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笑死人的说说
随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人钟情于在网上发布说说，用以宣泄自己的情绪，调节心情。你经常不知道发什么说说吗？下面是小编收集整理的笑死人的说说，欢迎阅读与收藏。
笑死人的说说1
1、我很坚强，越挫越勇：被甩了28次，依然活着
2、我很爱我的父母，希望你鼎力支持：视金钱为父母，希望你能够满足我
3、我属于阳光型的女孩：黑的跟炭一样
4、我有坚韧不拔的意志：跟朋友一起吃饭海侃了五个小时后，朋友终于结帐走人了
5、我希望你能够把每天的所见所闻讲给我听：每日监控你的行程
6、我的长相符合做老婆的标准：太漂亮的女人让人担心，老婆看着顺眼就可以
7、我的体型很魁梧，给人大哥的感觉:武松的大哥武大郎
8、我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地摊
9、我闲余时间喜欢钻研历史，尤其是清朝历史：《甄嬛传》的忠实粉丝
10、我很喜欢看那种人生伦理的电影
11、我经常跟上层社会的人打交道:多次备警告严禁校门口摆地摊
12、我很热心，经常会关心老百姓的生活:看谁家外出忘记关窗户
13、听说有人要菜饭我，我想去外面清静清静：警察要来抓我，我得躲避一阵子
14、我这个层次的人很不愿意去坐火车:经常骑个三轮到处卖天津大花
15、我领悟性很强，前女友将我送她的花插在一坨野粪上，我立刻就明白了
16、女:古人都说女子无才便是德，我很符合这点:我小学上到三年级退学
17、别人都夸赞烹饪技术好：因为不想每道菜都要试吃好几遍
18、希望你和我一样喜欢美食，喜欢下厨房露一手：我喜欢美食但是不会做，最好你可以做饭
19、我不介意你工作忙十天半月不在家:这样我就可以随心所欲的玩，偶尔可以夜不归宿
20、男人的绅士风度，并非是欣赏你，只是在展示自己
21、上帝喜欢看新闻带走了迈克.华莱士，上帝喜欢音乐带走了迈克.杰克逊，上帝喜欢倩女幽魂带走了张国荣
22、我说我的老婆怎么丢了，原来你是躲在你妈咪的肚子里了
23、都说爱情是毒药，为何那么多人一次又一次的'喝下这杯毒药
24、我的优点是:积极认错，我的缺点:绝不悔改
25、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多
26、老子勇敢的来到这世上，就没打算活着回去
27、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑
28、既然选择了胖子，就不要期待小鸟依人
29、一个b，往北走是nb，往南走就是
30、你不聪明也就算了，干嘛还要学秃顶
31、女人的悲哀:大姨妈都抛弃了我，何况是男人
32、付二代就是付房贷和车贷
33、原谅你那是上帝的事，我只能送你见上帝
34.冬天不再冷，因为我们有北京地铁，一天两趟，绝对可以暖身
35、别以为你是vip，其实你ip都不算，你只是个
36、如果你离开，我绝不流泪，迎着风睁大眼绝不眨眼
37、曾经爱情里，年龄是很大的问题，现在爱情里，性别才是问题
38、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个
39、活着累吗，这才证明你活着，舒服是给死人的
40、世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔，而且你上了地铁我没上
41、为了你的奥迪，为了我的迪奥，为了咱们孩子的奥利奥，努力奋斗吧
42、每次大扫除，老师都说“学校是我家”，每次迟到，老师都说“你当学校是你家”
笑死人的说说2
1、当你觉得自己不行的时候，就走马路上走走，这样你就是一个行人了。
2、挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
3、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
4、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
5、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
6、有一种洁癖叫做你的.购物车我已经帮你清好了。
7、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
8、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
9、出来混，迟早是要胖的。
10、"男女之间真的有纯友谊吗""有越丑越纯"
11、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。
12、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
13、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
14、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
15、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
16、有些人就是四，除了二，还是二。
17、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
18、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
笑死人的说说3
1.最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
2.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
3.停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
4.我又卜是人民币，怎么会让所有人都喜欢俄。
5.心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
6.昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜
7.在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓
8.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈
9.我的优点就是：勇于认错 我的缺点就是：坚决不改
10.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午
11.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
12.我不怕喝敌敌畏，就怕瓶盖写着“再奖一瓶”。
13.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
14.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧。
15.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。
16.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔。
17.给你最大的报复，就是活的比你幸福。
18.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
19.这个年代，真相是奢侈品。
20.以前看还珠格格巴不得小燕子和紫微把皇后和容嬷嬷弄死，现在看还珠格格巴不得皇后和容嬷嬷把紫微和小燕子弄死。
21.房价上涨是为了让我们好好工作；油价上涨是为了让我们低碳环保；肉价上涨是为了让我们好好减肥；蔬菜上涨是为了让我们勤俭节约；墓地上涨是为了让我们好好活着，为了让我们过上幸福、高尚的生活；工资不涨是为了我们更好的努力奋斗，
22.禽兽，放开那女孩，让我来！
23.老妈让我切土豆丝.我回老妈了一句：土豆丝不会，土豆条还可以考虑。
24.童鞋们，新闻联播，什么时候大结局啊 ？
25.妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！
26.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
27.下课后，老师说：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。
28.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
29.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
30.货有过期日,人有看腻时，你在莪心里， 能牛ｂ几时
31.一个人的.寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。
32.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
33.有些人文章很有内涵却无人问津，有些人文采平平却一堆人追随
34.如果他对你说："忘了我吧"。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。”
35.我唯一的缺点就是钱多，而我现在连唯一的缺点也没了，几乎完美…
36.有时欢乐有时愁,你不爱我我发愁,借酒消愁愁更愁。
37.我站在你的城府里大声叫到：哎哟满深的啊。
38.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
39.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
笑死人的说说4
1、我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好？
2、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
3、一白遮百丑，一胖毁所有。
4、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。
5、数学不及格，正常说明我们都是不会算计的孩子。
6、爱迪生和一对情侣出去玩， 后来发明了电灯泡。
7、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
8、冷战时你需要的是聪明地摔倒一下。
9、我很想找你聊天啊， 但你知道吗？ 找话题搞气氛很辛苦的
10、小小滴人啊， 傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。
11、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
12、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
13、李宫俊，文如屈原，人如粽子。
14、其实我也想好好学习，可是老师讲的我真心听不懂。
15、不管kimi萌不萌，夸他一句妥不妥。
16、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……
17、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
18、王诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。
19、每个月总有那么三十几天不想上学。
20、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？
21、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！
22、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。
23、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
24、你这个没有男朋友的路痴， 没有我该怎么办
25、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。
26、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
27、萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直。
28、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的.灵魂。
29、男有情女有意，不行就钻苞米地。
30、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。
31、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
32、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。
33、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。
34、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
35、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！
36、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！
37、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥
38、撕答案比撕书还心疼。
39、我的学霸血液一定是冻住了。
40、我吃我的零食我长我的肉关你什么事你是嫉妒还是羡慕。
笑死人的说说5
1、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你把我当屁放，就放了我吧。
2、我很久没见过像你这么漂亮的人了。你真像我的白马王子。
3、今天，当我听耳机里的音乐时，我发现左边没有声音。经过仔细检查，我发现左耳是聋的，我以为耳机坏了。我吓得要死。
4、别人在酒中说真话，我却在酒中吐粮。
5、别人减肥减腰减手臂，为什么你一定要从脑细胞开始。
6、上个月，我改变了wifi名字在家隔壁老王，很快我发现了一个wifi附近叫老王你好，我坚决改变了无线网络的名字，所以我们只改变了每月的无线网络名称，今晚彼此wifi改为我的丈夫一直在出差。
7、生物课时，老师问：细菌分裂后的数量加不加倍？不要翻倍！不要翻倍！一个激动的声音响起。
8、不要以为女生所谓的减肥只是说说而已，她们也会被贴在空间和朋友圈里。
9、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网络游戏，请不要在团队里工作。
10、她是一个女神。她照耀。我只是个女孩。我反思。
11、安全是什么？也就是说，答题后，成绩最好的学生和你读的答案是一样的。
12、那天我看见你倒在街上，我担心得要死。我希望现实可以像互联网一样，我可以点击右下角的'“喜欢”。
13、最近老感觉有一种无形的力量掐住了我的脖子，背后总是凉风飕飕的，不是见哥哥，你的毛衣穿反了。
14、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长得丑吗？风扇整夜无声地摇着头。
15、全世界有多少人欠你钱，让你有一天，生无可恋的样子。
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