍怎么一到逢年过节就会想你，来鬼了。
8．有时失眠不是因为压力大，而是因为太孤独，不知如何面对一个人睡着的时间。
9．每天晚上失眠,如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
10．一晚上梦见不断的'出车祸，从桥上掉下去的时候吓醒了，一身冷汗然后妈的再也睡不着了。
11．十点半睡着…两点半醒，然后…肚子饿到睡不着。
12．半夜睡不着觉两个人跑来打大乱斗我也是醉了。
13．病人：我失眠，医生：这些药丸，红色可以让你梦见刘德华，白色梦见杰伦，绿色梦见润发！病人：那我一起服用呢？医生：那你可以见到国荣！
14．我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
15．即使晚上睡不着，还是觉得夜晚好，不喜欢早晨的到来。世上所有的人，都按照自己的生活轨迹活着，有一种自己被抛弃了的感觉。
16．我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。
17．别人睡觉两分钟就开始打呼噜了，我是两个小时两百个姿势都睡不着。
18．这不是失眠，只是很难入睡。突然害怕了晚上，害怕了安静，害怕了一个人的房间……
19．从11点半躺到现在睡不着，明明累了一天。好难过，肚子好饿，好饿，好饿。
20．梦见胖子来济南看我，见到我后对我百般冷嘲热讽，说我胖的没人样了，然后留也留不住，满脸冷漠的离开心塞，再也睡不着。
21．问：晚上失眠怎么办？答：去上晚班咯！
22．脚好酸，喉咙好不舒服，脑袋晕乎乎的。我好困却睡不着，好难过吖。
23．上了一夜班，明明很累然而这个点还是睡不着什么鬼……
24．我总是半夜睡不着觉，于是把心情哼成歌。但是哼出来一首上海滩。
25．失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
26．我知道明天要上班啊，明天要早起啊，但是睡不着还拉肚子是怎么样啊。
27．我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
28．以后下午六点后再也不喝奶茶了……妈的智障，半夜睡不着爬起来学习，还停不下来。
29．春眠不觉晓，理工美女少。夜来睡不着，俺去网上找。
30．两点多醒来就睡不着了好奇怪也没在单位睡午觉啊玩了会手机肚子饿到不行。
关于搞笑的说说2
1、男人如房，转手加价还抢手，女人像车，转手折价也难卖。
2、未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小。 未婚女人是新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力。
3、男人爱车，女人爱房； 男人买车的时候没打算一辈子开，女人买房的时候却打算一辈子住；一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感；
4、新车让人舍不得开，开车的人小心翼翼；新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；
5、新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快被新款车盖过；
6、房子变旧房子却越住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把。已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，设施齐全，只要地段好，保值还增值。
7、已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。
8、装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住；名牌车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。
9、离婚的'男人是二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还抢手，不管转过几次手，绝对一次比一次贵； 离婚的女人是二手车，转一手降一半，两手之后，直接拉废品收购站。
10、二手房到手，大部分人都会重新装修；二手车到手，一般都感觉不太顺手。
11、对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠 ！
12、幸福不是房子有多大，而是房里笑声有多甜； 幸福不是能开多豪华的车，而是开着车能平安到家；幸福不是爱人多漂亮，而是爱人笑容多灿烂；幸福不是听多少甜言蜜语，而是在伤心时能有人对我说：没事有我在！
13、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
14、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
15、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
16、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
17、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
19、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
20、我那么漂亮，我不能死啊。
21、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
22、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
23、在错误的路上，就算奔跑也没有用
24、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
25、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
26、瘦子多了，胖子才养眼。
27、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。
28、生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好！
29、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀
30、像我们这么有才华的男人，能帅么？
31、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
32、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过
33、时间过的真快，刚起床就天黑了。
34、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
35、我最大的梦想：能够活着进天堂。
36、车道山前必有路，有路我也刹不住。
37、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。
38、懂事，就请你吃馒头。不懂事，就请你吃拳头。
39、天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
40、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
41、能动手，就尽量别吵吵。
42、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
关于搞笑的说说3
1、以后找对象就找个学医的吧，至少你感冒了他不会让你一直喝白开水，他还知道白开水不是万能的。
2、我发现一种非常不正常的社会现象，由于在中国现阶段一起生活的女生远远多于一起奋斗的女生，再加上越来越多的女生越来越现实，一起生活的女生越来越多，越来越多的上层男生选择去国外找对象，中下层男生要么单身，要么更宁愿生活在上世纪或是封建时代，或未来也比现在要好！---高飞。
3、一直被黑，就连所有老师都黑我，非得给我找对象，没撩到学妹，要撩学姐了？三天的录取工作终于结束了，好累。
4、今年冬装皮草最时尚是一定的了，我的第一件皮草竟然是姐姐送的，皮衣是自己买的，做人怎么那么失败。想找对象都找不到，失败，最近感觉特失败，什么都败了。
5、我感兴趣的人不喜欢我，我不感兴趣的却喜欢我，我想找对象，可是我并不想将就。
6、我们总是像智者一样劝慰别人，却像傻子一样折磨自己。有人问我，为什么不着急找对象，，其实，不是不着急，只不过没有遇到合适的罢了，宁缺毋滥。
7、感觉，真的是，星座运势说。尽情享受单身生活吧，以后读研了，就真的必须找对象了，不为了自己，也得为父母和未来考虑。
8、总想用自己的文字记录心路历程，婚姻这条路太难走，找对象也难找，美好的24岁找到现在也是累，结果就是没有这么一个人出现，从此不再相信缘分，一切都是牵强，浑浑噩噩的走在一起，被外界的世俗逼迫，累得慌！
9、杨振最近脾气变得那么好，任我讽刺他训他，还知道陪伴和教育孩子了，孩子爷爷奶奶也对我尊重又温和，妈妈变豁达了，不提找对象，连续来了30个快递，竟没唠叨，同事把我当公主一样照顾替我干活。身边同事朋友亲人不是把我当精神榜样就是赞赏我多才多艺。我明明越发没有形象和好独处，一切却完满的奇怪。
10、真不用给我找对象了，我也不想相亲，还有给我预约心理医生的是怎么想的。
12、爸爸说，他养的起我，不用找对象的，所以朋友们，你们让我许的早日脱单的愿望，我现在还不想实现。
14、最近同学总是在说找对象的事，我感觉我快被逼疯了。
15、突然觉得，找对象看脸也是挺对的。毕竟能力这事儿，谁说得清谁以后怎么样呢~只有脸，你现在看到的就是你看到的。
16、没有对象也不想找对象的好处大概是，这种打卡的`日子可以睡到七点，然后起床随便换件衣服穿个拖鞋素面朝天牙不刷脸不洗就风风火火地跑去打卡。顺手还能带个早饭回来。
17、我不知道天天催我找对象结婚有什么意思。并不想随随便便找个不合适的去结婚啊。
18、看一个人喜不喜欢你，不是看他平时对你有多好，而是看他生气时对你有多差，拿你做出气筒、随意发泄情绪的人，不要也罢。找对象如此，找朋友也是这样。
19、看完天团泰国场的唯一感受就是，找对象的事明年再说吧。
20、今天晚上雷打的吓人，其实有时候在想一直找借口说自己不想找对象但是碰到有些情况的时候我也想找个肩膀靠一下，找个人陪我，但是我新鲜感只有三天，三天之后就会不想在一起，还是我不够好吧，遇到对我好的就好
21、早知道是这样的话我一定高中好好找对象，现在也不至于相亲啊，好想回去读书的时候。
22、老弟下周入伍，没法去送，提前发了红包，嘱咐了一大堆，结果他回了一句，姐，抓紧找对象啊，长点心啊。嗯，是亲弟。
23、金宝外婆隔三差五就给我洗脑生二胎，真的非常非常烦，为甚么父母总是要打着“为了你好”的旗帜来强迫自己的孩子做自己不愿意做而他们觉得非常好的事。读书的时候生怕你谈恋爱有点风吹草动就扼杀，一毕业又催个不停找对象赶紧结婚，稍微年龄大一点就痛心疾首仿佛就要一辈子嫁不出去……
24、今年：赚钱。明年：赚钱找对象。后年：赚钱开店
26、过生日家里又在催找对象的问题……果然当年说随便爱找不找时候说的都是假的啊。可是又能怎么样呢？人没法一而再再而三的经受同样的打击，一年多完全没有走出来的感觉，28岁了，或许这辈子真的就这样吧……
27、突然想起来今天晚上梦梦问我说，“良霄你啥时候找对象呢？”我的回答是，“我还不知道我对象啥时候来找我捏”嗯，就是这么的机智！
28、“你已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，而是花五块钱都要深思熟虑的穷人。”所以只有靠自己租房子。把自己养活了才有能力找对象。
关于搞笑的说说4
1、本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
2、征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造成6位数的。有意者请与我联系。
3、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
5、短信征婚一条：本人自由单身，年过三十自今一人，谁家小妮子借我一位，明年换一大一小。有短信为证，假一赔十(最终解释权归本人所有)。
6、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
7、不吃肉只吃素，不坐车爱走路，不花哨爱朴素，不爱玩好看书，工作能干，消费低廉，能赚好攒，最不爱钱，喜欢交给我托管。得一妻此般，人生快乐无遗憾哈。
8、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。
9、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。
10、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。
11、兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。
12、买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。
13、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
14、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
15、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
16、大女年方虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家!
17、某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”
18、本人长的`极富创造性，印证了上帝是很公平的!朋友们都说我是明星的大集合：沈殿霞的腰，成奎安的嘴，潘长江的身高，郑志化的腿!
19、网络征婚类分明，男人女人各自清，对人要求特别多，见面条件特别高，真想找人问一问，条件要求这么好，何必要在网上找，真假假真不易分，时刻清醒别分神。
20、身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
21、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。。
22、自从遇到你，我如痴如醉，自从见到你，我朝思梦想，自从想起你，我如坐针毡，自从征婚后，我翘首以待。亲爱的，有缘每天下午六点痴心庙门口见，非诚勿扰。
23、征婚：夏日酷暑难耐，近日母蚊来咬，药物喷洒不少，效果一直不好，偶听母蚊歌唱，好像要处对象，遂来网络征婚，解除母蚊寂寞，解我挨咬苦恼，有意者傍晚时分，我家屋外恭候，希望一次搞定，速速离去私奔。
24、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。
25、征婚：年过三十，身无一物，两手空空，三思之后，四处寻找，五湖四海，不见踪影，听人教唆，来网一试，七情六欲，你我都有，八仙过海，你我网来，九来九往，十全十美。
26、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
27、胖不能过丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
28、男，28岁，75米，初中，未婚，曾为种田能手现为桃子专业户，月收入绝对超过500元，有人力三轮一辆，瓦房四间，泡菜数坛。觅30岁以下作风正派未婚女子为伴，信至_______，欢迎来访。
29、本人家贫人丑，一米四九，农村户口，主职喂狗，兼职放牛，现觅配偶，如下要求：鬼见不愁，人见不放狗，猪见不暴走!
30、本地户口，以前在钢厂工地打过工，转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班，会开三轮，求社区服务、家政等职。
31、叮叮铛，叮叮铛，征婚启示开始啦，无钱无田旷天地，有声有想色脑瓜，今天找个小媳妇儿，不要高，不要靓，只要你好好和我过日子，什么都会拥有地。
32、短信征婚一条：本人自由单身，年过三十自今一人，谁家小妮子借我一位，明年换一大一小。有短信为证，假一赔十(最终解释权归本人所有)。
33、家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;冷锅热灶，老婆没有;一年四季，药不离口;今日这里，广征女友;革命道路，并肩携手。
34、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
35、温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。
36、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家!
37、本人今年二十八，冒是潘安刘德华。身上穿着名牌衣，脚下踩着鳄鱼皮。那家的小女看上我，定会把那钱来数。虽然裸婚很流行，没有楼房也不行。
38、某俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻(原版的当然最好不过)，先到先得，机不可失。
39、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
40、单身男人，1983年酿造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，历经校园熔炼、军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20至23岁平凡美女一名，共享二人世界。
41、身体好，能吃苦，能加班，劳动奖章获得者，求国企职位，集体，私企免谈。
42、姓名：缺心眼，性别：男，年龄：去年十八，职业：京城饭店总经理的保安，年收入：负几万(老是被罚款)，梦想的目标：有房有车有钱，最好是女性。
关于搞笑的说说5
1.无论你在这个世界上什么地方我一定会带着你喜欢的花再去见你
2.想要人参的质量，不可能花买萝卜的价钱！好贵、好贵、好才贵！
3.一颗向上的心，不该有下垂的皱纹。
4.自能生羽翼，何必仰云梯
5.你是我的小呀小面膜儿，怎么用你都不嫌多。
6.护肤品是每个女人的最低消费品，女人可以不化妆，但护肤还是必须要做的，什么水啊、乳啊、霜啊、膜啊哪个女人不是一大堆
7.女人保养是葡萄，不保养是葡萄干。
8.女人要美容养颜，就来美容院
9.有品味，才醉美
10.肤质粗糙，鼻翼毛孔粗大，细纹越来越明显。
11.面膜敷得早，脸看起来小
12.洗脸后请敏捷涂抹护肤品。洗脸后不立刻涂抹护肤品，皮肤会更干燥，微湿的皮肤，更有利于产物的吸取。
13.又老了一岁吗？还好，至少从脸上看来，我没有为年龄而焦虑过。
14.婚后的女人一定要学会做知性女人，要力争让自己可以变得更加有修养、更加有涵养，要学会如何保养好自己的心态、自己的皮肤以及自己的健康。
15.美容让认真的女人展现25岁最精彩的美丽。秘诀在于透过革新润色科技，30秒内就可打造出仿佛无妆，天生美肌。
16.趁早下“斑”不要“痘”留
17.穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。他不一定很帅，但是一定要能让你有安全感和开心。而这些取决于自己的漂亮皮肤！
18.爱自然，爱美白，安格娜，你值得拥有！
19.自信的女孩，走路昂首阔步，沉着冷静的表情告诉人们自己的自信；无论是坐在餐厅里还是在小吃摊上都是同样的优雅与风采，微笑的魅力让他们把握视线；当你买东西的时候，你不会到处闲逛。你去做你喜欢的事，选择最适合你的。
20.细致美白品的感光性。柠檬固然富含维生素c身分，但酸性偏高且有感光性，不相宜在白昼利用。
21.老公的`钱你不花，会有人帮你花。
22.女人把温柔留给了别人，却把岁月留给了自己，快保养起来！
23.皮肤保养好了，你会法相你的整个世界都变了，并且在美的同时你的身心也是愉悦的，这是每个女人都愿意美的一个原因。
24.现代社会不仅男人喜欢看美女，连美女都喜欢看美女，你喜欢看美女吗？
25.一发一容一美人！
26.彻底卸妆是美白的第一步。残留在脸部的彩妆污垢颠末太阳照射后会孕育发生化学反响，容易形成黑斑。
27.我的护肤神器，做女人好难，要运动，晚上还不敢吃东西。
28.我喜欢按着自己的节奏来，不看别人，心就不会慌，东张西望的，容易摔倒
29.保养不单单是美丽，是健康和自信，是爱和责任，是梦想和未来！
30.妆可淡，面膜不可断；睡前敷面膜，细胞被激活；睡后敷面膜，形象似名模；午后敷面膜，恰似白天鹅；婚后敷面膜，魅力赛嫦娥；三天不敷膜，一看黄脸婆！面膜，你今天敷了吗？
31.美丽回家了
32.不管你有没有钱，请不要贪便宜用10元以下的面膜，50元以下的护肤品，100元以下的减肥产品，更不要穿50元以下的地摊货。
关于搞笑的说说6
1、睡的热汗，淋我心干。
2、我是空调，你爱我吗?
3、我每一个毛孔都在哭。
4、长发及腰早已热死了！
5、汽车发动不用点火了。
6、致我们终将热死的夏天！
7、西瓜是我和夏天的`小三。
8、我每个细胞都需要空调。
9、麻将一上台，就糊了……
10、这酷热，根本停不下来！
11、夏天很热冬天你知道吗?
12、这个夏天，是要热死我么！
13、夏天的天气热得像个蒸笼。
14、我不是胖，只是热胀冷缩。
15、今天又有人死了，他叫热。
16、天气好热，好想被打回冷宫。
17、蚊子不叮人，只叮冷水管了。
18、后羿，你妈喊你出来射日！！
19、我和我的小伙伴都被热呆了。
20、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。
关于搞笑的说说7
1、中职老师，相对于普通高中，在人们眼里要次一等，学生也大多是上不了普中后，才选择上中职，学生素质上会不如普中，管理难度肯定要大了许多。同时，中职招生一直以来都是比较有难度的，往往中职老师还有招生的任务，这可不是一件爽事。
2、质量守恒的恒是永恒的恒。
3、用爱倾听每一个孩子心底的声音。
4、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
5、就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车。
6、但是，中职老师也并不是都是遇到这些不好的，中职老师，如果是双师型的，有文化，有技术，有交际能力，不但很受学生欢迎，家长欢迎，还受到用人单位的青睐，这些可都是人脉资源啊。
7、我小学数学老师经常说：胡萝卜鸡……数学不好就没在意，后来到了初中才搞懂是忽略不计
8、在身体出现问题，年纪大了的时候，你知道公办的好处。
9、就是你现在在学校里看见我。
10、教化学的老师一口川普，因为他的关系，我们的元素周期表是这样背的：（钾钙钠镁铝）嫁给辣美女，（锌铁锡铅氢）心铁吸千金，（铜汞银铂金）童工一百斤。
11、每个孩子都是一粒种子。我愿做阳光，给他们以温暖；我愿做雨露，给他们以滋润；我愿做土壤，给他们以勃勃生机。
12、十年以后你再回来，看见我就会说。
13、当然，有些同学可能连数学都比不过人家。
14、如下：您如春雨，润育桃李，神州大地尽芳菲。师傅您辛苦了！人生有许多难做的事，而最难的事是做人。在这世上首先教你做人的人，便是老师。
15、在你们的心目中老师是什么样的呢？
16、还口以，答案系否定的（小u，我爱你，给我一个笑哭的表情）
17、你一天的爱心可能带来别人一生的感谢。
18、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
19、小时候就练车，长大了一定是一位老司机。
20、反正你们在数学上就两个不会。
21、这是在考查垫子的性能吗？
22、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。
23、有一种冷叫奶奶看管的孩子。
24、工作辛苦但是开心，真想干总会有办法，不想干总会有理由；面对困难，智者想尽千方百计，愚者说尽千言万语；老实人不一定可靠，但可靠的必定是老实人；时间，抓起来是黄金，抓不起来是流水。
25、第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的'谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
26、教师应该善于挖掘孩子的潜能，培养他们包括学习能力在内的多方面能力。
27、面对孩子，有爱才会有责任感，有责任感才会始终付出爱的行动。
28、手里拿着硝酸钾晶体，给我们得瑟。
29、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较
30、某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
31、明眼人一看就知道他一定是个幽默细胞特别发达的老师。没错，这个我相信，悦耳像叮咚的山泉，亲切似潺潺的小溪，繁花似锦！
32、同学们，看黑白，给你们讲一下勾股定理
33、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
34、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
35、出去春游，历史老师和班主任分别带我们班，共两队人马，因为历史老师特别快地带人登顶成功，我们班主任不服输，然后带着我们这队走错路钻进一块墓地
36、五分钟后，我再去叫他，儿子还是不起，嘴里喊到：汪汪汪！
37、老婆：下班去买个娃娃菜！老公：好的！
38、开学初的一节数学课上，我没认真听讲，却做了纸青蛙玩起来。下课了，于老师把我叫到讲桌前问：“你喜欢青蛙吗？”。
39、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
40、那么，一个有钱的老师，在工作上会比没钱的老师更轻松，正因为有钱，所以可以按自己的意愿进行教育教学工作，不必太在乎条条框框。而且有钱的老师，想像力不会被贫穷限制，更有利于扩大视野，从而放飞学生思想。一个有钱的老师，根本不必在意社会上一些对老师的诋毁，怼一句有钱任性即可。
41、初中数学老师的梨鸡七底（连接切点）永生难忘，语文老师的保集鱼（保洁员）笑尿我（小U我爱你，给个笑哭表情哦）
关于搞笑的说说8
1、我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊！”我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢！”
2、男生爱谁？A：女生；B：大爷；C：谁都不爱
3、千盼万盼，终于盼得吞金兽回归校园。有阳光、鲜花、下午茶，还有吞金兽一只。吞金兽即将来到世界，紧张、忐忑，还有点期待。超长寒假终于余额不足了，即将送走吞金兽，美滋滋。吞金兽醒着的时候总是讨人厌，睡着了倒是像个天使般可爱。为工作抓狂之时，听闻吞金兽开学再度延期，晴天霹雳不过于此。
4、东北男生管自己的女朋友叫“媳妇儿”，有一种宣誓主权的感觉。他们虽然不像南方男生那般细腻温柔，但看似专横的外表下也有颗似水的心。
5、最大大问题就是语言交流。和外国人谈恋爱，首先你得语言能力好，基本的听说总得能应付吧。不然鸡同鸭讲，岂不是很无聊。
6、老妈教育儿子：“一分耕耘一分收获。”
7、为什么战旗美如画，英雄的鲜血染红了它，为什么大地春常在，英雄的生命开鲜花。——《英雄赞歌》
8、一个大男人，这么小气也是服气了，真不知道是咋找着的媳妇，怪不得命运多舛，命运果然是公平的。
9、为什么会有那么小气的男人那么多闹骚，只是给他一岁孩子多带了两条棉裤就辱骂抱怨了个来回，我宁可自己抱孩带行李也不想让你拿。
10、当刘买买情绪低落，他则直接抛出了
11、布丁小贼们的计谋一次次升级，连读者也被它们蒙混过关，孩子们投入到争夺布丁回来的'情节中~
12、只有以敬畏之心对待食物，才能品味出每一粒米的香甜！
13、朋友说:关于距离，最害怕的是你不知道那个人是在想你，还是已经忘了你。
14、今天，我们就来聊聊和北京人/上海人/东北人/广东人/外国人谈恋爱的那点事儿。
15、一个人要有精气神，一个国家亦是如此。
16、虚弱的身体，永远培养不出有活力的灵魂和智慧。——卢梭(法国思想家)
17、一个大男人，这么小气也是服气了，真不知道是咋找着的媳妇，怪不得命运多舛，命运果然是公平的。
18、一次，盖茨和一位朋友同车前往希尔顿饭店开会，由于去迟了，以至于找不到车位。朋友建议他把车停在贵宾车位，“噢，这可要花12美元，可不是个好价钱。”盖茨不同意。朋友要替他出这个钱，盖茨依然不同意，他觉得饭店这是“超值收费”。最后，他们费了好大劲终于把车停到了普通停车区。但就是如此“抠门”的盖茨，在慈善事业上却非常慷慨。他和妻子梅琳达捐赠了超过240亿美元，用来支持全球医疗和教育事业。
19、一个大男人，这么小气也是服气了，真不知道是咋找着的媳妇，怪不得命运多舛，命运果然是公平的。
20、“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就问了一句：这玩意多少钱一斤…”
关于搞笑的说说9
1、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
2、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
3、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
4、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
5、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
6、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
7、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
8、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
9、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
10、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
11、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
12、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
13、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的`证件类型是：长方形。
14、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
15、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
关于搞笑的说说10
1、全漆马桶——外面光，里面臭。
2、天才和人才相比它的区别其实就是多了个“二”
3、愿你众多好友环绕我不凑热闹
4、总有那么一个男人会为我倾尽所有。
5、辱我兄弟者，虐，欺我兄弟者，灭。
6、别以为你玩手机我不知道，谁没事看自己裤裆
7、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
8、裤子改上衣是提拔使用，背心改胸罩，虽说是平调，但位置很重要，胸罩改口罩，虽说是上调，那是非典的需要，背心改裤头，虽说是下派，但管的是要害！
9、都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
10、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
11、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。
12、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
13、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
14、你就是一笔袋，只能用来装笔。
15、“对于你来说放假的意义是什么?”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天”
16、人生苦短必须性感，彪悍的'人生是不需要解释的
17、都说男人色，其实女人也好不那去，只是男人色的明显，女人色的内敛。
18、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
19、女人是制造人类的工具、但男人是使用工具的人类。
20、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。
21、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
22、我是人，你不是我，所以你不是人。
23、四年前你甩了我，四年后整容回来整死你。
24、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案
25、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼
26、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人！老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！
27、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
28、朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗”?
关于搞笑的说说11
1、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
2、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
3、骤雪初霁，冬日里的太阳似乎拉近了与人的距离，显得格外地清晰，格外地耀眼。但阳光的温度却好像被冰雪冷却过似的，怎么也热不起来了。
4、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
5、在时间中作了长长旅行的人，正如犁过无数次冬季荒地的农夫，即在到处是青青之痕了的春天，也不能对大地唤起一个繁荣的感觉。
6、冬季的阳光，哪怕是正午，也不会像夏日的阳光那样垂直而下，将人的影子浓缩为一个重黑的墨点。冬日的阳光，在正午的时候，从窗外斜斜地穿进来，把窗户的形状，在食堂的地面上拉出一条更加狭长的矩形亮斑。冬日的正午，感觉如同是夏日的黄昏一样，模糊而又悲伤地美好着。
7、我总是无数次地回想，那些大雪弥漫的冬季，城上破裂的云朵和不曾出现的朝阳。你的肩膀撑开了一整座夏天。我怎么看也看不到终点。
8、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬季被窝里和被窝外的温度差。
9、天冷了不要给我发添衣信息真心爱我的请把钱打到我的支付宝有钱了才能添衣。
10、冬季那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。
11、在这寒冷的季节，你天天在我的思念里，快乐的时光没有尽头；难忘的往事珍藏在心间，温馨的思念却是那么久远。祝你在这寒冷的季节身体安康，快乐每一天！
12、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
13、记得那是一个寒风刺骨的冬季，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
14、秋天过去了，我在凛冽的寒风中来到空旷的水边，天蓝空远，水痕收山骨瘦，我紧了紧衣巾，不由思念远方的亲朋，在心里默默地祝你一切平安！叹口气，天冷了，注意保暧！
15、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
16、你是夏天，我是冬季。你是温暖的火炉触到了雪。可是你不知道，你是我在冬季看到的第一朵迎春花。
17、最冷的不是冬季而是冬季里的节日。
18、演员不能只带脸进现场，一定要带着脑袋进现场，因为演员不是演脸的，而是演心的。肌肤之苦是演员职业本身应该承受的，我从来不认为冬季跳到水里、夏天穿着棉袄，这是一个演员的成绩。体会，使人心累，对演员来说这是最苦的。
19、这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
20、天冷了，树叶叠砌着思念；风儿，倾诉说着衷肠。我的祝福轻轻来到你身旁，送你份关怀，要你健康；送你份问候，愿幸福吉祥。送你份温暖，让你幸福膨胀。
21、冬季，大地散发出一种诱人的芬芳，那种比百鸟争鸣!包让人心醉比秋雨，更能让人透彻心扉那是美的带名词，更是让人沉醉的麻醉剂冬季!是万物枯萎的带名词，但它亦是万物苏醒前的报信鸟!那就是——雪。纷飞的雪一片片从头顶落下，你会感觉到一阵阵轻松，好似每一根神经，都在欢快的跳着跳着。
22、喜欢你”“别逗！”“天太冷，我也神志不清了”。
23、微风吹过，把枫叶留给你，玫瑰开过，把芳香留给你，岁月走过，把快乐留给你，流星划过，把希望留给你，短信发过，把祝福留给你，天冷了，注意身体，莫忘加衣。
24、雪中的景色壮丽无比，天地之间浑然一色，只能看见一片银色，好象整个世界都是用银子来装饰而成的。
25、渐渐变冷的天气，想知道远方你的消息，是否注意身体照顾好自己，生活工作的压力，我不能为你代替，送上关心的`话语几句，天冷别忘保暖加衣！
26、一晃两三年，匆匆又冬季。
27、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
28、不回你消息我不是高冷，我是手冷。
29、如此怕冷怕热的一个人，却极端地喜欢着冬季和夏天，何故？
30、天冷了，降温了，朋友你是知道的；想你了，念你了，短信是要发送的；编写了，发送了，提醒你要添衣的；读完了，乐呵了，祝你可以好运一个秋季的！
31、贮愁听夜雨，冬日思念你，寒冷仍不停，暖暖祝福送，问候堪比阳光，送到你的心房，祝愿你事事都顺心，天冷身体能健康，生活幸福绵绵，时时笑容甜甜！
32、天冷心不冷，一丝真情放心上，天寒心不寒，一丝牵挂莫相忘，小小短信情意长，告知天冷保健康，常锻炼多休息，合理膳食身体棒！
33、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
34、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
35、早饭过后，我走出家门，才发现外面更加寒冷，我不禁打着寒颤，上下两排牙齿七上八下的打架，脖子紧紧地缩在领子里，畏畏缩缩不敢放开脚步走。
36、冬季，是那么的静。寒冷使爱跳爱叫的小河失去了潺潺的流水声，使奔腾的江河静寂下来，使无边无际的大海平静下去，让它们休息一下。
37、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。
38、今天的风，虽然无往日“大风起兮云飞扬，刮的落叶乱飞舞四方”的嚣张，但却是“此时无风胜有风，寒意逼人发抖不作声”的阴险，好像渗透进了空气，刺进了每一个毛孔一般。
39、天冷了能让你把冰凉的手放进他后背的肯定是真爱。
40、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”。
41、我怕冷，不管是天气还是人心。
42、我遇到猫在潜水，却没遇到你。我遇到狗在攀岩，却没遇到你。我遇到夏天飘雪，却没遇到你。我遇到冬季刮台风，却没遇到你。我遇到猪都学会结网了，却没遇到你。我遇到所有的不平凡，却一直遇不到平凡的你。
43、因为天冷，于是有了火；因为下雨，于是有了伞；因为无趣，所以有了美妙的音乐；亲爱的，可不可以让我做你的火，成为你的伞，和你一起唱天长地久的歌！
44、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
45、天寒北风在怒吼，背窗雪落炉烟直，冬日天气虽多变，朋友之情依然传，日日思念在心间，深深问候短信传，送上暖暖的祝福，天冷了，注意防寒！
46、天冷了，昼夜温差大，身体不太好的，要记得加衣服不要总嫌麻烦，很多时候别人除了言语的安慰却什么都无法为你做，希望你今晚可以睡个好觉好好休息，爱你的老公发。
47、雪花静静地飘落，冰冷的空气里，似乎看到了温暖的泪水，那是因为我对生活的感恩，对朋友的感恩，对亲人的感恩，对自己的感恩，我看到泪水融化了冰雪!我不知道是在感慨冬的到来意味什么，是在期待什么吗，期待未来的幸福与快乐吗，还是继续在苍白世界里孤独无尽的等待与漂泊。
48、愿淡淡的寒气轻拂您一生的疲惫，飒飒的北风传递我衷心的挂念：冬季里，注意保暖！一份不渝的情谊，执着千万个祝福，给我想念的你，温馨地问候。
49、天冷了自己多带件外套，下雨了记得自己带伞，手冷自己就买杯热奶茶，别亏待自己。
50、整个冬季，我一遍一遍地阅读和回忆/用感动完成对自己最后的伤害/整个冬季，大雪一直没下/而我的情人也一直没来。
关于搞笑的说说12
1、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
2、监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数。
3、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
4、考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。
5、期末将至,各种考试。忙忙碌碌,各种无助。
6、成绩就像滑滑梯,爬上去很难,滑下来不过一瞬间。
7、风萧萧兮易水寒,考试完兮我玩完。
8、考试和小三的性质都是一样的',旨在破坏家庭和谐。
9、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多
10、小时候,不管语文数学,只要出题都是小明。到现在还是小明,我想问问,小明他现在还好吗?
11、没有我们这些成绩差的学生,怎能衬托好学生的成绩。
关于搞笑的说说13
1.你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
2.天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
3.我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
4.早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
5.放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
6.洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
7.小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：“有人打你儿子你会怎么办？”妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？”儿子说：“没事，我就随便问问。”
8.像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
9.遇见你已经花光理我所有的.运气，我再也没有机会蒙对选择题。
10.我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。”
11.有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
12.空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
13.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
14.做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
15.谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
16.“我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。”“难道她就没有一点缺点”“有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次”
17.我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
18.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
19.你任何为人称道的美丽，都带着PS的痕迹。
20.考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
21.不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
22.我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
23.“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”
24.大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
25.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
26.如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
27.我胖，是为了显得你瘦;免得我瘦了，显得你丑。
28.课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”
关于搞笑的说说14
1、风儿吹过，铃儿叮当。月儿照过，我变月光。门外潇洒，门内凄惶。三餐不济，四大皆空。同事朋友，江湖救急，爸爸妈妈，给点零花。
2、月底未到钱包瘪，工资未发已外借，信用卡片已到期，再不还贷背高息，月光生活很无奈，也想轻松身无债，可惜生活在当代，月光也是种表态。
3、月光光，照四方，风高月夜月最亮普照黑暗。月光族，穷四壁，工资月光月花费破除饥荒。
4、月光月光，月月精光，吃饭穿衣，住宿出行，少了一样，生活不行，什么都涨，工资不涨，月光生活，何时是头!
5、月光小姐真美丽，每月都要买靓衣;只要漂亮心情好，其它都要一边去;月光男儿更潇洒，慷慨大度陪伴你;大吃大喝讨好你，父母家人无法顾及;月光人儿请注意，学会理财有意义。
6、前半月：逛街挎着LV的包，出门坐着TAX跑，没事常在酒吧里泡，有事用钞票开道。后半月：上班走路下班挤公交，一包方便面分两次泡，肚子饿了睡大觉，饿到迷糊再睡一觉。月光一族好不好?关键还得看疗效。
7、说起月底光，心里闷得慌;有对流浪狗，专对穷人嚷;每月头几天，它会和我狂;到了中下旬，对我冒绿光;月底到来时，怒冲我叫嚷。月月不变样，弄得好迷茫;经过仔细想，发现是这样;月底钱用光，形象很沮丧，狗眼是色盲，当然冲我嚷;连狗都这样，能不囧得慌?
8、月光族的心里话：领到工资笑哈哈，忙为消费做计划;节俭志向刚立下，忽闻铃声接电话;逛街吃饭去酒吧，请哥约妹忙应下;回头看看工资卡，为了交际没办法;庆幸工资此时发，否则无以应尴尬;漂亮衣服橱窗挂，定睛看去神焕发;狠心要把它买下，毫不犹豫把卡刷;赞叹银行作用大，赤字照样把钱花;短信提示让我傻，上月帐单已寄达;看着数字令我怕，东拼西凑还清啦;月末几天咬紧牙，期盼工资早日发;困难休想把我压，实在不行找老妈!
9、月光族，小时候借着党的红太阳发光，中学时靠着父辈辛勤积蓄发光，工作后赚了薪水月月花光，到如今每晚生活顶着月光。
10、月光一族：有钱的时候花钱如一溜鞭光，没钱的.时候见钱就一扫而光，最后盯着残缺的一抹月光，有一分热，发一分光，力争存活为见到下个月的一丝春光。
11、月光月光，物价月月涨，薪水就几张;月光月光，社会大变样，梦想在远方;月光月光，时间都溜光，生活还忙乱;月光月光，月月都花光，幸福在何方?
关于搞笑的说说15
1、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
2、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
3、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
4、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
5、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
6、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
7、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧！
8、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
9、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
10、我曾经幼稚的'以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
11、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
12、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
13、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
14、把我想得太复杂，说明你也不简单。
15、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
16、微风轻轻起，一点也不喜欢你。
17、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
18、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！
19、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
20、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
21、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
22、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
23、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
24、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
25、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
26、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
28、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
29、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
30、信就信，不信就不信，还整个微信。
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