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乱

时间：2024-10-02 23:33:53 初二作文我要投稿

乱

　　你很独特只是你身边的人们都喜欢和你相反的而已

　　对我来说最恰当的安慰莫过如此

　　可是现实是讲笑话出生的它给我一个疼痛的笑点

　　你是很独特但你身边的人们偏偏都喜欢和你相反的

　　另一种说法就像他和你一起分享的秘密他和你走过的时间

　　他的美好他爱的歌他发的信息他答应的所有终将可以给所有的异性朋友你从不特别

　　我曾经以为一个人人为之羡慕的家室和成绩是对抗现实冷眼和不公的利器

　　拼命学习名列前茅后开始暗暗嫌弃甚至是嫌憎出生的卑微和父母的乏善可陈

　　再过几年疯狂的听所谓的死亡之歌

　　没有一点的悲伤抑郁因为一些人的自杀被神化了

　　后来认为一杯白开送下一瓶三唑氯安定就能逃避现实

　　后来后来开始什么都不想因为脑子很乱装满满

　　整日做着打开网页关掉网页敲击键盘的单调动作

　　对于生活不再有任何期待和向往不再听任何人好意的劝导

　　偶尔会被拖出去‘示众’也就是晒太阳发呆发呆晒太阳

　　好像搁在柜子最高层的被子要常晒晒不然会有霉味

　　死亡可以让一个人强大无论是高处动物或是鬼现实和我自己都已不具备恐吓的能力

　　深夜安静点好要死的静谧他们睡着的他们在梦中发出均匀的呼吸

　　像海滩上陈列着鲸鱼的蚀骨被看似可怕而却柔软的浪卷入要死的静谧

　　整日浸在抑郁和狂躁的柔阱里蜷缩在角落用清醒的理智预测自己腐烂发臭的人生

　　我不想这样活耗尽全身力气到头来只能束手无策独自坐在自己生不如死的残生

　　从前父亲养了一只猫懂事以后父亲常常加班我养了它很长时间

　　是黄白相间很普通的家猫我甚至忘了它的眸子是什么颜色

　　后来它饿死了因为我长期荒诞的暴躁和时而与之相悖的抑郁

　　奇怪的是家里出现三四只和它一样的猫

　　我困在这所谓的美好里像是已经困了好多好多年

　　像是已经经历过无数悲情伤事见过所有羁绊过我被我羁绊过的人

　　有时候走着走着周遭的声音和景物突然模糊色彩一点点被剥离

　　只氤氲白色茫茫一片像盖着透明棉被可以看到里面棉絮温暖的簇拥着我

　　没有人有耐心听我讲完自己的故事因为每个人都有自己的话要说换位思考

　　电影里男主各种完美却偏爱女主

　　这每个女孩都或多或少幻想过发生在自己身上的情节我也曾经憧憬过比如当备胎

　　后来没结果只能靠听某一首歌真的是在说我

　　一直以来爱哭的我在某些事上却怎么也不能鼻酸眼红再然后泪流被深深教育

　　备胎就是备胎一句不爱就可以给你多少小心翼翼的期待一个交代

　　自以为洒脱却收不回手只能困在自己设的局进退两难束手无策

　　像踩上在了松动的冰面上是该跳走还是等冰块沉下四肢冰凉

　　每个人的一生都会遇到某个人他打破你的原则改变你的习惯成为你的例外

　　在背后背叛羞辱讥讽纵使我没手段却也听得到人艰不拆

　　时间是个鬼被它吃掉的回忆再也找不回

　　那些即使存在于脑海间很久很久不愿被封存的美好丑恶总有一天也会被新的记忆替换

　　时间总在前头牵着我们走美好的糟糕的统统被甩在身后带不走

　　我害怕照镜子

　　我曾经深信我是一个开朗优秀乐观爱笑被人关注近似完美的人

　　深信我在镜子里看见的人不是我自己

　　她也许是我的一个驱壳灵魂和肉体是两个不同体

　　因为她的丑陋她的可笑她的矛盾她的荒诞迟滞她的自毁倾向她的自以为是

　　可是人生它才过去了十分之一

　　一段又一段走不完的旅程无法预知什么时候能走完

　　自毁不是济世良药只是一片阿司匹林

　　死亡毕竟是个沉重而抽像的词没办法在这个年龄看透和诠释吧

　　也许现实的冷漠和残酷我无法去平静的接受也许我从始至终都不觉得活着有多好

　　有文章这样写道没有一种痛是单为你准备的因此不要认为你是孤独的疼痛者

　　也不要认为自己经历着最疼的疼痛尘世的屋檐下有多少人就有多少事就有多少痛

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